我和他一起时，出走和逃离的念头不是后来才有。

在刚恋爱半年就开始了。

前夫像猎犬一样嗅到了不安，他每天不到下班就守在公司门口，把我接走，用吃喝玩乐填充了我的业余生活。

他对自己的肥胖毫无办法，而那对每天叹息每天又为之卖命的父母，也把前夫往安逸的路上助推得越来越远……

他们达成共识：累俩老，保一人安逸。

我的反抗是有的，但败给了前夫的热情和贪图安逸的本能。

在第二年，告诉了父母恋爱一事后，我放弃了挣扎，打算跟定了前夫。

而我的坚定，恰好是他变心的开始。

“很多人成不了大气候，不是因为能力不行、机会不够。而是因为过早地选择了安逸的生活，停止了奔跑。”——佚名

前夫虽然重视房子、衣服、品牌鞋等代表物质条件更好的玩意儿，但矛盾之处是，他只靠父母。从不贪任何人的便宜。甚至，灵魂还有些很多人没有的高洁。

我和他毕业后没多久就开始互相影响，甚至我的价值取向里，有他的一部分。

我也开始放弃奔跑了。前夫把我考证的材料都挖苦讽刺了一遍，我恼怒归恼怒，仍甜甜蜜地和他恋爱了。

我逃避三百公里以外父母等亲人的担忧。

而前夫的肥胖和好吃、精明、啃老，却让我的亲人患得患失。不懂事的我用撒谎，隐瞒逃避亲人的电话访问。

当时的我，和收入关联的美食应该是出租房里的西红柿炒鸡蛋，干煸素鸡，排骨是不能常吃，牛肉一坨几十块，一刀下去往里多一点，多的部分让我心慌慌。卖肉的就是不同情搭理，我要半斤，他给八两。

食物也是分等级的。

前夫带我去钟家村吃的第一碗牛肉粉，是脑海里永存的美味记忆。

它在我的心里，是最高的等级。

而能把我看穿的前夫为什么偏偏把他自己的慕强、拜物强加于我？

他的表哥表嫂，确切来说表嫂请我们吃的四海一家是我们的天花板。也是我到现在为止，二十年以来食物消费里的天花板。

但它却不是我心目里的最高等级。

前夫这几天要准备小手术，希望顺利！

人生皆苦，只怪当时太年轻。

在与前夫十几年的感情生活里，他能把我看穿。可我却无法把他看穿。

他每天陪着我，照顾我，给我提供了在我能力之上的舒适生活。我却发现他并不是那么开心。

如，我甚至抓不住他的兴奋点。可他却牢牢控制了我的兴奋点、痛点。

他的笑点特别高，几乎没看到他因为啥乐不可支过。所以他非常讨厌我和孩子的低笑点。当我们被搞笑的动作，或者庸俗的词语逗乐了时，他就会狠狠挖苦我们，用厌恶的眼神横扫笑得前仰后翻的我们。就像看一个低等动物般。

