你说的很中肯，谢谢你。我也仔细想了下，你帮我看看。

确实，我所有的困难都可以克服，不需要公婆。如果他们也可以什么困难都自己克服，我想也可以相安无事，但是他家里条件比较差，所以结婚一份不出我也没说啥。但是现在有点担心，如果真有那天，他们需要我们出钱出力，我能不能理直气壮的不管？

家里的很多都是我父母支持的，我其实也是愧疚的，我爱我老公，可是连累了他们。我得保证不能劫富济贫了。

其实我心里想着，如果他们帮忙了，我到时候就当回报了。但是两年，说真的，我觉得真不够。而且他们不是没有能力帮，而是不想帮。我不知道到时候怎么说服自己。

当然，这些是我的担心，就纠结在这里了，我觉得压力真的大。我不想让父母委屈，不想让老公难做。对公婆，我想不管，又怕做不到。有时候就想，要是没有公婆就好了。

就是卡在这里了，这个心结，我也想去看看心理医生，看看能不能舒缓掉，不过现在我们的心里医疗水平，你也知道的。。

嗯嗯，我去这方面找找，谢谢你

不管做什么，不管赚多赚少~我觉得你应该出去上班，就这样

一个人在家带孩子是容易没有安全感的，建议老公在家的时候，让他带孩子，你出去转转，透透气，不然容易抑郁！至于婆婆，真不值得你难过，你日子比她长，她不管你的小，你不养她的老，到时候有病有痛的，她儿子愿意管就让他管，你有一万个理由可以不管，就这简单！好好活着！

我觉得你的怨念，就来自于双方父母付出的不平衡，还有一种传统思想，我给你家生孩子，你家理所当然应该比我的父母更上心的照顾我。

但是所有的因果，都是在你Z初做选择的时候决定的，你明明可以选择同市独生子，但是你选择了有兄弟，父母条件一般的家庭。

还有你放弃编制，并不是因为你公公婆婆，而是因为你的小家需要，你的孩子需要，不要把生活的不如意都集中在你公公婆婆身上。

婚姻的本质应该集中在你跟你老公的关系上，你拼命的用对公婆的不如意，惩罚你跟你老公的关系，Z后结果是什么，你自己应该更明白。

说了这么多，归根结底就一句话，不要对公公婆婆有过多的期望，重视夫妻关系胜于一切，心在家在，未来会好的。

只生一胎的话，帮2年算是够了，还说不够就是太贪心，比你差的家庭多得是。

生2个，帮2年是不太够，那么到底是谁要生二胎，我猜测不是公婆逼你生的。

但是生都已经生了，就往前看，说这些也没有用。

不养老的原因是结婚没出钱？那样说就不对了。结婚不出钱，是想到牙痒痒，但是你可以不结。因为结婚不出钱就不养老，那怎么都说不过去的。你想逃避养公婆的责任，那解决方法不就只有离婚了？要你老公同意不养老，是不现实的。

你可以不理你公婆，不来往，但是养老需要用钱的地方你一毛不拔的话，我觉得说不过去。

说一千道一万，我觉得还是说到家庭经济问题上。如果你两口子工资都不少，小有盈余，公婆未来有需要帮忙的地方，如果是不大的数目，我觉得你肯定没有那么残忍，还真不让老公孝顺自己的亲爹妈。只是你现在的钱可能就刚够一家人和孩子未来规划，你想到他们可能要侵犯这一笔积蓄，你就很担心，觉得自己没有那么圣母愿意拿钱出来支援。

那解决方法呢，从正能量的角度来说，还是要上班，多挣钱，钱多了，你就不会那么计较。那毕竟是你老公亲爹妈，孩子的爷爷奶奶，只要不是狮子大开口的养老，我自己设身处地想是不会那么计较。

从接地气的角度来说，你就不要跟老公天天闹了，你要跟他把两个人关系搞好，让他对你言听计从，你掌管经济大权。以后你说拿多少出来就说拿多少出来。现在为这种事吵架，完全是为没发生的假设命题吵架，有什么意义呢？他就算保证以后不养老，以后还不是会反悔。你就是想图个别人顺着你的心理安慰。

