你当你老公是个孤儿不就行了，你这完全是跟自己过不去，既然你老公对你好干嘛总揪着没用的公公婆婆不放，就当没有不就行了，免得惹的自己不开心，你这是典型的想不开

其实你有一点点“妈宝”你不觉得吗，你父母对你的扶持太多了，你觉得不够，你还需要加一对父母的扶持。他们不给，你就烦躁了。

不管你婚前有多么优秀，我话说得重点，你现在既没有职场一技傍身，做家务也不行， 唯一的优点就是娘家有钱，对不对？当然从你的描述，你老公也看不出来什么优点，连家里有钱这个优点都没有。唯一一句任劳任怨，也不知道指的是什么。有什么暖用……因为我周围的人都还蛮任劳任怨吧……

你和你老公都没有成长，你们作为父母，以后能给孩子提供什么呢，是把家里打理得井井有条的榜样还是你父母这样买房买车的榜样。你现在可能太累了，没有功夫思考精神层面的事情，所以说，放过公婆，请个保姆，找回自己的人生才是关键

这问题无解啊，只能你想开点了。

都说结婚是两个家庭的事，当初选择的时候没有门当户对，那后面只能自己吃进。

放过公婆，放过自己

你真是想多了，还真指望婆婆像对女儿一样对你？自己家的小日子过好比什么都好。是你老公对你不好么，和他为这个事吵有什么意义？你只不过是觉得自己出嫁，又带房子又带车，老公什么没出他们家里人都应该哄着你供着你，若是没这么做，就会失落不甘心，想争那口气罢了。

你有钱，有孩子，有老公的疼爱，小家庭才是你的家庭啊，公公婆婆又没有住在一起，态度好不好又怎样，你干嘛老盯着他们。

上面有个人说的对，你妄图通过自我牺牲，而期望获得他人的认同，希望他们因此对你感恩戴戴。对不起，你感动的只有你自己。况且你辞职也好，花钱也好，都是你自己的选择，没人拿枪逼你，也都是为了自己的小家庭，又不是为了你公婆，他们俩为啥非要感恩戴德。别老想着用牺牲去换取什么，因为往往什么都换不到，别人只会觉得你在道德绑架。

LZ心眼太小，格局太小

说自己是省会家庭，老公小城市～从这就看出你一开始就看不起你老公一家，觉得自己是大城市人！

从你的文字，我感觉你是有点产后抑郁的，你干嘛老纠结公婆关心你呢，你这么喜欢跟他们通电话吗？他们真的来帮你带娃，你天天跟他们在一起心情很舒畅吗？和公婆少来往还好些，不用处理婆媳矛盾，还不用经常回他们小城市多好啊，花点钱请个人搭把手比跟公婆在一起爽多了好吧

看了一半有点看不下去 。。。男方家就这个条件。。。人家没钱你就非要出力。。。自己父母付出的多就要人家也这样付出你心里才可以平衡 。。结婚不是算账，要怪就怪自己找错了人。。其他真没啥好说。

他不理你，你不理他，和公婆少来往Z好，既然你带的了2个娃，何必强求她们一定要关心你，她怎么对你，你以后怎么对她，看开点，她们每天快活的飞，你为这事和老公也有矛盾不划算

楼主确实有点作

只当没有公婆的，自强自立的带好自己的孩子，过好自己的日子

我觉得你有抑郁症了，让孩子参与到你与公婆的矛盾中来，你有想过孩子的感受吗？

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这么讨厌的公婆能不住在一起不是太开心了吗？你可能需要好好休息一下，带孩子太累了，让你老公给你放个假出门玩它个把月就好了～

我看了整篇文章，也看了每个回复，以前我也发了帖子关于公婆的一地鸡毛，不过我耿耿于怀的点是婆家老在我爸妈面前各种装，我爸妈又老处于和事佬的位置，一心想让我改改脾气多包容他们，所以到头来就是钱我爸妈出，娃我爸妈带，我们一大家子还得感念公婆的好，但是Z近开始转变了，我爸妈可能真的意识到了这种状况影响到了我的生活，慢慢转变了，我也不知道要跟你说什么，但是我想告诉你也是再次告诉我自己，自己的小家过的好，远离公婆，随他们去闹，人都逃不过生病逃不过死亡，等他们到了那一天，我依然会出钱，因为这是老公逃脱不了的职责，但是抱歉，我也只能做到出钱的地步了，尽心，不可能，你们之前怎么对我的，我是不可能忘记的，也不可能以德报怨。以德报怨，何以报德。我对你们像自己的亲爹妈一样，那么，敢问，比你们大十几岁的我亲爹妈闷着头苦干恨不得扒了皮一般为我们的小家付出，我该一视同仁吗？

对于你让小孩打电话给爷爷奶奶的做法，我觉得你已经到了很可怕的地步了，你没有搞清楚一点，就是你在他们眼里并不算什么，夫妻的吵架本来很正常，你只需要确认一点，你老公是真的明事理，帮理不帮亲，不是妈宝男，会护着你就够了。但是在打电话这件事上，显然你真的欠妥，你需要好好想想，我觉得很大可能是因为你脱离了上班的圈子，小孩还小的情况下你每天的生活轨迹太小了，但凡你有自己的工作，有自己的节奏，就不会变得这么过于神经，啰啰嗦嗦这么多，也不知道自己想说啥，就是希望和我自己有点像的你，能早点意识到自己的问题，多和老公沟通，但是也要经常反思下自己的问题，多给老公理解和包容，至于婆家，你可以选择远离。

看了前面几段话，楼主家庭条件又不差，根本不需要男方家庭补贴也不需要男方父母帮扶啊，又何来的男方父母自己说没能力帮不了这一说？你们条件根本不差啊，需要他们什么能力啊，至于你说的不帮你带孩子，孩子是你自己的，老人家没有义务的，不帮就不绑，大不了以后他们病了喊你老公去伺候，你也可以不去的，或者你想上班，嫌孩子没人带，孩子幼儿园了，就去找工作，以你娘家人的实力，请个接小孩放学陪到你下班短时间的保姆应该负担得起吧？

你辞职了，那你就是个带孩子的，没有人会帮你一分钱的力气的，这就是现实。为什么说全职妈妈难，就难在这里，你就是个带孩子的，没有社会地位，家庭地位全凭老公人品了

我觉得楼主是自己钻牛角尖了

为什么要强求公婆关心或者帮忙 本来你们之间就是陌生人 是因为你老公你们才变成这种关系

你可以要求你老公对你好关心家庭和孩子 但是不能强求公婆 况且其实他们也说的很明显了 自己有养老金 言下之意不想对你付出感情 以后老了也不指望你念旧情去回报他们养老问题

我现在觉得公婆冷漠点 保持距离 未尝不是一件好事啊 这叫互不打扰 是多少人梦寐以求的局面 双方牵扯的事情越多 出矛盾的概率就越大 楼主是一叶障目了 只想着公婆为啥不帮我 没有想过你们交往越多有可能发生更多让你难以忍受的事情 Z后突破人的底限呢？

那倒不如你冷漠我也冷漠 大家保持距离 这已经是很难得的局面了 我看楼主家里经济条件并不差 离开了他们的关心 你们自己小家也能够自己把自己的日子过好

那为什么不安心自己过自己的日子呢 对于那些不爱你的人非要去强求他们爱你 爱你的孩子？ 这就是自己给自己找麻烦

为什么不把精力放在那些爱你的人（亲爹亲妈）和你爱的人（老公孩子）身上呢？