得意生活特邀情感导师：星哥
80后 毕业于武汉大学
国家高级心理咨询师
武汉电视台 · 婚姻育儿顾问
主理得意生活情感版块专栏【星哥聊婚姻】
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老公出轨/两性关系/婆媳矛盾/夫妻感情/脱单指南
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【第二十三期】
我到底要离婚吗？
“ 老师，你看我这个婚到底要不要离啊？ ”
我做了10多年婚姻情感的心理咨询师，经常会有这样的灵魂拷问。
以前刚入行的时候，没经验，我觉得该离就直话直说，劝她离婚，然后就会遭到咨客（90%是女性）连珠跑似的“但是、但是”……
我恍然大悟，原来她是不想离婚啊，
过来咨询我就是求个安慰，要我支持她过下去。
~~~~~
婚姻要坏到什么程度才需要离婚？
什么才是原则性问题？
中国从40年代-80年代，将近半个世纪的几辈人，都是在非常传统的婚姻观浸泡中长大的。
所谓“宁拆10座庙，不拆一桩婚”，都像是入了“婚姻教”。
但凡子女提出想要离婚，父母都是不问缘由第一时间反对，而且用他们自己几十年稀巴烂的婚姻经历告诫子女—— 忍忍就过去了。你要是离婚了，找不到比他更好的。
大部分父母，觉得可以离婚的原则性问题只有以下几条，
都是接近犯罪的行为：
1、赌博、吸毒、借了高利贷被追债
2、严重的家暴（偶尔动手都是可以原谅的）
3、虐待老人和孩子
至于男人出轨，只要男人不主动提出离婚，父母们大多认为没有必要离婚，倦鸟都有归林时，浪子回头金不换，等男人玩过了就收心了；
男人养小三甚至有私生子，父母更认为没有必要离婚，可不能便宜了外面那个女人。
~~~~~
80年代中期美国电影《克莱默夫妇》进入中国的时候，观众对他们的离婚非常不解：
这么好的一个老公，辛苦工作挣钱养家，没出轨，没打老婆，一句重话都没有；男主外女主内，全职太太在家享福，儿子那么可爱。
而女人丢下老公儿子离家出走，说什么要去过一种不一样的生活。
明明是她抛弃了孩子，一年后却回来跟老公打官司抢孩子。自私！坏女人！
去年，小成本文艺片《婚姻故事》获金球奖6项提名，我感觉是在向40年前的《克莱默夫妇》致敬，也是一个女人为了婚姻中失去了自我要求离婚。
今天的中国青年观众看《婚姻故事》，不会再认为做老婆的不知好歹没事找事。女性的自我意识高涨，婚姻不再被用来衡量一个女人是否完整，单身不婚率越来越高。
反过来看《克莱默夫妇》《婚姻故事》两位做丈夫的，他们很差吗？
并没有。
在我的职业生涯经手的案例里，
这两对夫妻的婚姻，比绝大部分中国人好太多了；
这两个丈夫，也比绝大部分中国男人好太多了。
~~~~~
Z近又有几个女咨客来问我：
老师，我的婚姻已经没救了吗？
该不该离？我们有原则性问题吗？
来看看她们对婚姻的描述：
（因为很多大同小异，我就综合到一起写）
1、性格极其不合，每天因为一点小事吵架
2、消费观矛盾
3、跟双方父母都有矛盾，已经翻脸
4、育儿观矛盾
5、一言不合男人会骂脏话，两人还对打过
6、无性，无话婚姻
7、男人不思进取只想啃老，收入还比自己低
8、女人陷入抑郁情绪已经很长时间
9、不管孩子，不做家务
10、生活无聊，没有情调
我一边听心里一边说：
都烂成这样了，还不是原则性问题吗？
难道非要把你打出血来去医院吗？
难道非要有一个挺着大肚子的小三上门逼宫吗？
即便如此，双方父母也不支持她离婚的想法，他们说
他没有出轨啊（即使出轨只要肯回家也可以原谅）
即便如此，她也还是说——
我舍不得我们的感情，想想孩子以后在一个不完整的家庭我就受不了。
毕竟，我们之间没有什么原则性的问题。
好吧，你说没有就没有吧。
你只是来把我当垃圾桶发泄一下，我懂的。
~~~~~
我想起前几期也写过一篇相同主题的文章
我节选一部分在这里：
越是那些开口闭口不停责备老公的，往往Z后都不会离婚。
抱怨只是一种单纯的发泄。
很多女人步入中年，上有老下有小，
纷繁琐碎的生活，把他们从曾经的精致骄傲自信，变成了满脸戾气的怨妇。
她们来找我倾诉，故事都很雷同：
因为各种原因，当年她们都“下嫁”了。
比如：
1、经不起男人的死缠烂打
2、男人以前对她们很好，百依百顺
3、她们喜欢的男人却不喜欢自己
4、她们不甘寂寞忍受不了孤独
5、担心错过了眼前这个男人，回头找不到更好的
6、年纪大了父母催婚
7、年少无知被男人花言巧语给骗了
8、等等等等..........
当时觉得可能结婚之后，经过磨合，
一切会慢慢好起来，可是却好像越来越糟。
我问她们，你是想离婚吗？
答案却是否，她们并不想要离婚。
第一，当然是“看在孩子的份上”。
“不管怎么说，他是孩子的亲爹，还能给孩子一个完整的家庭，我不想伤害孩子。我就是再婚，也找不到跟亲爹一样的男人。”女咨客甲说。
第二，是“看在利益的份上”。
在事业单位、国企、政府部门做事的，离婚影响他们升官。
夫妻都是做生意的，离婚会对事业带来很大损失。
在钱这件事上，男人更现实：
很多信誓旦旦遇到了真爱的出轨男人，碰到第一个难关就败下阵来——老婆要求他净身出户。
“钱和房子都给我老婆了，以后我可怎么办，还有哪个女人肯嫁给我。损失也太大了。”男咨客甲说。
“哪怕就是对半分割，损失也好大啊。我辛辛苦苦结一次婚成一个家不容易，花了我父母好多钱呢。”男咨客乙说。
第三，“看在父母的份上”。
有个女咨客，说婚姻完全是她父母一手包办的，
她根本不喜欢男方，但是又不敢违背家人的意愿。就这样十几年瞎凑合过。
中国人至今还有一种婚姻叫“我妈和你妈觉得咱俩适合结婚。”
第四，“看在面子的份上”。
女咨客丁跟我说：我老公是企业家，我们当地的名人啊。
他是在外面有二奶，不过，我好歹也是企业家太太，面子有光。
有些女人当初结婚就是因为害怕当剩女没面子，勉强结的婚。
婚后当然感情不好，又因为怕当离婚女人没面子，一直就拖着，奉行好死不如赖活着。
“要是我离婚了，亲戚朋友同事同学该怎么看我啊，脸都丢光了。”
第五，“看在你任劳任怨做我的保姆的份上。”
“看在孤单寂寞的份上。”
上个月咨客刘女士跟我讨论要不要离婚，
盘算了一下已经无爱无性的老公的“剩余价值”：
全职司机，给女儿辅导学习，做家务做饭，还能赚点钱补贴家用。
她决定不离了。留着老公还有用。
~~~~~
我来说说我对于这些现象的一些小看法：
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