你若拥我入怀，疼我入骨，护我周全，我愿意蒙上眼睛，不去分辨你是人还是鬼。。。。。。这句不知道来路的话有时会被女人用来pua自己的恋人。

我那时肤浅而有幼稚，不懂pua。思维也没有达到分辨他是人还是鬼的高度。

我的世界非黑即白，看电视剧也只接受互斥二分法，

高尚代表好人，卑鄙代表坏人，我无法接受高尚和卑鄙在同一个人身上同时存在。

前夫的善对我来说是心情好，是对我的爱，恶在我看来是发脾气，是和我吵架时的冲动，

我把它们归于性格因素后的行为表达。

善是看得见的底色，就如他那张汪苏泷的脸，很难想象这样一张脸，会出现在什么黑暗的地方。

前夫热情好施，经常帮邻友，很有礼貌，对弱智富有同情。

有个阿伯的妈妈久病在床，前夫在老人家即将告别人世前，经常帮助阿伯照顾老人，他说敬畏阿伯的孝顺。

在武汉有送夜的风俗。

那天，前夫经不起我的请求，带我去了现场。

女同学的爸爸走了，他和其他同学一起，带我在那里守夜。

我又出现了幻觉。

许多人在那里搓麻将，还有人哭。

而女同学和我前夫的发小搂抱在一起，他们在洗手间的外面悉悉索索。

前夫的发小离了三次婚，第四婚老婆还在读大学。

我甚至有些鄙视那个大学女生，为何喜欢一个大腹便便的男人。

前夫一年和发小见一次面。每次见面，都是发小请客。

前夫得意地说，除了发小，他不会让其他任何人买单。

这个让慷慨自居的前夫破例的男人，却抱着一个单身女人，把小自己一轮的小女人放在家里。

我立即喊来前夫，前夫把我骂了一顿，

后来，他说我脑子坏了，要修。

放下后的回忆？还是失去后的隐痛？

我拍着固执又智商平庸的脑袋回答，以上全是放下后的回忆！！！

这几天写的，是经过前夫授权后的再现。他笑言将收取素材费。

人的成熟几乎是一夜之间。

我离开家乡，没有成熟，刚开始离开前夫，也没有成熟。

而前夫真正退出我和孩子的世界后，我才成熟的。

我和前夫的价值取向有相同之处，互相理解绝非易事。我理解他的痛苦。

其实，我们平凡之辈有几个能够活在自己的价值体系呢，莫不过是照别人的框架苟且偷生罢了。

前夫的痛苦在于他希望挣脱别人的框架。而我也希望，可是我愿意接受没有能力时的暂且认命。我愿意接受不公平。

前夫是个好人，内心纯粹，但却不得不服从不纯粹的社会。

我们分开后，他要我好好照顾父母，他给了我一大笔，希望我给父母养老。虽然没有明确向我道歉，但他的父母也在后面的交流里谈到当年对我父母的不敬只是言语、修养方面的冒犯。

