手心男给我打来电话，他说我路过你楼下，下来走走么？

　　 我说对不起，不行。笨笨说他不要我收你礼物，他说我没带礼物来。

　　 我说那也不行，笨笨不放心我。

　　 他笑了说我怎么没发现你这么听话？

　　 我说不是不是，我们要开始建立信任了。要是笨笨知道我见你了，他会不高兴的。要不这样，你等我和他吵架的时候我电你。。。

　　 手心男终于忍不住笑喷了，说你别扯了，我在你楼下，你痛快下来！

　　 我说那好吧，然后我就套上一件大衣邋遢至极的下楼。他看见我说你这么不修边幅为什么那个人还愿意要你？你就不能打扮一下。

　　 我说不行，我怕你久等。我打扮起来没完。

　　 他说是么？然后他从他的自行车后座上卸下来一个有一个半我那么大的巨大的毛绒玩具，他说之前你说过喜欢这些东西，买了一个送你。我目瞪口呆。。。是我喜欢的小熊。。。巨大的小熊，可爱的小熊，抱起来暖暖的，我说可是我都没有给你准备礼物。你的礼物这么贵重。。。

　　 他说贵重与否不重要，重要的是你喜欢。我说谢谢你，然后打了个冷战，他说你快上去，我看着你。我抱着他送我的大熊向回走，都看不见前面的路，只能通过低头来看有没有能走路的可能。两只脚挡我前面了，我向左它们向左，我向右它们向右。我极其无奈说对不起让一下，我要过去。那人抢过我手里的大熊，说拿不动你还收别人礼物。我看见了笨笨，铁青脸的笨笨，我觉得笨笨生气了。于是我腻腻歪歪的靠过去，说亲爱的，你吃饭了么？我请你吃饭呀！

　　 他说你别来这套，抱着这个怎么吃饭？先把它送上去！你敢让人省点心么？

　　 我说你怎么唠唠叨叨跟我爸爸一样。然后我嘿嘿笑。

　　 他说我真拿你没办法，你犯错误的时候永远厚脸皮，如果我犯错误，你就对我冷处理。

　　 那咋办，我耍无赖，我嬉皮笑脸是因为我是在向你承认错误，是在跟你示好。是表示我不想你生气。你呢，你都不带拉我一下的，做顿茄子还不让我看！

　　 笨笨说，停，抱歉，打断一下，这些跟茄子有什么关系？我说没关系呀，我就是说着说着想起来了。笨笨说，拍拍如果以后孩子跟你一样笨怎么办？我又靠过去，靠在笨笨身上。我跟你说过我的梦想么？我想有一个笨笨的孩子，但是很有福气。我不想孩子像我一样，是个聪明的人，但是命运那么寡淡。红颜永远命薄。我也不希望她是女儿，因为女儿容易受到伤害，我想他生来带有抵抗困境的能力。

我想我开始有心理障碍了。我每打出一个电话，心里都会充满恐慌。生怕接电话的人是笨笨生活圈子的人。为什么我们的恋爱会有这么多障碍呢？为什么不能仅仅是我们两个人的恋爱呢？如果与其他人无关该是多么幸福的事，可是不行。我们是有社会性的人，不能独立存在。那天不知道为什么街上的街灯很暗。爸爸给我电话说让我提前回家，他说他身体不舒服，想要我回家陪陪他。他从未提过这样的要求。我迫不及待想要回家。我觉得爸爸好像突然间老了许多许多。因为我听说过人到老年会突然间缺乏安全感，就像孩子一样，所以当爸爸经常性给我电话的时候，我就想问问他是否好。直觉爸爸发生了什么一样。我要回家，我跟老板请假，老板说谁家都有父母，早走就早走吧。我很讶异他这次如此宽容。然后我开始准备回家的事情，我给笨笨电话，笨笨没有接听。第二天早晨，我给笨笨电话，笨笨没有接听。第二天中午，笨笨关机了。我去他家里等他，他不在家，我的笨笨消失了。这是一件让人多么心慌的事情。在几个冰冷的日子里，我的笨笨消失了。他去哪了，他和谁一起，他发生什么事情了。我那么想知道。我心里急出了一团一团火，不知道自己怎么了。我跟爸爸说爸爸我要晚两天回去，我这边突然有点事情。可是我自己都不敢肯定这件事情到底多长时间能解决完。

