刚刚听到前夫的声音从隔壁的手机里响起，貌似是很镇定自然的交流。

是的，此刻的情绪得收一收。

上一段被网络机器人过滤掉了。可能是我的比喻里有两个字有danger。

时过境迁，怒恨仍在，可见当时的冲击力多大！

一念成魔，一念成佛。

还是成佛吧。

我当时有罪，不该把一直知道的实情说出来。你是好女人？在我们那里，有那种素质差的女人，只对自己姐妹好。你除了和姨妈关系好，对我、舅妈、姑姑、婶婶，奶奶……你自己想想。

她未料到我的反攻如此之敏捷。

我的反攻就像她的首发一样，狠狠直ji彼此的胸膛。

我把能想到早就对她形成了的终结性的评论说出来后，她反而沉默了，连说了几个好字，离开了房间。

一个女人要搞垮婆家其他人，让丈夫死心跟随的办法就是搞钱。

不得不说。她和儿子在搞钱方面才母子连心。

武汉还有几个地方没有开发。就像农村一样穷。和农村没有啥明显的区别。

她有个重要的亲戚在离武汉市区三十分钟的地方。

他们买了房后，还借了一些钱未还。

却留了几万给自己的至亲建房。这张签字画押的借条留了一手，大利益面前，他家三人都不是感性的。

我现在也如半个前夫，小利益感动别人，大利益感动自己。该理性时，绝不含糊。

太冷了。臃肿。

来张夏天的照片。

她比我大三十岁。

我前几天，算了她的星座。和我严重不合。

如果当时知道我们恋爱时，正逢她更年期，如果知道她和我很难同频。我反而会内心停止内耗，放弃和她的纠缠。

潜意识里，我很有可能希望获得她的认可。

如果放弃融合，划好边界，有可能反而相安无事。

在连声说了三个好字后，她平静地离开了，

留下在床上咬牙切齿要报仇雪恨，不断哭泣的我。

前夫终于回了。

前几次她本来想发起战争，由于我的迟钝，没有如遂。但她走了后，我又反应过来了，觉得自己受了委屈，让前夫好生心疼，又恼怒。我忘了那是他的妈，我像个孩子，等着他帮我出气。前夫把她狠狠骂了一顿。

而这次，战争打响了。我反而沉默了。

我做了逃离的准备。

后来和他谈起此事，都平静了。好似在讲和我俩无关的人。

靠近，看得清，但看不远。

当家方知柴米贵，我当时没有当家。清高和无能，不理解本不俗的前夫为何在房子问题上充满了铜臭味。

其实，现在仍然不理解。

多住那么几个几十个平方，委屈自己的人格。

工作里的名利场没有让他折腰，权贵没有让他折腰，但钢筋水泥做的东西却让他变得很不男人。

大学的女友和女友的妈妈和他谈婚事，他和妈妈以年龄尚小为由搪塞过去了。那时，他们家没有商品房。住在拥挤的房里。阁楼是他每天睡觉的地方。

等女友提出分手后，在大人安排下，认识其他异性时。前夫疯了一样，跪在女友面前，求复合，

可女友最终嫁给了别人。

失去深爱的人，两年不到，前夫胖了四十斤。

他后面的恋人，没有一个比得上那个白、欣长，贤惠的女孩子。

在看到我的第一眼，前夫暗示媒人对我说出一条重要的信息，他家有房和门面。

我那时不懂房，但知道铺是值钱$_$$_的玩意儿。虽然未能像后面的年轻人一样往深里想太多。

第一次见面是有些不满意的。

但败给了美食和热情。我如果坚持不给他座机号码。就没有后来了。

前夫的热情像潮水般包围了寂寞又单纯的我。

同样，他也寂寞。需要一个单纯的女孩子陪他度过失恋期。要说完全没有把我当结婚对象，只是短择，那是冤枉他。

刚刚兴买商品房时，前夫家就果断买了一套。户型方正，采光好，是准备在那里住很久的，前夫以及家人每次买房，都喜欢做点改变，把阳台取消，让卧室或者客厅更大。或者把阳台、厨房往外推一点。

自恋如前夫对自己的聪明尤为自得。可我对这些不感冒，他也并不需要多一个拍板的人，我与他合拍的地方也有很多，因为我不懂，他做决定的效率更高。

他说买2.2米的床好，我就会安安静静地陪着他逛。因为我期待的不是这些，逛完如果能够在公园里吃小零食，或者带我去吃牛肉粉，坐在他腿上让我也有机会拿着遥控器，停留在我爱看的湖南台，一下午的劳累枯燥就会无影无踪。

