顶起来

我想我应该紧张的。因为在此之前我对他的家人几乎毫无所知。但是我表现的很淡定，让笨笨很意外。终于他忍不住，说小妞呀，我怎么觉得你应该补补课呢？

　　 我扑哧笑了，瞪着他，补什么？

　　 他说恶补一下，比如我家人喜欢什么，不喜欢什么，什么话题能引起兴趣，我们再顺便讨论讨论你应该送他们些什么。我刚要开口说话他说我就是很奇怪为什么你一点都不紧张。

　　 我哈哈大笑，摸着他的头说乖乖，你听说过那句话么？皇帝不急太监急，你说我急什么呀？因为我知道你肯定会急。

　　 他的脸都要爆开了说感情我成太监了，我就不应该多嘴，到时候让你出丑。然后转过身去故作生气不理我。我也不理他，自言自语道，我要做仰卧起坐了，没人给我按着我就把床折腾塌。然后我就起起倒倒，他站起来转身抱起我，把我扔地上去，接着看着我的狼狈相哈哈大笑。我不理他，爬起来拿起一本杂志，说本宫要去洗手间，你先备备课。我听见他小声的嘀咕，敢不这么大大咧咧么？

怎么能够不紧张呢？除非我不在乎。见父母这等事不是小事。顺利了就就可以避免很多麻烦，不顺利，基本上离分手不远了。我边翻杂志边想，为什么要送礼物呢？他们什么都有，什么都不缺，送什么他们都未必喜欢。太过贵重的我送不起，太普通的送不出手。那我亲手做好了。

　　 隔日，我跟笨笨说我去买鞋底儿，他说你干嘛？

　　 我说长征才刚刚开始，我纳个千层底儿以备不时之需。笨笨疯了，说我觉得这个主意行不通。我说你不明白。其实我是开玩笑的。我只是觉得自己动手的东西可能会比较好。至少，我的诚意都清清楚楚的在那里面。

　　 我自己做了一个围裙，再高贵的妇人都要食人间烟火的。在外面多风光，回到家里都要围起围裙来做一餐饭，它是她必备的，依赖的。它可以保护她的衣服免受油烟的侵袭。我把我的心意都缝在那一针一线里了，如果她是个聪明善良宽厚的长者，她应该明白我是多么真诚。

　　 我坐在那里，不敢四处张望，但是能够感觉到屋子里面有一股冷清之气。坐在我对面的妇人没有问我家在哪里，家有几口人，她什么都不问。

　　 她跟我说的第一句话是你好。第二句话说，是有点冷清。因为我们不经常在。第三句说，你可以跟我一起做点饭么？我看着另外两个男人，说好。然后拿出自己的礼物，我说我觉得您可能需要这个。我可以清楚的看到她的眼睛亮了一下，然后双手接过我的围裙轻轻展开，在边缘我缝上小花的地方摩挲，然后就笑了，她说谢谢你。我感激的快哭了，突然间明白为什么笨笨那么好了，他有一个多么可爱的母亲。

恩.有点长每楼多转几段.转上来我们自己看.

；累死我啦

在厨房里，我看着她手脚麻利干净。

　　 我说，您跟我想象的一样。

　　 她冲我笑笑，说在你的心里我是什么样的人。

　　 我说不是衣来伸手饭来张口的贵妇。性格很平和，很宽容。

　　 她问我，孩子你听过那个故事么？女王深夜在门口敲门，她敲门，里面的人问她是谁，她答我是女王。一连两遍，里面的人都没开。第三次，她答，我是您的妻子，她的丈夫才把门打开。你必须首先要做女人，然后才是女王。并且女王是别人的女王，不是自己丈夫的。

　　 我帮着她做饭，不再说话。

　　 其实，她放下手中的东西，把盆儿从我手中拿开，然后才接着说，你跟我想象的有所不同。

　　 恩。我笑了，您想象中的儿媳应该有大家闺秀之风。

　　 她想说什么，但没再继续。我知道她会说，所以我不会追问。传说中长辈不喜欢追问的儿媳。

　　 我没有想象，只是以为他会带回来一个很雷同的人。

　　 孪生？我说完就自顾自笑起来.