我好像疯了一样。打电话关机我就发短信，我想他总应该看信息吧，他不可能就那么消失。但是依旧是没有消息。

　　 我觉得我走投无路了。我给他的朋友打电话，我说请问你们知道他去哪了么？他们都说不知道。只有眼镜男跟我说了句意味深长的话，他说，他应该会回来。或者，你有事情先去办，不要刻意等他。

　　 我说他经常失踪是么？他说，或许是，或许不是。看你在他心中的位置。

　　 我要疯了，我说我知道，你对我没什么好感。但是你能好好回答我的问题么？或许是或许不是是什么意思？我是他的女朋友，我的价值就是或许两个字么？

　　 挂断电话的我头脑一片空白。我突然想起她前女友跟我说过的那句话，她说我一个一个问，问到你这，问出来了。原来，都是一样的，没有什么不同。那么此刻，他在谁身边呢？我发现自己很可悲，那个姑娘至少一个一个问，有人可以问，我呢？我连问的人都没有。我只能，坐在这里傻等。有团火憋在我心里很难受，他他妈的打个电话不行么？这算什么？我弄丢了我的男朋友？

　　 不行，我得回家。从来没像现在这样想家，想马上回家。也从来没像现在这样，这么想逃离这个城市。

　　我买票收拾东西，然后回家。当火车驶出北京站站台，我忽然觉得心空了。笨笨知道我离开北京了么？笨笨知道我住在哪个城市么？我努力想自己有没有跟他说过这些，努力回想自己有没有给他留下能找到我的一丝丝线索，我还在幻想笨笨发现我不在后能来找我。我想当他看到我真实的生活他就能明白为什么拍拍是那样的女子，我很少像现在这样，觉得我们真的没有未来，真的走不下去了。

　　 上一次有这种无力的感觉是在大学毕业时候。当时那个人去了上海。我恨不得与他一同飞到上海，我的QQ签名，我的手机开机设置，我的日记本上统统写着人在北京，心归上海！每天我都盘算着走到他身边的种种可能，每天都在努力，每个月那1200块钱我还在认真的算，能省下来多少。

　　 后来有一天他给我电话，他说我给你唱首歌吧，我说请唱。

　　 他唱我住在北方，难得这些年许多雨水。夜晚听见窗外的雨声让我想起了南方。

　　 我说停，直接唱你想唱的那句，他不做声，然后突然扯开嗓子吼我第一次爱的人在那里！他声音很大，震的我耳膜很疼，我嗓子忽然哑了，我说停，唱完了，说话吧。

　　 他说我在上海遇见了我高中时的初恋。

　　 我说好。我明白了。然后我伤心欲绝的挂断电话。我永远做不出那种哭哭闹闹的事情，你知道这个世界就是这样，充满了很多恶俗的奇遇。那些被人们称作缘分的东西其实往往很伤人。但是我想他可能会有一些难过的，毕竟我是多么懂事的女子。他说散我就说好，连为难他都不曾。

　　 就像现在，我找不到笨笨，所以我回家。我想如果我回家换了号码，然后在家呆一个月左右，笨笨找我又找不到，该是多么疯狂快乐的光景。如果是我消失在先，那么我该多么得意。可是因为我停留太久，所以我失去骄傲的权利。

火车停在我熟悉的城市。我好像很久很久没有回到这里了。久到我都快忘记家在哪里了。我给爸爸电话，我说爸爸，我到了。你能来火车站接我么？爸爸说好。然后我就把东西放在火车站一个人相对较少的地方，有人在冰天雪地里睡觉，盖着厚厚的露着孔的破旧棉被。我就坐在那，等着爸爸来接我。我想不是我丧失了自立的能力，而是，我很渴望被父亲娇宠。那种感觉我已作别多年，又或者，从来不曾来过。我远远的看着爸爸骑着车向我过来，在马路那边下车，小心翼翼的过马路。他真的是老了。小时候，他带我去旧书市买书，就用自行车带着我。那时候我没人照顾，假小子一样，头发短，穿不合体的衣服。Z开心的事情就是去旧书市，因为那书便宜，几毛钱一本。并且，每次去，爸爸都会带我去吃馄饨，稀汤馄饨没有多少馅，但是好吃。我看的第一个故事是海的女儿。那时的冬天。小小的我躺在火炕上，铺着厚厚的被褥，旁边摆着一本字典。不能按时吃饭。我就看书，有很多字我不认识，我就查字典。那是我生平第一次知道爱情，小小的美人鱼为了王子情愿失去自己的尾巴，她美丽的双腿每走一步路都会钻心的疼。不能说话，只能用眼睛表达。然后悲伤绝望的看着自己的王子娶了公主，而她，即使这样，也不允许别人带给他丝毫伤害。这是我生命中第一次接触爱情，所以很多年后，我爱人被爱，受过伤害也看透很多人生，但是我心中恋爱的样子就是美人鱼和王子。我一直停留在那样的美好中不愿离开。