你说他喜欢房子、品牌等代表高级层次的事物吧，但他又能在恋爱时来到我的住租房，我的娘家，热情周到地劳动。

他甚至每半年就主动买票带我回娘家，给我的亲人张罗礼物。

我不知道他是怎么作心理建设，上完农村人才能习惯的厕所的，

食物虽然有等级，但我们也只在过年过节才吃高等级的。每次逛到武广和群光，他带我来到六楼美食，看一圈又走。

我们最后在下巷子里吃蛋白烧肉。我觉得有点失望，但只要和他一起，心情还是很好的。

他从不点蔬菜。因为蔬菜不划算。我没能实现点菜自由，但他认为把我服务到位了。

我和他一起后，体重逐减。

因为他的富养。他把我养成了一个瘦子，麻杆。

他最爱优惠券，美团组，点三四个菜。

同理，他深陷各商场的营销陷井。

买200送50，买400送120，这些标语是他的兴奋点。

他脚步轻快，情绪高亢，拉着我猛跑。利索他地穿梭在各柜台里。

如果是350，他一定会再加50凑齐400，这样可以再送200，

聪明如他，对保险行业营销策略脱敏的他，却甘愿乖乖地再掏35，因为送的200的券白搭了，二楼逛到四楼都没有一条恰好200的裤子。

150的吧，他认为亏了。

最终，又忍着心疼加了35，买了一条235的裤子。

算算，他最终掏了多少钱，400＋35。他认为只亏35块。实际上，买回来的东西里，利用率并不高。特别是为我买的，不到一半的钱花在我的意愿上。

以上举例有破绽。改成400送200。

前夫好客。他的慷慨、热情感染了我，我后来也成了一个慷慨，热情的人。

开结婚前后，宴请亲朋好友成了前夫最开心的社交活动。

而中秋、元旦、过年则由他父母招待两边亲人。

我不喜欢参与他父母的宴请，因为老人总会来点啥总结。客人为了讨好他们，总会说些他们爱听而我不爱听的话。

当然，连客人们也感到过分，不安时，那就是羞辱性极强、矛盾极深时了。

有点过分，三个人联合起来对付一个孤零零地在外地工作的农村女孩，而这女孩没有任何贪婪之心。如果说有，那就是希望有一天，能够与自己的爱人摆脱他父母的物质奖赏和精神惩罚，过两人的生活。不再像寄居蟹一样，寄人篱下。

他们说了啥呢，无非是引导大家唱赞歌。有本事，买这么多的房，给他们造家，你们真舒服，好羡慕你们。

我承认，我没有情商。

那是因为，他们买的房不在我的兴奋点上哦。

它完美地落在了前夫一家人的兴奋点上。

而精明的客人们深谙人性。

我最喜欢参加前夫组局的聚餐。不管是与我的朋友们，还是他的，我都很放松。

尤其是他的，成双成对，且他们非常热情，有素质。我认为比前夫有修养，他们不会说让大家难堪的话。

当然，他们是同一个公司的同事，年龄差不多，阅历也差不多。

我们能一起吃掉十几个菜，这十几个菜里，总有几道是我喜欢吃的。

前夫把他们招呼到位后，就开始来帮我盛汤夹菜，他下筷子很准，一大块猪脚连皮带筋来到我的碗里，差点把碗打翻了。

我极为尴尬，毕竟这样有点自私之嫌。而前夫夹给自己吃时，却不会这样。他只挑自己旁边的菜，轻轻地夹一两根，大声说，嗯，不错。

除了对房，他有些鬼迷心窍。其他任何事，我觉得前夫不算是一个物质占有欲太强的人。

为了使灵魂自由，一个人每天要做两件不喜欢的事。

早起就是我不喜欢的事。

为了早起，我晚上八点睡，可八点睡哪怕八点半睡着了，第二天仍然希望赖床。

无法早起成了我人生受阻的障碍之一。

前夫能早起，但前夫灵魂仍然极不安宁。

因为早起不算是他不喜欢做的事，饮食健康、运动才是他不喜欢做的事

前夫的父亲每天也在做极不想做的事：为儿子打工。日夜颠倒劳累十二三个小时，换来儿子的躺平。

他并非自发去做不喜欢的事，因此仍然换不来灵魂的安宁。

而前夫，几乎每天在喝各种饮料，吃各种垃圾油炸食品。除了逛商场，基本上不运动。能躺绝不坐，能坐绝不走。

摩托车、电瓶车、地铁、小车等

现代工具让他如愿地摆脱了对步行的厌恶。

即使在风景绝伦的东湖、江滩，他也希望滴着摩托车溜达。

那个家庭，灵魂最安宁自由的是他的母亲。

为儿子打工是她主张的，而儿子安逸是她助长的，她把这种观念强加给丈夫、儿子，只有我不买账。因为我没有得到实惠。

我在孩子小时，也提过相似的话。把房子给孩子，以后我就可以过自己的生活了。

懂行的朋友们纠正了我的话。他们说，不可以提前给孩子这种观念。

我的小**是个极懂孩子的人，她站在孩子的角度，以孩子耳朵感受这句话，孩子并不会认为这是妈妈的爱，说不定人家会认为是对她能力的低估。

而进取心不强、愿意躺平的孩子，接到这种可啃老的信号，第一反应是准允。

在本该愿意奋斗的年华，提前把享乐的本能释放出来。前夫的躺平不能说全是父母造成，但一定有关系。

我离开前夫后，前夫一家在亲戚朋友以及我面前卖苦的频率变本加厉。他们带了一年孩子，我就立即把孩子也接回身边。

从此，我从经济、精神、生活方面把前夫三人组架空了。

过年过节，我才不得不带着孩子访问。他们自觉地闭嘴，除了阴沉的脸色外，不敢给我任何不尊，不敢再在这个即将下岗的女人面前卖苦了。我那可怜且无辜的父母也不用被不时拿出来和别人的岳父岳母对比了。