　　 她也笑，她说，对，感觉很孪生。小巧的，聪慧的，无害的。

　　 您喜欢那样的姑娘？

　　 不是，是他喜欢。你平时称呼他什么？

　　 我有点脸红：我叫他笨笨。他叫我拍拍。

　　 对于他带回的姑娘，我不会过分苛责，我相信他的眼光。但是，前提是你不可以伤害他。我心里想，母鸡终于炸开翅膀护着小鸡了。这句才是正题。但是她说的话又不招人讨厌。想想又极其有力。世界上的母亲都是这样的吧？如果我能有妈妈在笨笨上门之时一脸戒备，大概我的地位可能要高上一等。她打断我的思绪，说不要先离开他。不要先离开他，意思是说他可以抛弃我，但是我要不离不弃么？这个要求很无礼，怎么可以拒绝？

　　 我清了清嗓，说那要是他先离开我我是否有权利纠缠他回到我身边？这话太无力了。我在心里暗骂自己。

　　 他不会离开你。既然他带你来了，就证明他决定了。除非，他有不得已的理由，否则他不会。

　　 那不得已的理由是指什么？

　　 孩子，还未发生。她提醒我。我笑了笑。他不是你想象的那么幸福。

　　 但他衣食无忧。

　　 可是衣食无忧不见得幸福。总有一天你会明白的。

小师妹搞累了休息下.喝口水.我一会就家了.

总有一天，总有一天，总有一天。。。总有一天是四个这样的字：说起来似乎很有念想，但是仔细想想其实很远很远，远到可以看不见。总有一天到底是哪一天呢？总有一天我会娶你，总有一天我会带你周游世界，总有一天。。。都是空许诺空许诺。但是不会没原由。总应该是因为我们之间确实有那么点爱，所以才愿开口说四个给你期许的字。

　　 笨笨的妈妈，是那种我很喜欢很喜欢的妇人。看不出架子，也看不出她对你的挑剔。、

　　 甚至，在做完饭后我看见她小心翼翼的折起那个围裙，然后找出一个很漂亮的盒子放在里面，再摆放在随手可以拿到的地方。她跟我说，如果我走到哪里都带着它，那估计他就是一条周游过世界的围裙。

　　 会走路的围裙？我问她。

　　 对。她说，这份礼物多么珍贵。

　　 我的心里有淡淡的幸福的感觉。我说谢谢您，对我的宽容。

　　 她说嘘。。。也谢谢你，替我照顾笨笨。

　　 我在心里叨念，其实是笨笨照顾我。给我一个住处，给我做饭，还有，给我很多很多可能别人看到会很羡慕的爱。但是我信誓旦旦的拍胸脯，没关系，我会一直照顾他！我看起来豪情万丈，让她第一次在我面前放开了大笑。

　　 她伸手扯住我的衣角笑的快蹲下去，她说你看起来真像个战士。

　　 恩，我是斗士！门口探出笨笨的头，说你们在做什么。笑声太大了。然后他瞪着我，威胁我，淑女点！我们不理他，兀自笑自己的。就这样，两个女人之间的默契突然间就被培养起来了。是因为那条围裙？还是因为我们有一个共同爱着的人？可能后者才是ZZ重要的。

　　 看见笨笨的妈妈，我明白了高贵的真正含义。高贵不在你的华服里，不在你端着不肯放下的架子里，高贵也不在你让人无法亲近的气势里。高贵就在一个人的心中。即使衣衫褴褛也无法遮盖的可以普照别人的光。温和的光。笨笨何其幸运，有一个这样的妈妈。

　　 我的确是和他们度过了一个愉快的傍晚。虽然笨笨和他父亲的话不多，但是礼貌有加。倒是我和笨笨的妈妈，说很多话，像多年未见的老友。我想她是能感觉到我对她的仰慕的，所以她待我格外宽容。走的时候，她说我本应送你一份礼物，但是多年之前它被笨笨拿走了。我会让他帮我把礼物转交给你。