我告诉前夫，我父母至今还在劳作，他们种有机米，一年收成好几千。虽然这几千块子女也出的起，可却是一对老人无以替代的安全感。

前夫听闻我言，陷入沉默，不知道是不是为当年的不妥言论惭愧。

他当年大声喊出瞧不起农民，和读书人。

我怀疑是嫉妒。

因为他的父亲一世烟酒，从一个要死不活的单位内退后，负责一日三餐，让妻子冲锋陷阵。

这个习惯了拿锅铲的男人竟有些嫉妒同胞弟弟们，

当他看到侄子，侄女考入名高中、名校时，愤愤不平地说，读书没用，将来还不是……

他说出了前夫和母亲的心声，他们三人的安全感来自于房子和门面。房子和门面是农民和读书人十年二十年也达不到的。但他们隐隐不安的也是前夫的躺平。

在那时，赚一套两套多余的房子，让孩子躺平，是很多父母的想法。

房子、门面是他们家的起跑线，他们预言别人都会输在起跑线上。至少可以抵冲二十年。

他们的预设的确比较准。

他的堂叔们用了十五年追平，当然，因为有后辈的知识能力加持，现在已经超越了。

而前夫三人组扬言猪窝只能出猪的我娘家，还没有一个小家庭验证他的结论是狂言。

不过，当我告诉他，那个他轻薄直言无用的小儿童，现在从事高级科研时，前夫不语了。

前夫三人的运行规则不能说是荒谬的，它一定有存在的理由，也符合当时的需要，甚至是我羡慕的。

可它绝对不是唯一的。

太吓人了，都离了多久了 一个见面竟然引发那么多感慨

强势的人内心很脆弱，他有一定的强迫症。

对于生活质量和物质条件的标准不具弹性思维。

他会拉着旁边的人守在他的框架里，作茧自缚。

我没离开前夫以前，因为珍惜一起的时光，不想离开成了我妥协的原因，而我的内心也看不清，跳不出他为一家人画的牢。

离开他以后，逐渐地让他明白，他也通过周围人的事情醒悟过来了，并不是他和他家的追求才是*好的。

他们在比较，在想做*好事，就输了。内心强大少脆弱的人允许一切发生，

需要不时比较才能活的舒服的，恰好是对自己的脆弱无能为力的人。

他一辈子都需要拉人比较才能完成自洽。

前夫鸡父母让自己躺平的价值观也并不是他从娘肚子里就有的，

实际上，在幼儿园到小学毕业前。前夫也有一颗靠自己的雄心。

是什么让他自我驱动力得不到发展，却又保持对物质的野心呢？

是攀比！

有钱的男人在哪里都香！

冒得法，是这样的

旧时红梅依然开

时间对所有人来说是公平的。不管买了多少化妆品，吃了多少保健品，依然不能让时间多停留一会。

一年又过去了，又老了一岁。只有这个规律是绝对相同的。

不欠债，没有房贷，关系简单，有肉吃，有皮鞋穿，会种菜，会做饭……最快乐自由的人

曾在抖音里热传过这么一句话：你的水平，就是你最长接触的五个人的平均值。

类似于脍炙人口的“近朱者赤，近墨者黑”，而包含差别的平均值估算，比同质平均应用更广泛。

其理论依据来自于成功学商业哲学家提过的密友五次元理论，

我找来一句容易理解的翻译：“一个人的财富和智慧，基本就是5个与之亲密交往朋友的平均值。”

前夫和我互相拉高了对方的平均值，我补充了他的物质以外的财富观。而他补充了我的智慧。

在恋爱到离婚，除了生活和工作必须接触的亲人、同事以外，结合亲密交往四字的潜台词：亲密带有双向选择、互相吸引的倾向，那么前夫的密友五次元分别是：我、亲戚e夫妇，同事a，同事b，同学c。

