在分开的第三年。他建议我改年龄，改成85年。

以前他对傻傻地等绿灯的我恨铁不成钢，觉得我太呆板，迂腐，简称怂货，苕。

改年龄的你。就不是你吗，捯饬一下，要得啦。

他正向描述改年龄的原因和结果，我现在倒是读懂了负向的内涵:彼时的我，他都不要，别的男人也肯定是不想要。无色，无钱，还蠢。

如果改小几岁，起码不用找退休人员。

作为前夫，基本的人道主义还是有的，再么样也不希望前妻受委屈。

我按他的，把年龄改小了一点，85年实在有点虚，还是83年比较接近。

题外话，他找的女友均在85年左右。

我对外宣称自己是83年的。

我希望像前夫一样幸运，找到第二春。下次车站见面，我也仿效他，用破洞牛仔裤装嫩。

光有年龄的优势，恐怕很难找到不错的对象。

接下来，就按照前夫对我的建议，把能力落实在物质层面提升。

我把几只股票，忍痛套现了。损失不是很大。

剩一只要死不活的打入冷宫。不看，不问。与股市来个断舍离。

最后，我用自己的优势，进入新的行业。

中年改行是很难的。

第一关毅力关，专注度是拦路虎。

我没法静下来学习，考证。

那些字就像蝌蚪，在纸面上游动。我看了几页就想挪屁股。

好不容易坚持两天，第三天新的工作任务就来了，几千块的工作也是衣食父母呀。

于是，毅力关，我没闯过。又停了两周。

半年后，我在考证群，加了一个刚刚通过的伙伴，人逢喜事精神爽，刚得到时很慷慨，不吝赠人玫瑰，他给了我资料，建议我报培训班。我少走了很多弯路。去武昌报了班。

……

我如愿拿证。

在这个过程里，本来打算换得的工作竟然有了气色。

订单多了起来……

我以前很固执。不容易变通。

而且给自己限制太多。

没想到，改年龄认识征(婚）友，考证换工作，有意要“改变”的条件，却一个也没有用到。我并没有用85年的条件征到一个年轻的潜力股，也没有用考来的证如愿改行

倒是无意改变的一些，自信，独立，专注，变通……在与前夫的恋爱和婚姻里，那些别的女人身上的特质，曾让他他艳羡的品质，我慢慢也拥有了。

他不见得是嫌弃我长相平庸，但欣赏其他女人的自信独立。

也不见得嫌弃我穷，但羡慕别人老婆的有主见，独挡一面。

文笔很好，这个世界总归是靠自己更牢靠！加油！一切会更好

关于前任，有个网友留言说：“我跟前任分手后都没有互相拉黑，但是互不打扰，偶尔我会在夜深人静的时候偷看她的朋友圈，我们就这样在彼此的微信通讯录里‘躺尸’。

最犀利简短的一句话，合格的前任，应该像死了一样。

我和前夫，不合格。

我们让对方活在彼此世界另一个角落，空间不大，无需经常管理。

我还一度活成了半个他。用他对我的方式去对待别人。

离婚后，我根据他与我分手后的实际关系，疗愈了他和大学前女友联系而导致的伤害。

那时候，我才二十出头，没有什么情感经验。

有一天中午，我突发奇想。用未来得及告诉他的新号往他手机发了一条短信，

你好吗，我路过那家店，想起了你。

他送我的摩托罗拉手机上立刻弹出一条回复:你在哪里？你还好吧？

他果然上了套。误以为是前女友了。

接下来，我要到了猜想的答案。原来他一直没有忘记她。

在一次吵架时，他刻意提起了前任。一声叹息后，他说她很温柔贤惠，在我不悦时又补了一句更打击我的话，后悔没有珍惜她。而贤惠两个字，对我来说是陌生的。这种成熟的词，我的世界里没有谁经常提及。