　　 我回头看看笨笨，他在低头想着什么。好吧，我心想，你妈妈都把你托付给我了，我还怕那礼物跑了不成？

我在电脑前面敲字儿，他进来我都不知道。他估计站了很久，然后才咳一声。吓了我一跳，我本能站起来挡住电脑。他说怎么？给小男人写情书？然后作势要看，我别着身子说你Z近轻功练的不错，已经能飘来飘去了。

　　 他嘿嘿傻笑。然后又把嘴闭上了。我看着他，知道他有话想说。我说笨笨你有心事。

　　 他说是，那礼物，现在在别人那里。我可能不会马上把它拿回来。

　　 我把小手指放在他嘴上，制止他说话。我说我明白。所以我都没有追问。但是，我想问，笨笨，为什么你和你爸爸说话都不多。

　　 笨笨也把小手指放到我的嘴上，示意我不要再说，我们之间总是这样，不放食指，放小手指。然后他说：那不是我爸爸。

　　 呃。。。我突然觉得很尴尬，伸手拍拍他的头，然后抱住他，笨笨，我突然有点明白你所说的同病相怜了。

　　 笨笨反手抱住我，拍拍我。然后他说不要以为你说几句好听的话我就不追究了，你刚刚在给谁写情书？

　　 我晕死。大喊神啊，赐我痛快一死吧！然后我哈哈一通大笑，笨笨只有傻看着的份。

　　 你知道么？笨笨严肃的说，曾经我一哥们跟女朋友分手了。

　　 我说恩。为啥？

　　 我哥们说谁愿意娶个媳妇儿跟逗哏的一样。。。谁愿意娶个媳妇儿跟逗哏的一样，这句话太好笑了。他说看看，你老了吧？我们常说这话。

　　 我瞥他一眼，不再理他。转身关机，他说我们Z近得计划下，再去看看你爸爸，把该定的定下来。拍拍你真的很神奇。我妈妈很喜欢你。

　　 我靠在他身上，说如果我不是人见人爱，现在怎么能站在你面前呢？

生活逼迫你剪掉翅膀，又没有新的翅膀长出来。那种疼痛，何其难以忍耐！但是那又是你必须做的，并且必须做好的。我不知道我会在哪里，会坚持到什么时候，我只是不想在这样的夜晚对着电脑流泪。

　　她们问我过的怎样，我流着泪说我过的很好。真的很好，说多了，自己就相信了。

　　亲们，周末来更新。以后恐怕周一到周五都没有时间了，我争取周末把一周的都更出来，谢谢你们。

　　如果有人问起，请转告他们我很好。

我男朋友在催我回家了。

累死了。

你如果有时间就更新吧，没时间我明天早上更新

现在是29页哦。

小师妹快休息下.

占个位~

楼主在文字帖里面搞个限时照片 肯定能火

我很久没有来写东西了。

　　 我看到很多人责备我，很多人安慰我。今天早晨，我9点钟从被窝里爬起来做数据，有个数据导出的链接错了，我联系我的主管，然后接着做数据，我把数据做完了，我们屋总闸断了，断网了。我穿上衣服，拷了数据，头不梳脸不洗的向网吧跑，把数据发给我的主管。然后我回家，发现路由器出了问题，给小区宽带打电话，解决这个问题。。。直到现在，我连早饭都没吃。

　　 刚刚终于忍不住哭了。。

　　 我记得面试的时候，给我面试的主管问我，他说我们这份工作每天晚上12点要加会儿班，你可以承受么？我说我每天都趴在网上，在我看来，12之后的工作是顺手的事情，我不觉得那是加班。我确实是这样想的。

　　 我之前的同事跟我说，这会是一份很累的工作，每天销售的电话都会跟着你，你每天都需要加班。我说不会的，如果需要我每天加班，主管会告诉我的。我实在是很喜欢给我面试的两个人。他们不会骗我的。

