我前夫是个好人，父母也是。我也是。

好人和好人的战争越发显得悲凉。

就像旁边陌生中老年人放在窗内的杯子，价格也许不低，如果是苏泊尔的，都可以买个一家人用的小高压锅了。但这个也许要一两百的杯子，它却体现了一个与我一样奔波劳碌了一辈子的中老年对自己的爱！

我用余光窥见他用左手拧开杯盖，逆时针旋转杯盖。

动作熟练自如，

人到中年，勃勃野心竟不如自如！

博主是天空敖翔？变性了？？？

不晓得兄弟和了讲么事，啥变性，

写的挺好的，来世上走一趟就是一场人生体验之旅，一场修行。

前段时间，看电视剧繁花。里面，有一段写宝总和他的初恋雪枝十年后又见面的一段 。雪枝对宝总说的一段话，很有感触。送给你吧，原词不记得了。大概的意见是：离开后，再见见，其实是给自己的一种解释。原对方过得比自己好，其实只是客气，希望对方过得比自己好，可又不甘心对方过的比自己好。因为，那证明自己当初的决定是错的。毕竟谁都不希望自己错了，或者说是错过了。

一段时间没有联系的前夫发来短信，难得地只字片语。生怕我忘了他还有个稀世珍宝存在我这里，他担心我忙着浪事，疏于照料。

对于那场发生在房子里的战争，前夫只是事件的影响者，受损者，他和他父亲都未在场。

显然，那个晚年终于体验了我的清高不屈的女人，孤零零地生活在新的120平方里的女人，终于逮到了一个好机会来狠狠欺负我。而同样给到了我漂亮的反攻机会。

她反锁了第一道门，推开了厨房和客厅之间的玻璃梭门，蹬掉了鞋子，径直往我的卧室走来。

此时，两个关键的干扰人物外出了。

反锁的门就像一个过滤器，把一切不确定因素，干扰因素都屏蔽在外面。

这场战争纯粹是两个互相看不惯的女人共同发起的战争。愿赌服输，我从不后悔。

她生怕敌人太过迟钝，错过了这场蓄谋了很久、天时地利的战争。

一年之前？确切来说，数月之前？就是敌人缺乏灵敏性，战争未打起来，还被儿子知道了给骂了一顿。

因此，她没有做一个多余的动作。就像把门反锁就立即换这进屋一样干脆利落。

漂亮，！她重重地把门推开，

你说，谁欺负你了，我怎样你了，我哪点对不起你了？

我从床上爬了起来。还好，她儿子把我照顾得不错，伤口恢复得极好，没有像介绍人的爱人提醒的可能会发炎。

我冷冰冰地问她，你要说什么。一边正视着像泼妇一样的她。

我像刺猬一样，竖起全身的刺，打算迎接她更狠的招。

但我仅仅想理论上驳斥她。那时的我还想不到先发制人，想不到更高明的话术。

我知道她大概会说哪些，早就在心里模拟了数十次，对这些问题的反击。

她如果提及为了儿子做了哪些牺牲。我就说，你儿子没用只有这个本事。我没用你的。你该让儿子领情感恩。

如果她说我无能。我就会告诉她，我好歹工作是自己找的，而你儿子的工作是父母帮忙找的。

她说我不贤惠不能干，我就接，我和你儿子半斤对八两。他要是能干优秀，用不着你们卖命。

“你妈妈那是什么女人……带来的是什么东西……”

万万没有想到，我在心里模拟了数十遍的答题方式全失效了！

这个老女人，攻击我的母亲

她攻击那个好不容易见我回娘家，离别时督促我一定记得把土鸡带给他父母，接着欲言又止，教我怎么体谅他人，他父母的母亲。

我那个忍着古怪的丈夫。哄着古怪的丈夫去天地里干活，为子女苦劳一辈子的母亲。

我的父母不比他们轻松。却要被他们一家人羞辱

在我被骂bz养的后，警告几次仍然不知道收话的前夫时，扇在他那肥胖的脸上的耳光，就是对这个女人教子无方*好的说明。

而她竟然自恋不自知，把我无辜的母亲卷入其中。

我不可能打她耳光。

我感到心脏要跳出胸膛。

它就像子弹，已经不属于我。

刚刚听到前夫的声音从隔壁的手机里响起，貌似是很镇定自然的交流。

是的，此刻的情绪得收一收。

上一段被网络机器人过滤掉了。可能是我的比喻里有两个字有danger。

时过境迁，怒恨仍在，可见当时的冲击力多大！

一念成魔，一念成佛。

还是成佛吧。

我当时有罪，不该把一直知道的实情说出来。你是好女人？在我们那里，有那种素质差的女人，只对自己姐妹好。你除了和姨妈关系好，对我、舅妈、姑姑、婶婶，奶奶……你自己想想。