所以，我变得疑神疑鬼。特在意他的手机。

每到节日，我就看他有没有露出想念她的痕迹。经常做些自讨苦吃的事。

而真正分开后，我才明白了，偶尔稀薄的牵挂和希望继续一起是两回事，和爱更不沾边。

好文，真实

作为一个武汉男人的老婆，可以不漂亮。但必须会打扮。

因为着装问题，恋爱期间，我们吵得很多。

他实在受不了我的土气。但又没有办法把我打扮成他心目中的样子。

每天下班后，我被他拖到武广，群光，王府井，像个木偶般，从二楼逛到五楼。

我一个月工资与售货员差不多，但却要在她那里消费掉一双接近两百的红色尖头鞋，价格接近于我工资的五分之一哦。

鞋子来了，没有像样的衣服配，白搭。

这样全套下来，一个月工资没了。

三楼是少女馆，四楼是正装，那时候有几个品牌很火，独特的设计，配色，几乎可以让人忽略脸。

文笔真好，内心细腻

那时候可真敢买！一双鞋相当于工资的五分之一，从来到脚装扮一番得月光！

他先把自己掏空，我看不下去也会出钱，有时候会抢单。

有一次，他带我到欧时力那里，买了一件绿色的外套给我，配上和他一起买的碍格局的牛仔裤，正好。我把头发拉得笔直，开开心心地上班，公司的同事们说我很清纯。

可是没几天就打回原形！我没有自己完整的审美观，全是他强塞给我的。

我们大部分的争吵来源于去买衣服时，精疲力尽的我干脆摆烂，他骂我妈来个b，我的口头表达有限，情绪管理能力浅薄。除了打，没有办法表达我的愤怒。

为此吵架的频率大概是三月一次，增加到一月一次。当到了一周一次时，本能提示我，我们也许不合适。

刚开始提分手是认真的。毕竟感情不深，我希望再努力一把，继续为毕业前畅想的目标拼搏。

命运似乎不同意我们分开。

后来的分手全部被我当威胁他的手段，逼他示弱，逼他照顾我的需要。

我希望穿漂亮一点，可我更愿意得到鼓励和允许。实在不行，穿他指定的也可以，但希望他节制点，衣服方面的开支不仅是我们争吵的根源，也是我*大的不安全感。

需要继续一起，和他相处更融洽，我就需要赚更多钱。我从未把这种问题归罪与他自己，常常反应慢半拍，只会指哪打哪，我怎么就跳不出他划的符圈，怼死他，赚钱和我有啥关系？

直到有一天，他突然对买房又来了强烈的爱好。

直到有一天，他对买房产生强烈的爱好，我才发现自己多么渺小。

我的逻辑没有办法和他的气场抗衡。

他兴致勃勃地把我领到一个地方，说那里要建房。已经交了定金。

我坐在他的摩托后面，一阵禽类的排泄物气味扑面而来。

心里总还有他嘛，或者说，毕竟夫妻一场，算是亲戚（孩子的爸爸）。

我小时候总是干最轻的体力活，扫鸡屎。

当爸爸妈妈不在家时，我就开始按照背得滚瓜烂熟的步骤，先洒点灰，再用扫帚刮，我把左脚放在扫帚横截面上，右手拽动扫帚，往前一拖，鸡屎裹在柴火灰里，变成了一个安安静静的乖乖团子。

家里那几只母鸡，提供全家人的营养供应。

一只母鸡一天下一个蛋，就是好母鸡了。

它一定能得到妈妈的格外关照，妈妈把它当功臣。我是记不住的。它鼓起屁股下蛋的样子真滑稽，在它下完蛋，必喊两声。然后就是跳出窝排泄。

有时排泄物格外稀，即使我洒了很多柴火灰，这只母鸡肚子里出来的十厘米的战绩也没办法变成团。

前夫兴致勃勃骑着摩托车，在鸡场附近的银行停住。

他问我，么样？高亢而不容辩驳的口吻。

要是知道后面引起他的人身攻击，我肯定不会如实回答，当我轻轻地吐出很臭二个字时，

被扫兴的他，不经思考，立即开启攻击。

像个苕，你晓得么事撒？

现在回忆，很可笑。我恰好晓得，鸡味十足的地方，不一定容居。

我哪里想到他有更大的野心。

那时候还没听到拆迁方面的幸事。

周围人也很少想到通过买房增值。

可他想到了。

无钱无势的我，除了当听众。从未想过自己需要什么投票权。

总之，那套位于菜场附近的房子，装满了争吵。有前夫和父亲的争吵，父亲保守佛系，不想买太大面积。有父亲和母亲的争吵，母亲负责赚钱，护崽心切。我和前夫自然也少不了……而两老人也为此在我这里撒过泼。我当然也傲慢反攻过。

这套房子是我们破裂的端倪，也是前夫重生的力量。没有它，他没有拆迁费，也自然买不了新房子找到满意的对象。

但这套房子，恰好在我参加工作的地方附近。

方圆两千米有我孤独的足迹，也有前夫和我共同的足迹。

房子下面就是菜场和四大银行。

菜场里，活禽叫得很欢。

我前夫希望我多吃点有营养的东西，娘家自养的鸡子数量有限，而且他也不忍心拿。

菜场的肥鸡子，成了他哄我吃的常见菜肴。

鸡子不贵，我们买最贵的，当心里安慰吧。那时候不太懂速养概念。比较在意饲料或者谷物喂养。可哪个卖鸡的会说自家的是饲料喂大的呢？