　　 从我工作第三天开始，我每天都在公司加班到晚上八九点，昨天晚上我到家的时候已经十一点多了，饿的胃疼，在楼下买了点小吃就上楼。有的时候，累的说不出话。

　　 我一直痛恨自己为什么这么笨，那些东西，那些数据，在别人看来是很简单的东西，到了我这里，就要花费比别人多二倍甚至三倍的精力。我一闭上眼睛就是表格，他们说我不适合这份工作，我就咬了牙坚持做下去，即使我的报酬仅是曾经的百分之六十，即使工作强度是原来的两倍。我就想我应该坚持下去。我不想让别人看轻我，我也不想输给自己。

　　 可是，我始终不明白，我的意义在哪里。我太累了。。。

　　 很早之前看过一篇小东西，说我们八五年的孩子有多倒霉。很多很多我都忘了，有一句话大概是这样，好吧，这些倒霉我们都忍了，我们毕业了，要工作了，又赶上经济危机了。我从来都不认为经济危机会给我带来怎样的影响，可是刚刚，我嚎啕大哭的时候，突然间想问自己，难道我这么隐忍不是因为经济危机么？我终于妥协了。那个快乐的孩子不见了。

小师妹 辛苦鸟

快乐的女人总是觉得自己拥有世界上Z美的清晨。我常常在周末的清晨趴在床上，看笨笨睡觉的样子。我觉得他像孩子一样，是个无害的人。而内心又干净的要死。我爱上了一个干净的男人。可能这个男人也有着悲伤的过去，否则他不会充满怜悯和懂得。我早早爬起来为他做一餐饭，然后我还有很多事情要做，比如去医院，比如给爸爸打电话。我出门的时候他还在睡着，他在早晨睡的如此沉，真是件奇怪的事儿。

　　 我回我住的地方，她们之前问我是否会回去跟大家共进一次午餐和晚餐，我欣欣然答应。我想吃那条小街的麻辣烫，也想吃素面，想去人大走走，我臭美的想，以后我结了婚就没有这么悠闲的时光了。我得为他生孩子，看孩子，还要照顾他。

　　 我还没到地方，他的电话就过来了。他张口就问，你跟人私奔去了？我呵呵傻笑。

　　 他说大周末你不在，让我一个人吃早餐，你说哪个男朋友这么悲惨？

　　 我说恩！今儿我放你鸽子！必须不跟你早餐~也不吃中午饭和晚饭。。。

　　 你晚上回来么？他打断我。

　　 什么意思？是说如果我不回去你就要约别人了么？

　　 他故作沉吟，正有此意。

　　 我严肃的说，那好吧，我们各自约个人，然后大笑着挂断电话。我从来都不觉得暗示或者征兆这种事情会发生在我身上，虽然在过去的那么多年中，一直有一种类似不幸的阴影跟我如影随形。这么说吧，我从来都没想过我的一句戏言竟会成真。

　　 我先坐在我的床上恢复以往跟她们神侃的姿态，喝着我的大瓶水诉想念，然后评论评论时事政治。再然后，我们浩浩荡荡的去吃麻辣烫。从前的那家人已经不在了，小街整顿，所有在外面的小吃都被清理了，有一些搬进了简易房里，有一些，干脆做起了别的生意。我看见那家的男老板在卖菠萝，女老板不知哪里去了。我在他那里买了两块切好的菠萝，他已经不认识我了。我笑着回头看了看他，然后问他，什么时候你还做麻辣烫，我一定回来捧场。总之，这一天看起来异常快乐。给爸爸打电话，爸爸似乎也很开心。

　　 世界上所有的悲伤都要用大段的快乐来铺陈，当我经历了以后的事情后，我对这句话开始深信不疑。我给笨笨电话说我晚些回去，笨笨说正好，他要去见一个朋友。在我挂断电话的那一刻，我们的爱情开始左右走了。

　　 我找不到我的钥匙了，又打电话给笨笨。笨笨说，你个笨笨。一会儿你回家之前告诉我，我们一起回去。这时电话那边有个极清澈的女声问，是女朋友么？笨笨说恩，然后对我说回去前告诉我。就这样。挂断了电话。我的心微微的沉了一下，那个声音可真美。我对旁边的妞说，刚刚电话里听见一个声音，可真适合做电话销售。说完我兀自笑了起来。站在天桥上，风很大。我戴上帽子挡风。小妞说我觉得你变了。