我看着爸爸向我走过来，我的脑海中竟然能想起那么多事情。我竟然像个孩子一样，在爸爸到我身边的瞬间哭了出来。我想我的确是有很多委屈的，那些委屈憋在我的心里，无处诉说。即使，他没有给我很多爱，但是他给了我生命。我的委屈由他而来，那我是不是要把苦水都倒给他？他看着我哭，有着我从来没见过的慌乱，他手搓着不知该说什么，过了很久我哭够了他默默的拎起我的东西，绑到自行车后座上，然后说你打车吧，我一会就到家。我说我不想打车，我想让你骑车带我。他嘴角有悄悄的笑意，但是眉眼略有为难。

　　 我说我带你吧。我把东西解下来放到爸爸怀里，然后踏上那辆车等爸爸坐上来。多么温暖的时刻。我骑着自行车带着爸爸，好像命运是一个大大的轮回，只是我们换了台词和动作。我骑着车，厚厚的羽绒服擦在自行车上有沙沙的声音。我们谁都不说话，本来我们父女间就不会有特别话说。但是我们又都深刻的了解对方，即使什么都不说，我们也能猜到对方在想什么。

　　 我骑的满头大汗，爸爸突然开口说话。

　　 他说你好多高中同学结婚了。

　　 我愣了，说是么？

　　 爸爸说是，他也结婚了。今年秋天。

　　 我知道爸爸说的他是谁，那个在午后的排练室里和我亲吻的少年，他已为人夫了。我的心情很沉重，我说是呀，时间过的多快。

　　 爸爸说你刚毕业的时候他来找过你，我没有告诉你。

　　 我说都是过去的事了，他找我也未必会娶我。我又没叼着金钥匙出生。然后我不说话。

　　 爸爸说你也应该嫁人了。

　　 我笑了说爸爸，人家父母说这种话都是在饭桌上说的，你可倒好，坐在自行车后座上说。爸爸叹了口气，然后不再说话。

那天，爸爸给我做了很多好吃的。我从小贪恋美食，但是我很少能满足什么关于美食的愿望。所以我吃起东西来不要命一样。爸爸倒了小杯酒说咱爷俩喝几口吧？

　　 我说爸爸你又不是不知道，我不会喝酒。我转而又笑了，不过咱父女很少有机会一起吃饭。今天我陪爸喝点。爸爸给我倒了一口白酒，我把酒瓶子抢过来说就喝一口哪配做你姑娘？得多喝点。然后我拿起酒杯灌了一口，被呛到了，辣的我眼泪要出来了。

　　 爸爸笑了，说你从小就要强。喝酒这事还有逞能的？然后说这次在家住多久。

　　 我说过完年，争取过完十五再走。想在家里多呆呆。

　　 爸爸说好。然后说姑娘大了不中留，有合适的人就嫁了吧。怪让人不放心的。

　　 我拿起酒杯又灌了一口，我得把自己的话压下去，总不能跟爸爸说我现在有个爱人，只是爱人失踪了。我又喝了一口，辣的不成样子。爸爸说52度的酒不是开玩笑的，你跟喝水一样。我眨了辣出眼泪的眼睛跟爸爸傻笑，说没事。喝完了我就睡觉。

　　 然后我们就不再交流，偶尔碰个杯。后来我的头渐渐开始沉了，我的意识很清醒。但是有很多话在我嘴边要涌出来。我特别想说想喊，想哭想闹。我晃晃悠悠站起来跟爸爸说爸爸我先去睡了。。。碗我明天早上刷吧。可是我站起来就摔那了，头很疼很疼。

