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千里之恋 小学六年级

打mj使他快乐,mj输了他不快乐,他不快乐就想打麻将,打麻将输了他又不快乐,死循环,铁哥到底是快乐还是不快乐?

如果他快乐,不会破釜沉舟地打。

如果他不快乐,不会执迷不悟地打。

我搞不懂他快乐还是不快乐。

其实,我也像前夫一样,有点羡慕他了。一个不需要厘清人生到底是快乐还是痛苦的人,该是多么地自由哦。

就如他手底下的剃刀,有迹,自如。也如旁边插着的黄旗,它的存在有啥意义呢?

他的人生就像黄色的旗帜一样,不需要向谁象征。

前夫借给他几万后,和铁哥也渐行渐远了。

同事密友朴朴忠贞、知足、安分守己,代表遵从,而亲戚密友铁哥代表胜利,赢了女人,财色双手。

两位同学密友缺性格迥异。

我颇为讨厌其中一位。

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前夫胃不好,喜欢吃软饭。但他吃的饭还挺硬的。

而铁哥吃得不情不愿,跌跌撞撞、伤己伤人。

朴朴就如天龙八部里的虚竹,铁树开花羡煞众人。

密友五次元平均了前夫的水平。

还剩两位同学密友。

关于发小,在前面已有描述。

我很讨厌他。

他在前夫的密友里,是唯一一个吃硬饭的男人。

也是最花心,缺少伦理观的一个男人。

前夫随发小等人帮国外回来的女同学守夜,本是严肃之夜,这位发小却乘人之危,把小自己十几娇妻放在家里,抱着伤心的女同学。

关于他的不当之处,另有详情。

在交往一年多后,前夫仍隐瞒我的存在,没有拒绝公司主管的邀媒,相了一个家境好的女孩子。

我有所感觉,突然去了前夫家。

客厅里,两位同学密友在他家里吃喝。没有女孩子。

发小喝得有点多。前夫把我安排在卧室里看电视,突然,我听到发小和人通话。好像在邀请一个人来。

这时候,前夫态度扭捏。似乎劝阻,又似乎在期待。

而另一个高中同学密友非常严厉地阻止。

他拉住发小,说别要。

我含着眼泪打开房门,

前夫立马抱住我。给我倒了热水。

另一位同学密友说了什么,我忘记了。

我却记得发小看我的眼神:轻视,不屑,想替前夫一了百了,他似乎要给我个痛快。

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前夫和发小不仅是同学关系,双方父母还是世交。

我随前夫去他家做过两次客。客厅果然像溜冰场一样大。

我见过他的两任女朋友。两个截然不同的女孩子。

第一个年龄小,漂亮,简单,爱玩。坐在他大腿上,拿着麦克风唱情歌。发小不时蹭她的脸蛋儿。手倒是很安分。

我和前夫很尴尬,道貌岸然的前夫不喜欢我看到太多不单纯的举止。

前夫说这个女孩子是外头玩的。颇为有些看不起的意思,觉得女孩子配不上自己人。

果然,几个月后,分手了。

发小花全款买了一个客厅像溜冰场一样的房子。

发小的父母颇为自豪。

另一个女朋友高学历,漂亮知性内敛,谈吐高雅。前夫读过发小写给她的土味情诗:

你是我的命运,我卖的每个汤圆,就是对你逐渐增添的爱。

他见高学历的女友去了厨房,立即尾随,把前夫和我,前夫父母,他自己的父母搁在外面,厨房里乒乒乓乓的声音格外暧昧,外面的老少六人不知道如何继续开启话题,空气凝结着尴尬。前夫的爸爸不合时宜地叹息了一声,发小的爸爸用不屑的神情表示对儿子的不满。

