我离开前夫后，前夫一家在亲戚朋友以及我面前卖苦的频率变本加厉。他们带了一年孩子，我就立即把孩子也接回身边。

从此，我从经济、精神、生活方面把前夫三人组架空了。

过年过节，我才不得不带着孩子访问。他们自觉地闭嘴，除了阴沉的脸色外，不敢给我任何不尊，不敢再在这个即将下岗的女人面前卖苦了。我那可怜且无辜的父母也不用被不时拿出来和别人的岳父岳母对比了。

这是我躺在前夫和妈妈买的2.2米床上几近抑郁时，曾幻想了无数次的情形。实现了九成。

但我没有想过和前夫分开。

现实并不完全符合我的幻想。

我幻想买两块钱的彩票啥的，中个大奖，拯救前夫，买通前夫和我们一起过日子。把他从父母那里买断。

顺便在前夫面前报个小仇，使他为以前的低瞧而惭愧。

我需要他在精神上向我下跪！

为他那句，我不如王府井卖衣服的女孩，别人工资和你一样，却更吃的苦。为那句，他故意抬高声调在亲戚朋友面前说表侄子娶了个有钱的富家女，用别墅加保时捷当嫁妆。

我至少要他在内心停留几秒下跪，给我过去受到的耻辱和不屈一个交代。

可我未能被拯救银河系的概率青睐，倒是前夫等来了个发财的好机会！

钱只流向不缺钱的人，真理呀。

多年以后，我才想通。为何当时好运气就频频光顾他呢。

有一天中午，我正在家休息。门铃响了，我以为是前夫回来，连忙起身开门。

婚后对他的感情，和婚前并无区别，甚至更深，我感觉他对我也如此。所以每次开门迎接他，是我最温暖愉快的事。

刹那间，一切不愉快都忘了，远走高飞的决心也忘了，我无法想象没有他的世界会是怎样。

我站在门口，希望第一时间看到前夫。

但屋外站着一个陌生的女人，没有经我允许，她就径直进来，坐在我家的沙发上。

那天真是诡秘。以至于现在我仿佛置身梦境。

这个女人看起来大概五十岁，一条浅绿色的丝巾懒庸地搭在她的肩膀上。

为啥不恨前夫？也恨。但不会因恨生仇。

尤其是有着他模样的一张小脸在跟前蹦蹦跳跳，我非但没有恨，反而对前夫多了理解。

他是一个有血有肉的生命体，有追求各种体验的权利。

而我确实企图剥夺他的体验。我嫉妒他的勇敢和自私。

时隔多年，我握着前夫diy有我们合影的杯子，陷入沉思。

压垮我们爱的最后一根稻草到底是什么？

那个午后来访的陌生女人？

不至于，因为她开出的条件也足以让并不高尚的我出卖人格，何况我当时缺钱。

还是前夫的欺骗？不，他欺骗我不止一次。我们互相欺骗。

前夫虽然肥胖，但有一张酷似汪苏泷的脸，可奶可狼，且从不讲荤话，做事正经。

那个女人像我年轻时一样，深陷其中。

他们是在单身群体认识的。有妻有儿的前夫以大圣男潜入其中。

前夫以大龄圣男潜入其中。聚会时，注意到了这个在角落里发呆的大男孩。

汪苏泷的脸点燃了她的母性。

连打出意淫都需要拼音代替的前夫可能有一颗闷骚的心。

他和我一起，在尽力做对的事，应该的事，可感情出现矛盾后，我却用委屈和抱怨回报他。

我希望写出7个数字，用2元钱彻底翻身。把他从他父母那里买断，带他远走高飞。

而他也有同类的想法。

他收到了女人的100万后，就醉心股市

他以三十走下坡路的借口。要我查百度，女人和男人这时候的需求差。要我乖乖地自己谁。

我睡着了后。他就一个人不受打搅地看电视机里几个男人分析大盘，我偶尔听过，语速快得像要赶着投胎似的。我没有他买股票的证据，在心里有过担忧的念头后便不了了之。

我和前夫就像两条相交线。

他内心期待我用于回报的东西，我也不是一点也没有。所以他坚持。

他坚持做对的事，慷慨，善良，慈悲，大义，正直，可他骨子里却缺乏对它们信仰。他所有关于它们的坚持都需要筹码。