我只是喜欢和他一起。所以愿意付出一些代价，譬如让他偶尔拉着去父母那里喝该死的排骨藕汤。闻满屋子的二手烟。

前夫并不满足和我一起的时光。

他穿梭在父母和我的世界里，他们代表金钱和亲情。

他父母和他最常说的话是，只有一个孩子，都留给他！让你们过得好！

后来，已婚或者单身的姐妹们说：女人，得有自己买的房子。

我不知道这句话合不合理。但当时，如果我有自己赚的房子，不是父母给的，不是前夫给的，我不知道还看不看得上啃老啃的优越感爆棚前夫。

我和他一起时，出走和逃离的念头不是后来才有。

在刚恋爱半年就开始了。

前夫像猎犬一样嗅到了不安，他每天不到下班就守在公司门口，把我接走，用吃喝玩乐填充了我的业余生活。

他对自己的肥胖毫无办法，而那对每天叹息每天又为之卖命的父母，也把前夫往安逸的路上助推得越来越远……

他们达成共识：累俩老，保一人安逸。

我的反抗是有的，但败给了前夫的热情和贪图安逸的本能。

在第二年，告诉了父母恋爱一事后，我放弃了挣扎，打算跟定了前夫。

而我的坚定，恰好是他变心的开始。

“很多人成不了大气候，不是因为能力不行、机会不够。而是因为过早地选择了安逸的生活，停止了奔跑。”——佚名

前夫虽然重视房子、衣服、品牌鞋等代表物质条件更好的玩意儿，但矛盾之处是，他只靠父母。从不贪任何人的便宜。甚至，灵魂还有些很多人没有的高洁。

我和他毕业后没多久就开始互相影响，甚至我的价值取向里，有他的一部分。

我也开始放弃奔跑了。前夫把我考证的材料都挖苦讽刺了一遍，我恼怒归恼怒，仍甜甜蜜地和他恋爱了。

我逃避三百公里以外父母等亲人的担忧。

而前夫的肥胖和好吃、精明、啃老，却让我的亲人患得患失。不懂事的我用撒谎，隐瞒逃避亲人的电话访问。

当时的我，和收入关联的美食应该是出租房里的西红柿炒鸡蛋，干煸素鸡，排骨是不能常吃，牛肉一坨几十块，一刀下去往里多一点，多的部分让我心慌慌。卖肉的就是不同情搭理，我要半斤，他给八两。

食物也是分等级的。

前夫带我去钟家村吃的第一碗牛肉粉，是脑海里永存的美味记忆。

它在我的心里，是最高的等级。

而能把我看穿的前夫为什么偏偏把他自己的慕强、拜物强加于我？

他的表哥表嫂，确切来说表嫂请我们吃的四海一家是我们的天花板。也是我到现在为止，二十年以来食物消费里的天花板。

但它却不是我心目里的最高等级。

前夫这几天要准备小手术，希望顺利！

人生皆苦，只怪当时太年轻。

在与前夫十几年的感情生活里，他能把我看穿。可我却无法把他看穿。

他每天陪着我，照顾我，给我提供了在我能力之上的舒适生活。我却发现他并不是那么开心。

如，我甚至抓不住他的兴奋点。可他却牢牢控制了我的兴奋点、痛点。

他的笑点特别高，几乎没看到他因为啥乐不可支过。所以他非常讨厌我和孩子的低笑点。当我们被搞笑的动作，或者庸俗的词语逗乐了时，他就会狠狠挖苦我们，用厌恶的眼神横扫笑得前仰后翻的我们。就像看一个低等动物般。

