坐等更新~

当小说看 +更呀

情感细腻，文笔很好啊 静待后续

天气太冷了，湖南即将大雪，明天湖北降温。

游历在大街和楼房，心中是骏马和猎场

最了不起的脆弱迷惘不过就这样

把烦恼痛了吞了认了算了，不对别人讲

谁还没有辜负几段昂贵的时光

毛不易的歌击中面积太大，唱出了我青春年华里所有的清高不屈，以及不得不和解的惆怅。

他还有刚开始更火的《消愁》，有几句歌词比较特别，一杯敬朝阳，一杯敬月光，

一杯敬故乡，一杯敬远方……

句式被几个论坛里单身版IT dog拿各种仿，我还以为是人家写的。

前夫的字典里，没有这些。他是普通的俗人，想的也是俗事，他又偏偏喜欢能够在他身上看出不俗的一面的女人。

他是庸俗的，又是孤独的。所以需要靠冲突获取自洽，他格外痛苦。

以家庭成员互相争吵开头的大面积房子最终拿下了，首付和还贷全是他父母负责，因为他们没有固定收入来源，固没有用按揭贷款，他们用其他固定房产做抵押向私人借贷。

作为独生子，装修方面，前夫不遗余力。

我们就他一个，不把得他把得哪个撒，两老累死一辈子，不都是为了他？我们没得别的要求……就是……

这些话，从前夫父母传到我耳朵里，不同阶段听出不同的意味。从开始的受宠若惊到后面的意味深长，再到只差没有直接说，我乡里人配不上，我拉低了他们的水平，这些话在几种场合，带着不同目的，由他、他父母，说给不同的对象听。

开始亲戚朋友附和着说，并且给我递了个眼色，拉着我一起给他们盖帽。

到后来次数多了，亲戚朋友也颇为尴尬，我的脸色也开始麻木了起来，他们支支吾吾糊弄了过去。

关系近些的，会喝止和提醒。

房子不仅被他家用来自证清白，证明一辈子含辛茹苦没有贪图享受，还用来区分，和周围人区分，凸显出前夫的比较优势，可它给我的感受性并不友好，它还有更微妙的内涵……

前夫并不是典型的妈宝男。他对房子的属性有乐观而肯定的估计，这块肥肉是吃定了的。他对父母既有主动剥削，又并存感恩。

每当他载着我，绕过鸡场，来到那栋几十层的楼房下，我就开始紧绷神经，变得低沉了。

前夫看出我的异样，轻松地打趣，怂鸡子，你看，怂鸡子啦，他把啦拖得很长，像逗婴儿一样，用舌头摩擦牙齿，发出哒哒哒的声音，并把我的手放他口袋里，拖着我上楼，来到电梯口。

按下电梯按钮，前夫装作很放松的样子，开了两道门，带我进门了。

前夫并不是典型的妈宝男。他对房子的属性有乐观而肯定的估计，这块肥肉是吃定了的。他对父母既有主动剥削，又并存感恩。

每当他载着我，绕过鸡场，来到那栋几十层的楼房下，我就开始紧绷神经，变得低沉了。

前夫看出我的异样，轻松地打趣，怂鸡子，你看，怂鸡子啦，他把啦拖得很长，像逗婴儿一样，用舌头摩擦牙齿，发出哒哒哒的声音，并把我的手放他口袋里，拖着我上楼，来到电梯口。

按下电梯按钮，前夫装作很放松的样子，开了两道门，带我进门了。

读起来有池莉早年作品的画风，加油！

仁寿路还没拆啊

写的好好啊，坐等更新/:>

文笔真不错，很细腻

当我怯怯地来到他鸡父母鸡出来的大房子屋内时，压抑不安的感觉将我紧紧包裹。我来到厨房，碗池里扔了几个前餐饭剩下的碗筷，地上放了永远吃不完的各种食物。

前夫父母做点小生意，起早摸黑，此刻正在补眠。

婆婆教过我用完洗洁精顺着细水流把碗冲干净。

那时候，我总是给人感觉什么也不会，事实上，这些事都是我在完成。

那时候，人很傻。傻到挑不出别人的毛病，一直按着别人搭好的框架，按照别人的思路作图，却被各种人挑毛病。

这几年，我很少用洗洁精洗碗。热水打开，45°的热水把瓷碗的油腥冲得无影无踪，个把铁钢碗单独抹点洗洁精。甚至洗碗机都不如我自己好用。

随着前夫爸爸的一声叹息，我身上每个毛孔竖起来了，做好了防御的准备。

前夫似乎很安逸，他躺在沙发上，把我爱看的报纸翻了两页，递给我。接着就到处搜罗他妈妈买的宝。他把它们搜来强行给我，看出我不乐意的神情，又剥开，喂给我吃。我只好吃那么一两个，流露满意的表情后，前夫才如释重负。