而我，勉为其难地跟着他闯红灯，插队，信他的从众，走捷径，但我更需要筹码。

对一个从小被教育循规蹈矩的穷人来说，做错事更需要筹码。不然将万劫不复。我那辛苦劳作的父母可不能为我兜底。

我们没有看清事实时，幻想彼此手里握有对方需要的筹码，我们牢牢稳稳地交相辉映。一旦意识到幻想破灭时，便渐行渐远了。

三十岁的前夫用别人给的100万，胡乱操作，走了个狗屎运，赚来了第一个 50万，赢取别人的信任后。他们接着复制以前套路。

这时候，女人对于风险的天生警觉性救了他们一命。把他们从危险的边缘拉回了。

她找到了前夫的固定住址，看到了阳台上的女人内衣。

我坚持顺从，坚持妥协，按他

那天，天是灰的。

女人从我家走后，天下起了雨。

我拿了一把伞，追下楼，想送给她遮雨。

我有点后悔没有答应她提出的条件，毕竟自己缺钱。

无论什么时候谈及此事，前夫从不承认股票，也不承认什么陌生女人。他所有来往的异性都介绍给我认识了。

难道我是出现了幻觉？

我的心像有千万层翻涌的浪花，

想到这些。我就装傻。

你若拥我入怀，疼我入骨，护我周全，我愿意蒙上眼睛，不去分辨你是人还是鬼。。。。。。这句不知道来路的话有时会被女人用来pua自己的恋人。

我那时肤浅而有幼稚，不懂pua。思维也没有达到分辨他是人还是鬼的高度。

我的世界非黑即白，看电视剧也只接受互斥二分法，

高尚代表好人，卑鄙代表坏人，我无法接受高尚和卑鄙在同一个人身上同时存在。

前夫的善对我来说是心情好，是对我的爱，恶在我看来是发脾气，是和我吵架时的冲动，

我把它们归于性格因素后的行为表达。

善是看得见的底色，就如他那张汪苏泷的脸，很难想象这样一张脸，会出现在什么黑暗的地方。

前夫热情好施，经常帮邻友，很有礼貌，对弱智富有同情。

有个阿伯的妈妈久病在床，前夫在老人家即将告别人世前，经常帮助阿伯照顾老人，他说敬畏阿伯的孝顺。

在武汉有送夜的风俗。

那天，前夫经不起我的请求，带我去了现场。

女同学的爸爸走了，他和其他同学一起，带我在那里守夜。

我又出现了幻觉。

许多人在那里搓麻将，还有人哭。

而女同学和我前夫的发小搂抱在一起，他们在洗手间的外面悉悉索索。

前夫的发小离了三次婚，第四婚老婆还在读大学。

我甚至有些鄙视那个大学女生，为何喜欢一个大腹便便的男人。

前夫一年和发小见一次面。每次见面，都是发小请客。

前夫得意地说，除了发小，他不会让其他任何人买单。

这个让慷慨自居的前夫破例的男人，却抱着一个单身女人，把小自己一轮的小女人放在家里。

我立即喊来前夫，前夫把我骂了一顿，

后来，他说我脑子坏了，要修。

放下后的回忆？还是失去后的隐痛？

我拍着固执又智商平庸的脑袋回答，以上全是放下后的回忆！！！

这几天写的，是经过前夫授权后的再现。他笑言将收取素材费。

人的成熟几乎是一夜之间。

我离开家乡，没有成熟，刚开始离开前夫，也没有成熟。

而前夫真正退出我和孩子的世界后，我才成熟的。

我和前夫的价值取向有相同之处，互相理解绝非易事。我理解他的痛苦。

其实，我们平凡之辈有几个能够活在自己的价值体系呢，莫不过是照别人的框架苟且偷生罢了。

前夫的痛苦在于他希望挣脱别人的框架。而我也希望，可是我愿意接受没有能力时的暂且认命。我愿意接受不公平。

前夫是个好人，内心纯粹，但却不得不服从不纯粹的社会。

我们分开后，他要我好好照顾父母，他给了我一大笔，希望我给父母养老。虽然没有明确向我道歉，但他的父母也在后面的交流里谈到当年对我父母的不敬只是言语、修养方面的冒犯。