他是某省销售总监。从家电到食品,什么赚钱干什么。

随着他离婚的次数增加,前夫和他见面的次数越来越少。

有人说,男孩子舍得花钱送礼物,是深爱的表现。

有的人认为,带见朋友和家人,就是认定。

我曾经也那么认为。

可认可和认定并非唯一,它有时效性。

我们总是把自己当做被挑选,被征服,被施的猎物,却丝毫不变被动为主动,去问问自己是否认可他,是否认定他。

前夫的发小浪了几次婚姻。个个都花过他的钱,见过他的朋友,父母……

直到最后一次,找了一个即将毕业的大学生为妻。

前夫似乎越来越不想提发小,这和当初认识时,提到发小时高亢的语调多么不同。

发小发达时做过头等舱,商务座……拥挤的车厢似乎与他无缘。只要有他出现的地方,就没有人买单的机会。

从武汉到某北方城市没有直达的车,拥挤的车厢里各种故事都有可能发生。

发小耐不住寂寞,把手伸向对着他右耳朵的女性部位。

女人正戴着耳机,睡着了。水嫩的皮肤像极了那位在外面玩的女朋友。

他没看到反抗。以为……昏暗的车厢,内心住着的mg跳了出来怂恿着发小……

没想到,女孩子睁开了眼,坐了起来,差点把发小吓得掉到地上。

他问了一句,醒啦?

嗯嗯,

在隔壁车厢里听来,这是一对夫妻最普通不过的对话。

他们的周围堆着大大小小的行李箱,腊肉和水果的香味充斥了窄小的空间。

他们

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行李箱把他们包在80×190×75cm?的空间里。

封闭的空间让奔波的人产生x联想。

刚开始坐着时,发小和女孩聊了几句。大家似乎对这种商业安排颇为不满,发了几句牢骚,化解空间氛围带来的尴尬。

随着轰隆轰隆的节奏,和逐渐变暗的窗外,这个风向星座男人内心里住着的魔鬼悄悄地出来活动了。

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那是最美好的年代,那是最糟糕的年代,

那是个睿智的岁月,那是个蒙昧的岁月……

发小吃了时代的人口红利,财富让他膨胀,他过上了有钱人的生活,像天生富贵的人一样,他慷慨施舍,及时行乐。

由奢入俭难,在发小落魄时,骄纵的习性也并未根除。

穿梭在数座城市的庞然大物,为旅客们带来了故乡没有的风景,即使稍纵即逝,也让蜷缩在狭小空间的人燃起了对明天的希望。

可发小没有心思看玻璃外扑面而来的风景,对面的漂亮女孩让他重振雄风,他突然动起了征服欲。

在喜欢的人面前,男人也会自卑。何况一个经历过辉煌走向落魄的男人。

他突然变得笨拙了起来。

“你喜欢我吗”

“不”

“那我教你好了”发福变形的发小没有拿的出手的东西了,只好搬出十年以前用过的套路套近乎。

女孩子沉默了,面露不悦。戴上厚厚的耳塞,把这个不怀好意的油腻男人屏蔽在音频世界以外。

只要仍在视线范围内,就是可取的好猎物。

他低估了这个脸色苍白的女孩。

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就像小时候伸向比自己大两轮的同学妈妈的手,此时又伸向比自己约小两轮的女孩。