　　 我把手机卡取出来手机扔床头，然后跟爸爸吼我要睡觉了！我转身去锁上门，然后回头的时候我才发现我的屋子变样了。从前，我的屋子冷冰冰的，没有女孩子喜欢的东西，简单的可怕。现在，我的屋子，床单被罩是暖色调，还有很多毛绒玩具。还有风铃。我都多少年没见到风铃了？还是小学六年级时候，哭着喊着要做，爸爸不同意，说没有意义。我在心里恨了他很久。但是现在，我是不是喝多了出现幻觉了？我的屋子就跟其他女孩子的一样，充满了温暖的气息。我跌跌撞撞的钻进自己的被窝，我一闭上眼睛眼泪就出来了。幸福来的太突然，是爸爸给的温暖。我这是怎么了？我丢了笨笨，上天送我一个我想象中的父亲，到底没有亏待我不是么？

那晚在酒精的作用下我睡的很沉。终于明白为什么那么多人喜欢喝酒了，原来醉酒后真的有理由去闹，也有理由去睡的安稳。虽然不喜欢酒精入喉的感觉，但是它的后果还是好的。第二天清晨，我睁开眼睛，刚要慌乱的跳下床，突然想起我是在家里，不需要工作。然后我就满足的伸个拦腰躺回床上。眼睛望着天花板又开始发呆。我想我当天要做的事很多，换个号码，然后告诉大家我回家了，然后联系同学们。想到这我便找到电话卡，放到钱包里。容我回京时再用。我邋遢着去洗手间，路过厨房看见爸爸在做早饭。他在给我切咸菜。在我的家里那种咸菜叫疙瘩，我爸爸把它切成一小块一小块的，然后用肉末炒一起，很好吃很下饭。我在后面看了爸爸很久，他做饭的时候很快乐。我看着爸爸的背影，有点弯了，时光真是很残忍。容不得人细细思量。这么多年来，我和爸爸只有彼此，但是我们又在彼此躲闪彼此伤害。

　　 他是爸爸，但是他首先是个男人。他喜欢把话藏在心里，不喜欢解释不喜欢婆婆妈妈，这是我们之间感情很淡的原因么？我所有的关于女人的事情都是自己学会的。所以我才是很粗糙的人，因为没有妈妈教我把它做得更好。第一次来红，我不知道怎么办，跟女同学聊天故意把话题引到上面然后回家去照顾自己，不好意思跟他要钱买卫生巾，我说谎说学校要交钱。我偷偷的洗自己的内裤，那时候我们住在租来的平房里，冬天要自己生活取暖，水把我的手冰的通红。第一次恋爱，那个男孩是我爱的样子，他唱歌，爱好运动，我想与他一起一辈子。后来我失去他了，我在宿舍里绝食却不能跟爸爸说我的委屈伤心。第一份工作，我赚很少的钱，加很多班，被很多老员工欺负，我学着做事学着变圆滑，但是从来没有跟爸爸哭，因为小的时候我跟他哭，他常常会训斥我，他说哭是没有出息的。我就这样过了很多年，关于我的故事我不能跟朋友述说，关于我的成长我不能向爸爸娓娓道来。全部是我自己消化的，全部是爸爸自己看到的。

爸爸发现了我，回头看了我一眼说你把衣服穿上。在家里也别这么乱七八糟的。

　　 我说好。我回头的时候爸爸说你动作得快点，要不一会粥就凉了。早饭的时候爸爸突然问我那几日的安排，我说没有特别多的事情，可能见见朋友。大多数时候呆在家里。

　　 爸爸说去相个亲吧？王阿姨说有个人挺好的，你们见见。

　　 我说我不相亲，相亲太别扭。

　　 爸爸说那你也不能这么耽误着，早点找一个对谁都好。然后爸爸的眉毛皱了一下，很不舒服的表情。这个表情把我拒绝的话挡回去了，我说爸爸你怎么了？不舒服？爸爸说没事。早晨起来凉着了，胃疼。我说那爸爸你喝点热粥，我拿起他的碗又给他填了一碗粥。我那么害怕爸爸会老去，老到有一天你会认不出他，而我对此无能无力，那是多么令人心痛的事情，我不想这样。我坐下说爸爸你让王阿姨安排吧。