　　 我斜眼看她，小屁孩儿，我变什么样了？

　　 小妞傻笑着说，不凌厉了。你之前突然冒出来的气势多吓人呀。

　　 我伸手拍拍她的头。说你赶紧找个人失身吧，别天天吊儿郎当的。就知道说我。然后我继续看着下面的车流。我的心里一直有一个声音在说，他们不一般他们不一般。我真喜欢那个声音。跟我的截然不同。那是多美的声音啊！那么清澈。

　　 眼镜男给我电话，问我笨笨去哪里了。

　　 我说他去见朋友了。

　　 他说哦，我知道了，肯定是去王府井教堂见耗子了。耗子，耗子。我一时之间忘记了判断，直接问耗子回来了？

　　 他说你不知道么？今天下午到的。我开始恐慌。甚至没有力气去判断这个手法多么拙劣，如果他想找笨笨可以直接给笨笨电话，打电话给我算怎么回事儿呢？是的，我承认，我恐慌的失去判断能力了。我直接打车去王府井。我想我得看看。看看耗子到底什么样。你知道，每个女人都会对自己男人的过去充满好奇。他过去喜欢哪一型？他们过去如此相处？哪个女孩跟自己相比，自己处于什么样的位置？我甚至有点迫不及待。后来，我想起自己那天的情景，真的觉得那是一个濒临疯狂的人的状态。

　　 我下车，慢慢的向里走。在教堂外面的台阶上，我看见我的笨笨和一个姑娘坐在一起。你知道么？就在那一个瞬间，我觉得我坍塌了。那是怎样的姑娘呢？娇娇小小的，她不是有多好看，而是，干净。天使一样的干净。是的，一个像天使一样的公主。我站在远处看着他们坐在那里，笨笨在吸烟，很拘谨的姿势。那个姑娘看着他手里的烟雾，眼神从聚焦到涣散然后重新盯着。我就这么看着他们。竟然，连走上前去的勇气都没有。

我站了很久。然后我转身慢慢向回走。我觉得有点累。你知道那种感觉么？当你发现你的情敌，让你连嫉妒的感觉都不会有，只有羡慕，甚至有小小的喜欢。这种感觉多么奇特。你知道，我从来都不是公主。所以很多时候我花枝招展，小年不是说过么？喜欢看我打扮的花枝招展，像仙女一样。只能是仙女。仙女跟公主不一样。公主生来就应该跟王子匹配。我突然间觉得，即使离开笨笨，我不会遗憾也不会可惜。我爱着他不是么？

　　 我坐在门口，用手指在冰凉的地上画圈圈。很多思绪把我的脑子装的满满的。然后我感觉一个人走过来慢慢蹲在我身边。他说你在画圈圈诅咒我么？

　　 我的眼泪一瞬间涌上了眼眶，于是我一直不抬头，她们都说当你的眼泪充满眼眶，你只要三秒钟不眨眼，眼泪就不会滴下来了。可是我低着的头泄露了我的思想，那滴眼泪砸在地上了。我抬起头笑着看他，他看着我的眼睛。他说你的眼睛永远骗不了人，只要一哭或者马上要哭，就立刻变红。然后他拍拍我的头说我回来晚了。你怎么不给我电话。我说我害怕打扰你。他停下开门的动作，回头看我。

