决定剩女命运的“找老公经济学”

本帖Z后由 fengdezuji 于 2012-5-22 15:36 编辑

网友来信：

　　小龙女老师，

　　您好！

　　我看过几篇您分析的情感文章，有种一语惊醒梦中人的感觉，很透彻，非常给力！我的借着您的独特见解，能帮我分析下我的感情抉择问题，不胜感激！

　　我是86年的，概念中有26岁了，自我感觉已经步入大龄剩女的行列了，内心很焦虑，希望能早点定位好。准确的说到目前为止我只谈过一次恋爱，虽然中间相过几次亲，感觉不太合适，都没有持续多久的。

　　我是一个性格比较内向的女生，从小接受的是传统的教育，在家也是乖乖女型的，所以我感觉自己思想上一直不够独立，优柔寡断，没主见。大学毕业我就一直在温州这边的一个外贸公司上班，电子商务所以基本都是全封闭式的生活，每天对着电脑，敲击键盘，吃饭睡觉，重复式的规律生活，只有星期天才是真正属于自己的。工作环境也让我一直活在自己的小世界里面，很少出去扩大自己的视野和交际圈，我也差不多习惯了这种生活方式了。

　　09年十一经同学介绍我偶然认识了现在的男朋友，我当时给自己定位的择偶标准就是对方人品好，没有不良嗜好，1.72以上，本科学历，能负担起在二线城市房子的首付问题，据同学说他都能达标，我们就这样认识了。

　　他当时在一个事业单位上班，工作很稳定，收入很一般，我们不在一个城市，只有偶尔电话短信联系下。半年后我们并没有确认关系，都是以朋友关系相处的，到春节的时候他想去我家增进些了解，我也没有特别反对，就这样加点偶然因素就见过我家人了。当时我对他印象还很不错，虽然不太喜欢他斯文，没有魄力的性格，总体感觉还是比较适合生活的老年代步车。

　　过完年，他在我的建议下，放弃以前稳定和安逸的工作环境，来温州这边从新开始，这期间我是很感动，也愿意处处支持他，希望他能找到新方向。

　　为了进一步发展，他家人想把房子的事落实下来，这样我们的关系也可以更稳固，中间有次让我回去买房子，结果我发现他的家底很薄，远远达不到买房的需求，因为中间我家人同意一起集资买房子，我也愿意一起努力，结果发现他家实在太穷，如果要买房，除非我家拿一大部分，这让我一下心里凉了半截，我对未来充满了恐惧，感觉被欺骗了一样。

　　房子后来没买，主要是他家资金根本不够，我对他的感情也随之受到重创，我家人不太看好我们的未来，我也很怀疑他的能力，权衡了下我决定放弃。

　　他一直觉得亏欠，乞求我的原谅，他说一定会努力的，让我不要轻易放弃。我觉得他不是我喜欢的类型，加上对他没信息，理智的选择分手。

　　就这样我们差不多半年没联系，到春节他联系我希望我能在考虑，我严词拒绝，但内心仍然寄希望能改变残酷的现实，一生只谈一次恋爱是我的初衷，我渴望完美爱情。期间我也试图接受新的感情，相了几次亲，但是都没有遇到自己特别满意的，我只能改变自己去接受一个稍微好的，谈一次以结婚为目的的恋爱。

　　之前的那位一直放不下我，春节过后竟然又来我们公司找我，而且要应聘了一份工作，我很无奈，也不想那么绝情，重新试着接受他。

　　中间每天在一起工作，相处的时间长了也有过很多小矛盾，这些都因为我的不满，总觉得自己找了个不咋地的男朋友，在亲戚朋友同事面前很没面子，也尽量不想承认他是我的男朋友的身份。他恰好相反，巴不得全世界的人都知道，给我灌输那种舆论上的压力吧，越是这样我越恐惧和排斥，结果要求他辞职，给我留点私人空间。

　　他辞职了，仍然在同一个城市工作，不过我们的感情好像越来越脆弱了，他给不了我要的安全感，觉得他能力一般，嫁给他就是自找苦吃，同事也都觉得我各个方面都比他优秀，我内心恐惧和不平衡。他觉得我处处挑剔，不管怎么努力都达不到我的要求，每天给他制造压力，对他的感情随时都在外界的诱惑下不堪一击，他强烈要求早点结婚，我强烈要求他能有个稳定的事业，为以后打点基础，现在关系很僵持，不知道如何抉择？

　　他目前的工作同属一个行业，只是我工作经验比他多点，起步早点，他是该行过来的，所以目前自身情况跟我有点差距的，收入只有我的一半。我是该为自己为婚姻选择一场目的性的恋爱呢，还是跟他继续走下去？

　　非常感谢您的时间，期盼您的宝贵意见。

　　回复：

　　看完你的信，感觉你是个富于“经济理性”的人，所以不妨用市场行为来分析一下你的故事：

　　你和男友认识是经人介绍，因为“据同学说他都能达标”。你不太喜欢他的性格，但感觉他“比较适合生活”就在一起了。——你在婚姻市场上“招标”，初步审核后，接受了他的“投标”。

　　你建议男友放弃从前的工作到你所在的城市发展。他放弃了从前稳定安逸的工作，为你去了温州。——为达到婚姻这一共同目标，投标人付出了前期成本。

　　然而，发现他“家底很薄，远远达不到买房的需求”时，你的反应并不是两人一起努力筹集房款，共同还贷，而是“一下心里凉了半截，我对未来充满了恐惧，感觉被欺骗了一样”。因为他家没钱，你对他“感情也随之受到重创”，权衡之下决定放弃。——喂，“招标人”也要尽到“审核义务”啊！你没弄清他的家底就接受了“投标”，以至于他辞职到温州重新发展，你并不是没有责任的。事实是，投标人付出了高昂的成本，你却单方面毁弃了“合同”。

　　他放不下你，到你们公司工作，你又重新接受了他。你觉得自己找了个不咋地的男朋友，在亲戚朋友面前很没面子，以至于要求他辞职。你每天给他制造压力，对他的感情随时都在外界的诱惑下不堪一击——由于“投标人”的坚持，目前你们还维持着这个脆弱的“合同”，但你仍然打算随时毁弃它。

　　从整件事来看，你对他的“感情”，完全建立在他的经济能力之上，由于他经济能力在你看来不达标，他付出再多，在你看来也一钱不值。

　　你说“一生只谈一次恋爱是我的初衷，我渴望完美爱情”——爱情是什么？爱情是付出而不是要求，是分享而不是占有，它充满灵感、偶然、喜悦，它不是计算精确的市场行为。

　　你说你想要爱情，但你的行事方式与追求爱情的道路南辕北辙。就像你想吃鱼却上树去捉一样，你爬得越快、爬得越高，离鱼也越远。