你说他喜欢房子、品牌等代表高级层次的事物吧，但他又能在恋爱时来到我的住租房，我的娘家，热情周到地劳动。

他甚至每半年就主动买票带我回娘家，给我的亲人张罗礼物。

我不知道他是怎么作心理建设，上完农村人才能习惯的厕所的，

食物虽然有等级，但我们也只在过年过节才吃高等级的。每次逛到武广和群光，他带我来到六楼美食，看一圈又走。

我们最后在下巷子里吃蛋白烧肉。我觉得有点失望，但只要和他一起，心情还是很好的。

他从不点蔬菜。因为蔬菜不划算。我没能实现点菜自由，但他认为把我服务到位了。

我和他一起后，体重逐减。

因为他的富养。他把我养成了一个瘦子，麻杆。

他最爱优惠券，美团组，点三四个菜。

同理，他深陷各商场的营销陷井。

买200送50，买400送120，这些标语是他的兴奋点。

他脚步轻快，情绪高亢，拉着我猛跑。利索他地穿梭在各柜台里。

如果是350，他一定会再加50凑齐400，这样可以再送200，

聪明如他，对保险行业营销策略脱敏的他，却甘愿乖乖地再掏35，因为送的200的券白搭了，二楼逛到四楼都没有一条恰好200的裤子。

150的吧，他认为亏了。

最终，又忍着心疼加了35，买了一条235的裤子。

算算，他最终掏了多少钱，400＋35。他认为只亏35块。实际上，买回来的东西里，利用率并不高。特别是为我买的，不到一半的钱花在我的意愿上。

以上举例有破绽。改成400送200。

前夫好客。他的慷慨、热情感染了我，我后来也成了一个慷慨，热情的人。

开结婚前后，宴请亲朋好友成了前夫最开心的社交活动。

而中秋、元旦、过年则由他父母招待两边亲人。

我不喜欢参与他父母的宴请，因为老人总会来点啥总结。客人为了讨好他们，总会说些他们爱听而我不爱听的话。

当然，连客人们也感到过分，不安时，那就是羞辱性极强、矛盾极深时了。

有点过分，三个人联合起来对付一个孤零零地在外地工作的农村女孩，而这女孩没有任何贪婪之心。如果说有，那就是希望有一天，能够与自己的爱人摆脱他父母的物质奖赏和精神惩罚，过两人的生活。不再像寄居蟹一样，寄人篱下。

他们说了啥呢，无非是引导大家唱赞歌。有本事，买这么多的房，给他们造家，你们真舒服，好羡慕你们。

我承认，我没有情商。

那是因为，他们买的房不在我的兴奋点上哦。

它完美地落在了前夫一家人的兴奋点上。

而精明的客人们深谙人性。

我最喜欢参加前夫组局的聚餐。不管是与我的朋友们，还是他的，我都很放松。

尤其是他的，成双成对，且他们非常热情，有素质。我认为比前夫有修养，他们不会说让大家难堪的话。

当然，他们是同一个公司的同事，年龄差不多，阅历也差不多。

我们能一起吃掉十几个菜，这十几个菜里，总有几道是我喜欢吃的。

前夫把他们招呼到位后，就开始来帮我盛汤夹菜，他下筷子很准，一大块猪脚连皮带筋来到我的碗里，差点把碗打翻了。

我极为尴尬，毕竟这样有点自私之嫌。而前夫夹给自己吃时，却不会这样。他只挑自己旁边的菜，轻轻地夹一两根，大声说，嗯，不错。

除了对房，他有些鬼迷心窍。其他任何事，我觉得前夫不算是一个物质占有欲太强的人。

为了使灵魂自由，一个人每天要做两件不喜欢的事。

早起就是我不喜欢的事。

为了早起，我晚上八点睡，可八点睡哪怕八点半睡着了，第二天仍然希望赖床。

无法早起成了我人生受阻的障碍之一。

前夫能早起，但前夫灵魂仍然极不安宁。

因为早起不算是他不喜欢做的事，饮食健康、运动才是他不喜欢做的事

前夫的父亲每天也在做极不想做的事：为儿子打工。日夜颠倒劳累十二三个小时，换来儿子的躺平。

他并非自发去做不喜欢的事，因此仍然换不来灵魂的安宁。

而前夫，几乎每天在喝各种饮料，吃各种垃圾油炸食品。除了逛商场，基本上不运动。能躺绝不坐，能坐绝不走。

摩托车、电瓶车、地铁、小车等

现代工具让他如愿地摆脱了对步行的厌恶。

即使在风景绝伦的东湖、江滩，他也希望滴着摩托车溜达。

那个家庭，灵魂最安宁自由的是他的母亲。

为儿子打工是她主张的，而儿子安逸是她助长的，她把这种观念强加给丈夫、儿子，只有我不买账。因为我没有得到实惠。

我在孩子小时，也提过相似的话。把房子给孩子，以后我就可以过自己的生活了。

懂行的朋友们纠正了我的话。他们说，不可以提前给孩子这种观念。

我的小**是个极懂孩子的人，她站在孩子的角度，以孩子耳朵感受这句话，孩子并不会认为这是妈妈的爱，说不定人家会认为是对她能力的低估。

而进取心不强、愿意躺平的孩子，接到这种可啃老的信号，第一反应是准允。

在本该愿意奋斗的年华，提前把享乐的本能释放出来。前夫的躺平不能说全是父母造成，但一定有关系。