这是我躺在前夫和妈妈买的2.2米床上几近抑郁时，曾幻想了无数次的情形。实现了九成。

但我没有想过和前夫分开。

现实并不完全符合我的幻想。

我幻想买两块钱的彩票啥的，中个大奖，拯救前夫，买通前夫和我们一起过日子。把他从父母那里买断。

顺便在前夫面前报个小仇，使他为以前的低瞧而惭愧。

我需要他在精神上向我下跪！

为他那句，我不如王府井卖衣服的女孩，别人工资和你一样，却更吃的苦。为那句，他故意抬高声调在亲戚朋友面前说表侄子娶了个有钱的富家女，用别墅加保时捷当嫁妆。

我至少要他在内心停留几秒下跪，给我过去受到的耻辱和不屈一个交代。

可我未能被拯救银河系的概率青睐，倒是前夫等来了个发财的好机会！

钱只流向不缺钱的人，真理呀。

多年以后，我才想通。为何当时好运气就频频光顾他呢。

有一天中午，我正在家休息。门铃响了，我以为是前夫回来，连忙起身开门。

婚后对他的感情，和婚前并无区别，甚至更深，我感觉他对我也如此。所以每次开门迎接他，是我最温暖愉快的事。

刹那间，一切不愉快都忘了，远走高飞的决心也忘了，我无法想象没有他的世界会是怎样。

我站在门口，希望第一时间看到前夫。

但屋外站着一个陌生的女人，没有经我允许，她就径直进来，坐在我家的沙发上。

那天真是诡秘。以至于现在我仿佛置身梦境。

这个女人看起来大概五十岁，一条浅绿色的丝巾懒庸地搭在她的肩膀上。

为啥不恨前夫？也恨。但不会因恨生仇。

尤其是有着他模样的一张小脸在跟前蹦蹦跳跳，我非但没有恨，反而对前夫多了理解。

他是一个有血有肉的生命体，有追求各种体验的权利。

而我确实企图剥夺他的体验。我嫉妒他的勇敢和自私。

时隔多年，我握着前夫diy有我们合影的杯子，陷入沉思。

压垮我们爱的最后一根稻草到底是什么？

那个午后来访的陌生女人？

不至于，因为她开出的条件也足以让并不高尚的我出卖人格，何况我当时缺钱。

还是前夫的欺骗？不，他欺骗我不止一次。我们互相欺骗。

前夫虽然肥胖，但有一张酷似汪苏泷的脸，可奶可狼，且从不讲荤话，做事正经。

那个女人像我年轻时一样，深陷其中。

他们是在单身群体认识的。有妻有儿的前夫以大圣男潜入其中。

前夫以大龄圣男潜入其中。聚会时，注意到了这个在角落里发呆的大男孩。

汪苏泷的脸点燃了她的母性。

连打出意淫都需要拼音代替的前夫可能有一颗闷骚的心。

他和我一起，在尽力做对的事，应该的事，可感情出现矛盾后，我却用委屈和抱怨回报他。

我希望写出7个数字，用2元钱彻底翻身。把他从他父母那里买断，带他远走高飞。

而他也有同类的想法。

他收到了女人的100万后，就醉心股市

他以三十走下坡路的借口。要我查百度，女人和男人这时候的需求差。要我乖乖地自己谁。

我睡着了后。他就一个人不受打搅地看电视机里几个男人分析大盘，我偶尔听过，语速快得像要赶着投胎似的。我没有他买股票的证据，在心里有过担忧的念头后便不了了之。

我和前夫就像两条相交线。

他内心期待我用于回报的东西，我也不是一点也没有。所以他坚持。

他坚持做对的事，慷慨，善良，慈悲，大义，正直，可他骨子里却缺乏对它们信仰。他所有关于它们的坚持都需要筹码。

而我，勉为其难地跟着他闯红灯，插队，信他的从众，走捷径，但我更需要筹码。

对一个从小被教育循规蹈矩的穷人来说，做错事更需要筹码。不然将万劫不复。我那辛苦劳作的父母可不能为我兜底。

我们没有看清事实时，幻想彼此手里握有对方需要的筹码，我们牢牢稳稳地交相辉映。一旦意识到幻想破灭时，便渐行渐远了。

三十岁的前夫用别人给的100万，胡乱操作，走了个狗屎运，赚来了第一个 50万，赢取别人的信任后。他们接着复制以前套路。

这时候，女人对于风险的天生警觉性救了他们一命。把他们从危险的边缘拉回了。

她找到了前夫的固定住址，看到了阳台上的女人内衣。

我坚持顺从，坚持妥协，按他

那天，天是灰的。

女人从我家走后，天下起了雨。

我拿了一把伞，追下楼，想送给她遮雨。

我有点后悔没有答应她提出的条件，毕竟自己缺钱。

无论什么时候谈及此事，前夫从不承认股票，也不承认什么陌生女人。他所有来往的异性都介绍给我认识了。

难道我是出现了幻觉？

我的心像有千万层翻涌的浪花，

想到这些。我就装傻。