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放过自己，真的，你钻牛角尖了。我老公三兄弟，公公婆婆帮另外两个，老公跟我商量我能不能全职，我同意了，但是也明说了，从我离职的这刻起，他们对我就是陌生人，他们是生是死都不需要知会我。也是从那时起，老公要我陪他回老家，我去，但我只是去做客、去休息的，任何事都不会伸手，早上想什么时候起来就什么时候起来，起来了公公婆婆还忙着做早餐我一个人吃。我不知道是不是我老公跟他爸妈说了什么，反正他们对我很客气。这种关系其实很舒服，大家不需要装的很熟，也不会有失望，更不会有所谓的婆媳矛盾。想开了，这也不叫个事

你这属于下嫁啊！

想不通当初为什么会把编制内工作辞了去照顾家庭，不是说有情饮水饱，你嫁的时候就知道对方家庭在财力上帮不了你什么，你为什么还要辞了一份那么好的工作，哪怕老公再能挣你出租的房租再能补贴小家，自己有工作也好过一切，你走错了一步，经济上付出不平衡导致你心态失了衡，你口出“恶”言对公婆，恐怕已经伤你老公的心，只能慢慢补救了，首要我觉得你还是先出去找份工作，请保姆或者你父母来代管小孩吧！

比我家强，没钱出没带孩子，懒得生气了，有事还要补贴他们，只有不想这些

这就是找兄弟两个的困境 我也是这样 不过我们不给找麻烦 老公也一心向着我

自从不跟公婆住在一起后，心里放下了很多怨恨。以前住在一起，每天都能想到以前发生的不开心的事，建议跟公婆保持一定的距离。时间能治愈一切。做事做到60。70分吧，心情好做个80分也行，心情不好就做个60分。不说太好，过得去就行，也不能太差了，不然也是为难老公，毕竟他的父母生他养他一场。

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选了个自私，更在意自己的公婆，已是无法改变的事，但对你来说也未尝不是好事。你老公向着你们家，这就足够了，以后跟公婆当个普通亲戚相处。愿意了，就跟着老公带着孩子一起回去看看他们。不愿意了，就让老公自己回去，你跟孩子不用回去。总之，生活是有智慧的，不是闹出来的。我也是这么过来的，现在则感谢自己当初，放过了自己，也放过了公婆

为什么自己要两个孩子呢

伢又不是跟你姓的，既然他们家那么不在乎直接给孩子改姓好了，反正也是自己娘家出钱出力，直接不来栽就完了

主要还是你心里堆了蛮多事，又没地方发泄，能上班还是出去上班吧，别把自己憋坏了

很好奇作为媳妇，为什么会在公婆身上去找感情寄托？

没有完全看完，但看到几个不可理解的点：

1、LZ总在担心将来。将来我不管两老，会怎样怎样；将来我一个人带孩子，会怨恨；将来发生矛盾，老公会难做，等等！自己带俩个娃，够让人费心的了，怎么还有那多精力去杞人忧天，考虑一堆还不知道有没有的事，能不累吗？

2、LZ真的是玻璃心。不管是对老公、公婆，还是自己的父母，都是小心翼翼的，一再声称“爱他们”，可是本来也没什么大事，为什么闹得大家都不高兴？是谁在里面充当搅屎棍的角色了？？是你的玻璃心！！公婆，包括自己的父母，都不会陪伴你到Z后，只有你自己的小家庭，才是Z终你的依靠。你那么要公婆的关心，是为了图心里的一点痛快？觉得这个思维真的是无法理解，公婆有什么责任和义务要关心你？？仅仅是因为他们帮小儿子带孩子，没给你带么？？不管什么时候，孩子的第一责任人，永远是当妈的，有人帮你带，你该心存感激，没人帮你带，你也该咬牙自己带！这有什么想不通的？全天下有多少没人帮衬，自己带孩子的全职妈妈？难不成都心存怨恨得过着日子？？

一点建议：不要把关注力放在公婆身上了，为自己找个精神寄托，学学烘焙，插画，或者多加几个妈妈群，带孩子们去参加一些宝宝活动。让自己忙起来，就每空想那些乱七八糟的事！

生活本很美好，不要毁了它。

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