女孩惊醒了。

昏暗的床灯帮她看到了正在发生的事。

那个讨厌的男人正伸出舌头,t她的袜子。

手放在最不能放的位置。

她拿出手机……

第二天中午,发小乖乖地接受了惩罚。因为是首次,认错态度好。关留两天了事。

我们面前应有尽有,我们面前一无所有……

发小在前夫面前忏悔。埋在他自己双腿间的头低得不能再低,前夫用一声叹息回应。

前夫的另一个高中密友同学,就是在前夫家里极力拦阻发小邀请前夫备胎来家的那位,在前夫的生活里,存在感并不强。

我也不知道他到底是那门子人物。

一米八五,很帅,性感,麦霸。

当他一手拿着麦克风,一手搂着我介绍的大e性感女孩时,我看到前夫有吞咽的动作。

画面太美……

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性感漂亮女孩儿走到哪都是话题。

彼时女孩拖拖只是一名普通职员,和前夫的高中同学大理外表登对,门当户对。

他们怎么分开的,我并不清楚。

大理的手机里,暧昧信息不断。

而拖拖正当婚龄,需要找个靠谱的人托付终身。

分手后,她嫁给了一个hold住的男孩。把她捧在手心里。连公婆都不敢随意欺负儿子的挚爱。

高情商让她在职场如鱼得水。

如果嫁给大理,她恐怕会失去半个自我,哪有后来的光鲜亮丽。

前夫带我去过大理的仓库。

一个长相平平的女人正在整理货物。

如果不是前夫告诉我,她的父亲是部队里的高干,我简直以为她和我们一样,家境平常。

脸色腊黄,不修边幅。一件松松垮垮的外套套住瘦小的身子。谈吐也不太讲究,不过,属于很有见识,能忍得住事的女人。

她陪大理度过最艰难的创业期,销售大理终于告别了以往的奔波。

拖拖和我共同的熟人告诉我,大理在结婚后,还和前夫去约过拖拖出来吃烧烤。两个男人碰了一鼻子灰。

性感的身材让漂亮的拖拖走路重心不稳,但她却属于内核稳定的女孩子。

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是月迟早圆,无非晚一点,

所以我不急这一时啊,

我放长线。

再走多些路,再克多些坚,

自然到山前。

祝他们鼎沸好了,

祝我们有明天。

每个人的生长周期是不同的。

我和前夫错过了关键的周期,我们把父母全部的价值观背着前行,在最该奋斗的年华彼此牵绊,而不是像拖拖和大理一样,既然不合适,就果断告别,各自精彩。

大理和拖拖门当互对,外表匹配,却无法完成交换价值。

大理缺一个有资源的贤内助,高干家庭出身的老婆是最佳人选。

她没有娇气,低调内敛,对男人腹里的那点坏东西心知肚明。

拖拖的老公,欣赏她,爱慕她,包容她,且忠贞细致,让她在职场中尽情舒展。

前夫的五位密友,都有前夫的影子。

而被他轻视的同事,亲人里,也有前夫身上没有的、我非常赞同的品质: 踏实,对平凡的生活心存敬畏。

他常常用讥讽的口吻描述乡里人同事,不会说武汉话的同事。

前夫当时有多轻狂,后来就有多惭愧。

我介绍其中一个买了另外一位同事的旧房子,才花6万,几年后房子卖了11万,又买了一套更大面积的房子。

这种像骆驼一样,谨小慎微地适应城市的普通人,却被前夫一律排除在社交圈外,不时嘲弄几句,卖弄优越感。

他听不惯他们的乡音,看不惯他们的穿衣风格,嫉妒他们在随和散淡的生活态度里保持的一点点进取心。

而我恰好是他们中的一员。

我也嫉妒前夫的自我,自恋,嫉妒他什么都会做。以前,我总是纠结于得到,纠结别人给我多少,而不是像前夫一样,勇敢大气地施予,积极地提供情绪价值。

前夫、密友们、我,都是带着爱来到世界的,我们应该是平等的,对世界均有索取、也均有贡献,但血气方刚的我俩,没有智慧利用好彼此的好,却频频触碰对方的底线。

分开后,我跌跌撞撞,一路摆渡,成为他最默契的最适切的前任。

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辗转半生,返璞归真……

郭敬明的商业帝国曾亮瞎我的双眼,而韩寒的三重门诱我愤世嫉俗,替我出了口片刻的恶气。

时间过得真快,一身反骨的青年变成了平和的大叔,像用我们年轻时最不喜欢的过来人口吻,劝以后的年轻人务实,劝年轻人警防坠入消费陷阱。

劝如果有用,就没有轮回了。

点赞的是本来就不需要劝的人。

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天气冷,今年行情不太景气,得过且过,过回儿时羡慕的安逸日子:有一间属于自己的卧室,有肉吃,月有结余。

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前夫终于感到我的压力和当年的无助了!

他当年有多嫌弃我,如今就得被其他人嫌弃。

还好,他的岳母和妻子素质比他本人好太多。

我们最近关于孩子的教育有过一次谈话。顺便问到了他的生活近况。

他说孩子现在全部由他负责,包括带着孩子入睡!