前夫早年对服装的审美偏好，受五人里的极端值影响。

他喜欢品牌，洋气简洁。讽刺喜欢穿c货也就是爱美、审美层次低的人，这五人里肯定有他崇尚的。而他并不讽刺朴素节省的密友。

他有优越感，对穷人慈悲，对与自己差不多但太爱装的人持有攻击性。

他除了对我的装扮有强迫症地改造的欲望以外，还对孩子也意图如此。可孩子个性极强，他不敢像对我一样横蛮战胜孩子。

用服装偏好窥视前夫的金钱观只是冰山一角，他的财富观更模糊。

要剖析他的财富观，不得不引用成功学之父的五次元理论，从我们密友入手，考虑隐私，我会做些信息处理。

前夫的同事密友赵朴朴是我感到最亲近的人。

他对我也一直富有同情和友好，他的妻子像我一样来自于农村。我有一道练了十几年的菜，就是在同事之妻那里学来的。

大家都把筷子伸向盘子里，做丈夫的此刻脸上超级有光。前夫又泛酸了，我知道他又在心里对比了。我发誓一定要学会那道菜！

如果没有前夫，我也会喜欢上那样的朋友夫妇：简单、踏实。和财富无关，也不愤世嫉俗。

我随前夫去过同事家里做客，结婚以前同事并不是容易找到对像的男孩。小一岁的前夫把该同事当需要理解和保护的弟弟看待。

他家住在简易的楼房里，还有一个弟弟。身上完全没有武汉本土人的优越感。他妈妈拿出家里的好菜招待我们几个。说儿子老实。那时候，老实真不是好词。

前夫说他和我一样怂，让别人重复使用，永远得别人剩下不要的最少的枣。

我看过该同事写的工作笔记，自愧不如并不安。我觉得自己太浮华肤浅。

困难户同事终于脱单了……有一天前夫欢喜地拉我去看他的女朋友。

我们一众人每次都在武广附近聚会。人均大概四五十不等。

这次聚会由赵朴朴组织。为他庆祝生日。

我们怀着好奇的心等着见他的女朋友。前夫说女孩子很漂亮，很能干。还说朴朴铁树开花了。

果然，女孩没有让我们失望。

长相大概有80分以上，时髦不做作。少许成熟的脸写满了和我们轨迹略微不同的故事。

前夫格外亢奋。

唱完卡拉ok后，来到附近吃饭，前夫一杯杯地喝。

如果不是他隐隐约约释放出来的落魄，我可以更开心一些。我喜欢听他们唱歌，喜欢看绚丽的灯，以及饭店精美的餐具。

五人帮都名花(草）有主。三男两女，朴朴是男生里唯一一个条件不如前夫的。可他也找到了比他自己现实条件略优的女孩。

前夫回到家，倒头就睡。

想到朴朴递了我一个惺惺相惜的眼神，我为他感到开心，而且那个脸上写着故事的女孩子，也像我一样努力融入这个圈子。她用武汉话说了几句很得体的话，大家很快接受了她。

前夫给了我一些信息，她以前的收入，存款，以及住房情况。

在意别人的视线和评价，才会不断寻求别人的认可。对认可的追求，才扼杀了自由。由于不想被任何人讨厌，才选择了不自由的生活方式。换言之，自由就是不再寻求认可。——阿德勒

阿德勒曾说“做人就意味着感觉自卑。在每一段心理生活的开始，人都会感觉到深深的自卑感。”

朴朴的妈妈说儿子很害羞，内向。可谦虚的他又找了一个外向、能动性强的女孩子。

优越感其实是自卑的补偿。

前夫身上有肉眼可见的优越感。其实每个人身上都有对立二元，一个越明显，另一个越隐藏得深。前夫的自卑隐藏得很深。

朴朴没有明显的优越感，也没有过度的自卑感。他才是正常而平凡的人。

他的书里有工工整整的笔记，没有一页有乱涂乱画。听前夫说他可以把一件事重复做很多。

前夫张罗着帮父母买大面积的房时，向前女友开口借五万而不得，我也拒绝了向娘家亲人开口。

正是朴朴，这个基本没有一句自夸的挚友，最终把父母的老本借给了自恋的前夫一家。

而朴朴和老婆自己却住在很远的地方。

在前夫玩心机坑我时，我打过朴朴的电话。

他对前夫忠心耿耿，没有说过任何一句对前夫不利的话。考虑到我的窘境，他也作了一些有利于我的建议。

他说，前夫是一个讲义气的，能干的，善良人。可能独生子有点轻狂，希望我多宽容。

我被前夫pua得最憋屈，以至于认知凌乱的时候，希望看看密友那边的态度。

我说，某某(他们共同的熟人)娶了个有钱的、在一线城市打工的老婆，据说房子还是女方买，装修。每个月给男方多少生活费？

朴朴非常惊奇，他说你难道不知道女的是干什么的么？

我说，不是⊙?⊙？⊙?⊙？⊙?⊙？吗？

朴朴欲言又止，随便含糊了过去。

而另一个普通朋友补全了信息。原来前夫，价值观有些走偏了，连周围的朋友都看出来。他们站在我这边，告诉了我全面的信息。让我摆正心态，虽然那时候我还没有力量恢复完整的自我，把凌乱的认知拼接成型。但至少可以不再被前夫pua。