　　 我站起来，把头抵在他肩膀上，说我们快进去吧。我累死了。我侧卧在床上，背对着他。黑暗中，听他的呼吸我知道他没睡。

　　 良久，他移过来，安静的抱住我。他说耗子回来了。

　　 我不说话继续听他说，感觉像是在等他发落。他说耗子回来了，有可能不会走了。我们两个，我是说我和耗子。有太多过去。所以，给我点时间。

　　 我的鼻子开始堵了。我清了清喉咙，确定自己足够冷静才开口：你还爱着她么？

　　 不一样，拍拍。他的呼吸吹在我的头上。暖暖的。我向后靠靠，确定完全在他的怀抱中，然后说，对不起笨笨。我让你为难了。

　　 不是为难，而是，我需要一点时间。把一切解决好。我转过身去，在黑暗中与他对望。我只有一个问题。你要诚实的回答我。在你说要娶我的时候，是真的想娶我么？

　　 他说是。

　　 那就够了。你真心想娶我，这就够了。然后我轻轻碰碰他的嘴，笨笨晚安。多么漫长的夜。好像是第一个，又好像，是Z后一个。

　　 很多时候，我张了自己的刺儿是因为我对很多事情无能无力，所以我以此来自保。但是，不代表那些刺不能拔掉。我的笨笨，不就是一点点的拔掉我身上的刺让我变成一个安心为他洗衣做饭，安静为他流泪的人么？

　　 我就那么安静的过了三天。这三天，我想了很多事情。第四天，我给眼镜男打了电话，我说我可以见见耗子么？他有些讶异。说可以。

　　 我呵呵笑了。我说你如此惊讶是因为以为我不敢见她还是我的这个动作来的太快？他沉默了很久，说有的时候我觉得我那么做可能对你不公平，但是。。。

　　 我再笑，小眼镜，我原谅你。你并无恶意。至少，我们的出发点是一样的，都是为了他好。而且，你坏的多可爱呀，一点技巧都没有。然后我哈哈大笑。

　　 他在那边听我笑，然后说没事儿，如果Z后没人要你，我收留你。

　　 我听见他的话，笑的更大声，然后我说你是发誓要剥夺我所有幸福了。我不会给你这样的机会的。告诉耗子，我想见她。然后我挂断电话。给笨笨打去电话，我说亲爱的笨笨，今晚，我想回万泉庄。那边的姑娘有活动。然后我整理办公桌。开始收拾东西。我递交了辞职报告。未来一些时日，我要解决一些事情。

恩.我好熟这个.一会更.现在准备爬7楼.我们2是转贴达人.哈哈哈.

看到172楼。。。记号

我要见耗子。我要整理自己的存折。我要回家。是的。我得回家。阿姨打来电话说爸爸Z近不知为什么，气色不好。所以我得回去。我不能把自己的一切都扔在北京，我得回到亲人身边。陪着他。这一切，我本想告诉他。Z终我放弃了。我不想让他因为怜悯失去判断。我们应该理智一些了。自从认识他，我好像就没有理智过。这个世界上什么事情都有可能发生，但是不是什么事情都会顺着你的思维去发展。我好像被什么蒙住了眼睛，一心一意向着与他截然相反的方向奔。我想我疯了。他不是我长久以来盼望的费力去抓住的幸福么？为什么此刻我如此迫不及待的想将他拱手让人？为什么，我全然没有斗志。为什么？为什么？为什么？

　　 姑娘们看见我，很惊讶。围着我转来转去。一个姑娘躺在床上哀嚎：完了，我们能大胆换衣服的时代结束了！

　　 我挑挑眉毛，怎滴？现在就想让爷给你们拍艳照？然后自顾自先笑起来。然后把自己搬回来的一小袋东西放在箱子里，她们说你怎么了?

　　 我说爷辞职啦！呵呵。

　　 你疯了？干的好好的。

　　 恩，我这人就爱折腾。从今天开始，我要开始折腾了。然后我脱衣服，拎着我的小澡筐去排澡。全然不顾她们的目光。我不知自己是否正常，只是回到她们中间的感觉让我觉得很真实。好像我本该这样，永远这样。