棒极了,我说你贪了别人几年便宜。是时候接手了。

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他现在身体毛病多,两个孩子,对一个心怀惭愧。已经辜负过一个女人,对一个孩子几乎没有尽到父爱。而在小娃出生后,立即受之如贻,剥削年老岳母的剩余价值。

被我嘲讽为人生赢家的他,只有踏实无愧地对别人,把我当年的委屈感同身受一次,再好好为自己人生负责,才算真正赢。

羡慕别人可以带娃带资的岳母,对自己又要出钱又要出力的婚姻懊恼不已,大声放肆地对我发泄时,把我怼得哑口无言时,他并不知道婚姻里:

把责任给他的同时,也把权力给了他。

把责任推移,同时也把权力放出去了。

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好在他人不坏,基本的善意和责任心还是有的。

没有像别的男人一样,啥都不管,以至于激起前妻很大恶意,挑唆孩子和他对立。

孩子对他虽然有情感方面的不满,但经济方面却不乏体谅。

在金钱方面,我这几年以来努力避免像有些前妻一样:把算计和占有的念头根植于孩子内心。

离婚一两年后,我会避免孩子和我娘家人单独相处,因为这时候,她们还有替我出气的想法,对前夫有敌意,我担心说出来的话让孩子感到不适。

在离婚两年后,我才主动提醒前夫避免让老人和孩子单独相处太久。

虽然他父母并不喜欢我,可是从人性角度,一旦和孩子一起,他们一样有一种保护孩子的本能,又把后妈当敌人让孩子产生设防心理。。

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前夫看了很多书。他比我懂人性。

他会为别人的人性做点啥,也会服务于自己的人性。

而我以前死磕到底,较真,倔强,既没有为自己的人性服务,也没有足够重视别人的人性固屡屡被其所伤。

随时逃单 小学四年级

一句话概括

千里之恋 小学六年级

原和孩子爸爸商定,五一期间,他陪孩子逛逛,谈谈心,让我独自好好休息。

可随着孩子一个电话,几条信息,这条计划被她狼狈制止。

孩子说和父亲没有共同话题,呆一起会尴尬。而且他的各种安排让人有压迫感,影响学习,影响她的正常生活节奏

千里之恋 小学六年级

小孩的爸爸各种内疚,补偿,可我在内心不屑。

他对感情的责任心有所欠缺。对我造成的伤害直接影响了我的人生。

我并不感谢那些过去的伤害,伤害没什么好感谢的。

但我希望孩子的爸爸能够负起责任,在新的家庭做一个情感稳定的好男人!

命运给你什么牌,就好好打下去,不要老想那些没有抓在手里的牌!

千里之恋 小学六年级

如果真的爱女儿,又不想承担太多。希望我多担待些,那就做一个榜样式的有父德夫德子德的好父亲吧。

千里之恋 小学六年级

以前,没有嫁妆和资源的岳父岳母被我无辜牵涉其中,哪怕我和娘家人各种委屈地自证好人,仍然无济于事。

本分,老实,是他们给我的评价。但总是不满意,

我一个穷人,被迫过上了我自认为二人尚且不应该过的浪费生活,商品房和品牌衣服,所以生下孩子之后,我在心里对自己提出要求,需要强大起来,带着孩子脱离寄人篱下的境况。

孩子爸爸有了新的婚姻后,我才知道他不仅需要老实、本分,听话,懂事,还需要漂亮,有钱,年轻,有岳母带孩子。没有负担,因为他并不是一敢自私到向穷人伸出手索要的人!

他需要一个现时啥都不缺、漂亮、可以心安理得索取娘家价值的女人!别人是做白日梦,而他是会把白日梦落到实处,否则隔三差五发脾气,给脸色,闹情绪。总让人感觉他不满,也隐隐约约知道他需要更好的生活,更安逸的,更富有的生活。

现在,他看穿了自己,也比较担心孩子成为他那样的人。我也明说,不会纵容孩子过能力之上的生活。我不可能让孩子感觉妈妈就是她贪图安逸的工具

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