她未料到我的反攻如此之敏捷。

我的反攻就像她的首发一样，狠狠直ji彼此的胸膛。

我把能想到早就对她形成了的终结性的评论说出来后，她反而沉默了，连说了几个好字，离开了房间。

一个女人要搞垮婆家其他人，让丈夫死心跟随的办法就是搞钱。

不得不说。她和儿子在搞钱方面才母子连心。

武汉还有几个地方没有开发。就像农村一样穷。和农村没有啥明显的区别。

她有个重要的亲戚在离武汉市区三十分钟的地方。

他们买了房后，还借了一些钱未还。

却留了几万给自己的至亲建房。这张签字画押的借条留了一手，大利益面前，他家三人都不是感性的。

我现在也如半个前夫，小利益感动别人，大利益感动自己。该理性时，绝不含糊。

太冷了。臃肿。

来张夏天的照片。

她比我大三十岁。

我前几天，算了她的星座。和我严重不合。

如果当时知道我们恋爱时，正逢她更年期，如果知道她和我很难同频。我反而会内心停止内耗，放弃和她的纠缠。

潜意识里，我很有可能希望获得她的认可。

如果放弃融合，划好边界，有可能反而相安无事。

在连声说了三个好字后，她平静地离开了，

留下在床上咬牙切齿要报仇雪恨，不断哭泣的我。

前夫终于回了。

前几次她本来想发起战争，由于我的迟钝，没有如遂。但她走了后，我又反应过来了，觉得自己受了委屈，让前夫好生心疼，又恼怒。我忘了那是他的妈，我像个孩子，等着他帮我出气。前夫把她狠狠骂了一顿。

而这次，战争打响了。我反而沉默了。

我做了逃离的准备。

后来和他谈起此事，都平静了。好似在讲和我俩无关的人。

靠近，看得清，但看不远。

当家方知柴米贵，我当时没有当家。清高和无能，不理解本不俗的前夫为何在房子问题上充满了铜臭味。

其实，现在仍然不理解。

多住那么几个几十个平方，委屈自己的人格。

工作里的名利场没有让他折腰，权贵没有让他折腰，但钢筋水泥做的东西却让他变得很不男人。

大学的女友和女友的妈妈和他谈婚事，他和妈妈以年龄尚小为由搪塞过去了。那时，他们家没有商品房。住在拥挤的房里。阁楼是他每天睡觉的地方。

等女友提出分手后，在大人安排下，认识其他异性时。前夫疯了一样，跪在女友面前，求复合，

可女友最终嫁给了别人。

失去深爱的人，两年不到，前夫胖了四十斤。

他后面的恋人，没有一个比得上那个白、欣长，贤惠的女孩子。

在看到我的第一眼，前夫暗示媒人对我说出一条重要的信息，他家有房和门面。

我那时不懂房，但知道铺是值钱$_$$_的玩意儿。虽然未能像后面的年轻人一样往深里想太多。

第一次见面是有些不满意的。

但败给了美食和热情。我如果坚持不给他座机号码。就没有后来了。

前夫的热情像潮水般包围了寂寞又单纯的我。

同样，他也寂寞。需要一个单纯的女孩子陪他度过失恋期。要说完全没有把我当结婚对象，只是短择，那是冤枉他。

刚刚兴买商品房时，前夫家就果断买了一套。户型方正，采光好，是准备在那里住很久的，前夫以及家人每次买房，都喜欢做点改变，把阳台取消，让卧室或者客厅更大。或者把阳台、厨房往外推一点。

自恋如前夫对自己的聪明尤为自得。可我对这些不感冒，他也并不需要多一个拍板的人，我与他合拍的地方也有很多，因为我不懂，他做决定的效率更高。

他说买2.2米的床好，我就会安安静静地陪着他逛。因为我期待的不是这些，逛完如果能够在公园里吃小零食，或者带我去吃牛肉粉，坐在他腿上让我也有机会拿着遥控器，停留在我爱看的湖南台，一下午的劳累枯燥就会无影无踪。

我只是喜欢和他一起。所以愿意付出一些代价，譬如让他偶尔拉着去父母那里喝该死的排骨藕汤。闻满屋子的二手烟。

前夫并不满足和我一起的时光。

他穿梭在父母和我的世界里，他们代表金钱和亲情。

他父母和他最常说的话是，只有一个孩子，都留给他！让你们过得好！

后来，已婚或者单身的姐妹们说：女人，得有自己买的房子。

我不知道这句话合不合理。但当时，如果我有自己赚的房子，不是父母给的，不是前夫给的，我不知道还看不看得上啃老啃的优越感爆棚前夫。