诉苦和邀功由他父亲开始，生意似乎并不好做，钱多就事多，闲下来又没啥钱。

如果我贼一点，我就应该帮着做几件“看得见”的大事。如亲人来了，活络些，炒几个硬菜，买几件漂亮衣裳捯饬捯饬，把前夫也整利索些。

要么我再自私狠心些，就像真正嫁得比较好的女人一样，坐着不动，只要自己不尴尬。谁开口谁就是找事。有本事就离婚，担子摊子都不要。

但我偏偏又善良，又无能懦弱，还有属于穷人刻在骨子里的自尊。

我应该对前夫爸爸的叹息充耳不闻，让他尴尬去。

对婆婆的讥讽充耳不闻，我不应该立刻作出反应。

那样，哪怕结局仍是离婚，起码像甩包袱一样把我甩掉，总得打发点啥。

而事实上，自尊给我带来什么？

为了让前夫不那么难为。我抓轻放重，打点零工，也接受亲人接济。让远在数百公里外的父母牵肠挂肚，而我很少回娘家。回一次，光是盘缠路费就让父母提前忧虑。

这样的环境下，我不可能始终委曲求全，不正面硬刚一次，双方都忍不了对对方的厌恶和不屑一顾。

在那个房子里，我和他们正面硬刚过两次。

那是至今为止我绝不后悔的应战，它事关我们外地人对本地人的不屑。

房子下面，鸡场的侧边通往街边，很多太婆坐在过道里谈三轮四。

那是一个我可以好好利用的信息点。

何况我得知，前夫父母竟然在外散布对他们有利的言论，把我和前夫说成了神和地瓜的组合。

正面硬刚来得心安理得，无欲则刚，我决定以一敌三。抓住时机来次漂亮的反攻。

在一次晚饭后，在我听到那句别人的岳父岳母—……就磨我们俩老后，我真想摔掉握在手里的盘子。

这碗排骨汤，要不是给前夫面子，我早就不想来陪着喝！

我所有不敢发的脾气，都成了一种力量。促使我的逃离。

当时，当时的我只知道指哪到哪，为自己的委屈申辩。我结结巴巴地抓不到重点，说自己的父母也为这婚事做了些啥。

在信息点，有个太婆说，你公婆不容易哦，为买那么大房子，听说还给你们买了另外的新房。你福气好哦。

妈来个b，我父母远在数公里外，为我牵肠挂肚，每次回娘家返武汉的路费，母亲都把卖谷子的钱换成一叠新点的钱，放在我的行李袋里。而我呢，落了一个上嫁的名声，却什么也图不到。

前夫的怀抱带来的短暂温暖化不掉我内心越来越重的结。

第一次硬刚由我对前夫父亲，从此，唯一一个能欣赏到我刚直不阿的人也不站在我这边了。

他说儿子现在身体越来越差，动不动感冒。我就说我在阻止他喝酒方面做了哪些努力，这条信息不足以让老人服气。

我不知道他到底要在那个方面找麻烦。

接着又说，儿子以前不骂人，很文明。

我说他在我娘家不耐烦也骂妈来个b

达不到目的的老人搬出房子的来源。

而这个恰好是我可以挺直腰杆的话题。

别人的岳父岳母会出钱买房。好，您发话，帮我说动他，和我一起出去租房。

本来我也觉得儿子成家，不应该要父母帮忙。我和您思路一样。

本来我也和您一样，觉得没有必要买这么大面积的房，我们以后自己努力着看。

前夫的父亲把我的反攻说给老伴听，她的势力又厚了。反对我的票多了一张。

不过，前夫的爸爸还是承认我正直的品质值得儿子珍惜。

接下来的硬刚。在我和前夫母亲之间展开。为这场战争，花了两年时间，双方都准备了对对方的不屑和厌恶。

我做好分开的准备，她做好了赶走我的准备。

战争的地点就在那个她引以为豪赚来的房子里，那个鸡场附近的房子里。

此时的我，坐在飞速前行的车上。玻璃外的景色很美，寒风就像静止了，树目顶了个白帽子，就像冻僵了的老人，被时代的列车极速地甩到后面。

我听了几首歌。试图平复一下情绪。

还原这场战争需要消耗一定正面的情绪

还好，窗外的白雪没有寒风的肆掠，落下静态的美，让我安宁了许多。

我得把它写真实一些。让前夫偷偷地看，偷偷地再次感受一下我当年的愤怒，让他知道的即将出走的坚决。让他正好地追寻自私心安理得些。