我告诉前夫，我父母至今还在劳作，他们种有机米，一年收成好几千。虽然这几千块子女也出的起，可却是一对老人无以替代的安全感。

前夫听闻我言，陷入沉默，不知道是不是为当年的不妥言论惭愧。

他当年大声喊出瞧不起农民，和读书人。

我怀疑是嫉妒。

因为他的父亲一世烟酒，从一个要死不活的单位内退后，负责一日三餐，让妻子冲锋陷阵。

这个习惯了拿锅铲的男人竟有些嫉妒同胞弟弟们，

当他看到侄子，侄女考入名高中、名校时，愤愤不平地说，读书没用，将来还不是……

他说出了前夫和母亲的心声，他们三人的安全感来自于房子和门面。房子和门面是农民和读书人十年二十年也达不到的。但他们隐隐不安的也是前夫的躺平。

在那时，赚一套两套多余的房子，让孩子躺平，是很多父母的想法。

房子、门面是他们家的起跑线，他们预言别人都会输在起跑线上。至少可以抵冲二十年。

他们的预设的确比较准。

他的堂叔们用了十五年追平，当然，因为有后辈的知识能力加持，现在已经超越了。

而前夫三人组扬言猪窝只能出猪的我娘家，还没有一个小家庭验证他的结论是狂言。

不过，当我告诉他，那个他轻薄直言无用的小儿童，现在从事高级科研时，前夫不语了。

前夫三人的运行规则不能说是荒谬的，它一定有存在的理由，也符合当时的需要，甚至是我羡慕的。

可它绝对不是唯一的。

强势的人内心很脆弱，他有一定的强迫症。

对于生活质量和物质条件的标准不具弹性思维。

他会拉着旁边的人守在他的框架里，作茧自缚。

我没离开前夫以前，因为珍惜一起的时光，不想离开成了我妥协的原因，而我的内心也看不清，跳不出他为一家人画的牢。

离开他以后，逐渐地让他明白，他也通过周围人的事情醒悟过来了，并不是他和他家的追求才是*好的。

他们在比较，在想做*好事，就输了。内心强大少脆弱的人允许一切发生，

需要不时比较才能活的舒服的，恰好是对自己的脆弱无能为力的人。

他一辈子都需要拉人比较才能完成自洽。

前夫鸡父母让自己躺平的价值观也并不是他从娘肚子里就有的，

实际上，在幼儿园到小学毕业前。前夫也有一颗靠自己的雄心。

是什么让他自我驱动力得不到发展，却又保持对物质的野心呢？

是攀比！

冒得法，是这样的

旧时红梅依然开

时间对所有人来说是公平的。不管买了多少化妆品，吃了多少保健品，依然不能让时间多停留一会。

一年又过去了，又老了一岁。只有这个规律是绝对相同的。

不欠债，没有房贷，关系简单，有肉吃，有皮鞋穿，会种菜，会做饭……最快乐自由的人

曾在抖音里热传过这么一句话：你的水平，就是你最长接触的五个人的平均值。

类似于脍炙人口的“近朱者赤，近墨者黑”，而包含差别的平均值估算，比同质平均应用更广泛。

其理论依据来自于成功学商业哲学家提过的密友五次元理论，

我找来一句容易理解的翻译：“一个人的财富和智慧，基本就是5个与之亲密交往朋友的平均值。”

前夫和我互相拉高了对方的平均值，我补充了他的物质以外的财富观。而他补充了我的智慧。

在恋爱到离婚，除了生活和工作必须接触的亲人、同事以外，结合亲密交往四字的潜台词：亲密带有双向选择、互相吸引的倾向，那么前夫的密友五次元分别是：我、亲戚e夫妇，同事a，同事b，同学c。

前夫早年对服装的审美偏好，受五人里的极端值影响。

他喜欢品牌，洋气简洁。讽刺喜欢穿c货也就是爱美、审美层次低的人，这五人里肯定有他崇尚的。而他并不讽刺朴素节省的密友。

他有优越感，对穷人慈悲，对与自己差不多但太爱装的人持有攻击性。

他除了对我的装扮有强迫症地改造的欲望以外，还对孩子也意图如此。可孩子个性极强，他不敢像对我一样横蛮战胜孩子。

用服装偏好窥视前夫的金钱观只是冰山一角，他的财富观更模糊。

要剖析他的财富观，不得不引用成功学之父的五次元理论，从我们密友入手，考虑隐私，我会做些信息处理。

前夫的同事密友赵朴朴是我感到最亲近的人。

他对我也一直富有同情和友好，他的妻子像我一样来自于农村。我有一道练了十几年的菜，就是在同事之妻那里学来的。

大家都把筷子伸向盘子里，做丈夫的此刻脸上超级有光。前夫又泛酸了，我知道他又在心里对比了。我发誓一定要学会那道菜！

如果没有前夫，我也会喜欢上那样的朋友夫妇：简单、踏实。和财富无关，也不愤世嫉俗。

我随前夫去过同事家里做客，结婚以前同事并不是容易找到对像的男孩。小一岁的前夫把该同事当需要理解和保护的弟弟看待。

他家住在简易的楼房里，还有一个弟弟。身上完全没有武汉本土人的优越感。他妈妈拿出家里的好菜招待我们几个。说儿子老实。那时候，老实真不是好词。

前夫说他和我一样怂，让别人重复使用，永远得别人剩下不要的最少的枣。

我看过该同事写的工作笔记，自愧不如并不安。我觉得自己太浮华肤浅。

困难户同事终于脱单了……有一天前夫欢喜地拉我去看他的女朋友。