后来再谈及此事，前夫靠打太极圆了过去。

他不知道，他在能量地下的时候，随意讲的话，不仅伤害了二人之间的感情，制造了价值观分裂，让单纯无辜的恋人产生了信任危机和报复欲。

有一天，我qq里有一位好友头像突然亮了起来，弹出一条消息，你还还在某某地方上班吗？

异性问候，难免有所警惕。

我还是礼貌地回复。

前夫的朋友告诉我，他请朴朴等密友吃饭。结婚了。

朋友有点伤感。

我也是。

我们不知道如何互相安慰。我难道告诉他，我没事么？

他难道安慰我不要伤心？

还是问问未来吧。

他说前夫并不像以前张扬，非常低调，也就请他们吃了个饭。

我听着好受了很多。

我说会好好的，已经过了最难过的阶段了。

而前夫的亲戚密友铁哥铁嫂却对我体贴照顾很多。

他们知道一切也成定局，只能代替前夫为我做些什么。

前夫的亲戚密友并不多，铁哥是有代表性的一位。

作风正派。语言极为有修养。

前夫最喜欢的亲戚就是铁哥夫妇。

在前夫大放厥词时，铁哥铁嫂说他不懂事，要我别计较。我相信他们背地里也经常为我说好话。

铁哥作风正派，语言有修养，除此之外，帅。

他有多帅，其实我并不清楚。因为认识时，他已是肥头大耳的油腻大叔。

但铁嫂是我迄今见过的真人里，颜值最高的一位。比明星还漂亮，穿扮时髦，前夫对品牌的偏好受铁嫂影响，在他心里，铁嫂是最会打扮的人。他们的儿子英俊清秀，甚比娱乐杂志的封面人物。

我对铁嫂持有敬意。

在见到她以前，前夫带节奏地讲了她的家境，长相，直爽肯付出等等优点。每当他那么讲，我都会反感，对描述的内容半信半疑。对他口里盛赞的女性产生微妙的敌意。

十几年的相处，我觉得前夫对铁嫂的看法是肤浅的。他看到的仅仅会皮囊，他没有看到铁嫂的坚韧和魄力以及公道。

我很尊重她。不多描述。

如果她自私精明一些，就不会嫁给这个除了帅、作风好、语言修养好以外一身缺点的男人！

富养长大的她，仅仅凭铁哥为她被情敌用啤酒瓶击打头部就下降头，忘了仔细观察这个男人是不是有担当、生活习惯怎样，她没有像前夫的前女友一样，理智对待父母的劝阻，而是以更快的速度和更坚决的力量敲定终身。

在一个胡同口再见到了铁哥，他摆了个剪头发的摊，一面黄颜色的旗随风飘扬。底下的头在剃刀下，非常满足，它是那么信任铁哥。而弯着腰的铁哥更满足，他熟练自如地控制着剃刀，左手的大拇指捏在顾客的头上，快乐、从容。

他赢了铁嫂，赢了父母，赢过各种人，赢过自己。

牌如人生，他也许赢了人生。

当然，代价是沉重的。爱情、感情、亲情、顶母亲的职得来的工作、钱……都失去了。

在认识铁哥铁嫂几年后，前夫仍然嘴贱地说羡慕铁哥，

我叱责前夫：请问你羡慕他什么？好逸恶劳？羡慕他吃软饭？

前夫说：哎哟，谁有软饭吃就好了啰。给我我吃。少奋斗一辈子！

铁哥被情敌砸了头，娶了富家女，让自己安逸了几十年，值了。

但铁嫂呢，前夫如果真欣赏铁嫂，就该想想她值不值？

前夫有十年左右，价值观凌乱，心口不一。每当铁嫂来家里，前夫抢着买单，买很多贵衣服送给孩子。尤其铁哥输钱了时，前夫对铁嫂更是各种讨好。

他内心深处并不缺公道。

利益心让他摇摆。