　　 我的下铺，床板真硬。但是我睡的安稳。

　　 第二天清晨，我接到一个陌生号码的电话。我很讶异她会在清晨打来。接起，那边清澈的声音说，你好，拍拍。

　　 我说你好耗子。

　　 她说会不会打的很早？

　　 我说不会。你的声音特别适合在早晨出现。

　　 她轻轻的笑。她说谢谢你想见我。而我，也是迫不及待的想见你。要不就现在？告诉我你的位置，我开车去接你。

　　 我说好。然后起来。我没有化妆也没有打扮。我本意并不是想全然败下阵来，我只是，懒于那样。

我站在楼下，清晨的风吹在我的脸上。我看着一个姑娘从车上下来然后慢慢的走到我身边，我看着她精致的面庞，暗自惊叹有些东西真的是天赐的。比如她无暇的肌肤，还有她单纯的眼神。我对她没有一丝恶意。她看着我，我看着她。看着看着我们就都笑了。

　　 她笑着走上来拉我的手，她说拍拍，请允许我也这样叫你。我听说你很久了。我不知说什么。乖乖的被她拉着，拉上她的车。在我之前所有的想象和听来的故事中，没有情敌见面时这样的。但是我们这样见面了。我后来甚至在想我们算是情敌么？可能真的不算。

　　 她说你想吃早点么？

　　 我说我还不饿。呵呵。我们随便走走吧。她转过头来颇玩味的看我，那种感觉像极了笨笨。我发现，突然之间，我这么思念笨笨。我看见耗子，想念笨笨。我友好的看她。说我们去人大走走吧。那是个不错的地方。她愣了下，转而说好。然后我们下车，满满的向人大走。

　　 我不知道是否有人记得人大。或者是否有人了解人大。人大的清晨，校园的门口，来来往往很多车辆。校园里面，有很多在树下默读的学生。我们走进里面。一直不说话。我想找个地方坐下，伸手拉拉耗子的衣袖。然后耗子回头看我，我那么惊讶，我看到了一张满是泪水的脸，我的心，那么生生的疼了一下。我就那么愣着，看一个天使在我面前哭。曾经，我看过一张照片，一个外国摄影师，把一群孩子带到一个封闭的空间，给孩子们棒棒糖让他们玩耍。然后突然来了一群大人，他们蛮横的抢走孩子的糖果，孩子们惊恐了，大叫着哭泣。有很多孩子哭的无法呼吸，有的孩子开始干呕。其中有一个女孩儿，她的眼泪滴在肩膀上。像极了我面前的耗子。我突然觉得，我就是那些蛮横的抢走孩子的糖果的人，我是罪过的，我让孩子哭了。我那么无措。

　　 伸手翻自己身上的纸巾，手都有些抖了。我扯了纸巾的开口处，怎么也打不开，打着打着我就哭了。我不知道我为什么会哭，但是我真的哭了。路过的孩子们回头看着两个相对站立着哭泣的女人。我哭着哭着就说，耗子你别哭了。。。我把他还给你。

　　 耗子停止抽泣，看着我，她的眼泪沾在睫毛上。然后她说，为什么，难道他都不值得你战斗么？

　　 我不说话。我该怎么跟她说？我本应斗志昂扬，但是我因为看见了她，觉得成全是Z美的决定。

　　 她不哭了。然后她看着我，说跟我抢。不要轻易把他给我。

　　 我抹了抹鼻涕，说我不抢了。我太累了。

　　 她说原来在你心里，他的位置是这样的。不值得你为他努力一点。如果是这样的话，我怎么放心把他交给你？

　　 我说不必交给我。在我身边是他这辈子Z差的际遇。

　　 她看着我，我的眼睛躲到哪儿她就追到哪儿，然后她说，拍拍，你在说谎。你不勇敢。然后她转身，她说你跟我想的一点都不一样。我以为我会看见一个勇敢的捍卫爱情的人，但是你不是。你太让我失望了。

　　 我找不到反驳的语言。我在人大清晨的校园里长久的发呆。我觉得笨笨选谁都会比跟我在一起好，尤其是，笨笨跟他Z初的一直的爱耗子在一起，该是多么幸福的事儿。我不过是他生命中一个小小的插曲。我是电影剧本中一句短短的台词。台词一句接着一句，我坚持不到the end。

嗯

那我关门回家睡觉了哦。

晚安！

明天再看故事。

男朋友发飚了。。。。。

我怕