　　 那天走在那个熟悉又陌生的城市，看见路边卖水果的阿姨和小区里幼儿园的孩子们，我的心一下安静下来了，我有一个认知，那就是这才是我该生活的地方，这里才是我的家。才一天的时间，再回头去想，就感觉北京离我好远好远。好像我从来不曾到过北京，不曾在那里丢掉一个爱人。我去电话亭买个号码，然后回家。我喜欢一个人窝在家里的时光。坐在床头看书，或者看电影，很悠闲。我挨个通知我认为必要的人我换号码了，原号码不停机但是回京后再用。给一个过年不回家的室友发信息，告诉她照顾好我的床铺。我一直在犹豫要不要给笨笨发短信。我想我发了他可能也不会回，因为他消失了。如果还有意继续下去，他又何必消失呢？我就这样开始了在家的日子。

去见了爸爸说的人。是个不错的青年。叫小年。清秀，小幽默，个子高高的，小康之家，衣食无忧，符合我一直以来要嫁的人的想象。本来，我只是把那当作简单的一顿饭，可是在吃饭中间，他的一个动作让我觉得很舒服，想要和他做朋友。我吃着吃着看着窗外开始发呆，他伸手揪了我的耳朵，没有用力，但是能够唤醒我，他揪了揪我的耳朵说拍拍，吃完饭再发呆。

　　 我说小年你真可爱。吃过饭，小年坚持开车送我到楼下，在我家楼下，我没有下车，我说小年，我跟你说几句话。

　　 他说知道么？你说话，听不出你是哪人。你的普通话说的太棒了。

　　 我笑了笑说小年，首先，我不是处女。其次，我在北京有男朋友，只是我弄丢了他。Z后，我说，小年，我的心还在飞着，还没有落下来。如果你愿意跟我做朋友，我们就做朋友了。如果你觉得不值，那我谢谢你今天请我吃饭。然后我拍拍小年的肩膀，下车。回家，发现爸爸站在窗前，看我回来爸爸有点期待的要问我，我说爸爸，阿姨做了件好事。那真是个不错的小伙。如果有机会，让他陪你喝几杯。我不想让爸爸失望。只是我希望让他失望的事情不是由我口中说出的。我多么虚伪。

　　 我走到我的屋子，关上门。换衣服。然后靠在床上发呆。那晚，我格外想念笨笨。想念笨笨的亲吻，霸道的或者温柔的。想念他拍我头叫我拍拍。想念他带给我的疼和温暖。但是我只能想念，笨笨。我没有勇气再给你一次电话，我害怕听见你不在的消息，我在自己狭小的空间中闭气，想活活憋死自己。如果这是结局，全身而退已经是我的幸运了不是么？从一开始我就自知不是你的对手了。因为我沦陷的太快，整颗心都不受控制，这样的我怎能在感情中不受伤害？

长篇？

喜欢的姐妹一定要顶.我准备回家了.手机看太慢了.

我的心每一天都在思念中忍受煎熬。我只能靠与大家见面来缓解这种疼痛。

　　 那天我去逛街，在卖场四层，我远远的看见一个男人很熟悉。是的，那么熟悉。六年了。。。我们有六年没见了。那个在我Z美的年纪中横行了很多年的少年，我跟他在台上唱摇滚，我们躲在破旧的排练室亲吻，我们一起忍受师长的责难，我们爱的发狂，我们误以为会陪伴彼此到生命尽头。是的，我看见了那个曾经的少年，就在我不远的地方。他一个人，在婴儿用品专柜，很专注的在看什么。我无法控制的走过去。我不知道别人遇见旧情人是怎样的，我只是想走近他，因为我们已很多年不见。我们彼此深爱过，即使再次见面我们不能紧紧拥抱。我慢慢走过去站在他身边，然后抖着声音说hi。

　　 他的身体明显僵了，然后直起身来看我。就那么看着也不说话。

　　 我说好久不见了。你变化可真大，都得失语症了。

　　 他的眼睛有一点点红，他说没想到会在这里遇见你。什么时候回来的，听说你在北京。

　　 我说回来有几天了。然后我们都不知道该说什么了。他看着我说我来给媳妇儿挑件孕妇装，我笑了说挑孕妇装你低头看柜台干嘛？他挠挠头，像当年一样的动作，说我顺便看看。然后我们又都沉默了。

　　 我说那你忙，买孕妇装要紧。有机会我们再聊。然后我转身想离开。

　　 他说我毕业后本来想去北京找你。我打断他，说我明白。然后跟他笑笑。

　　 我边走边劝自己不要哭。我对自己说拍拍，你其实很值。你看，你第一次爱的人曾经想过你，他想过要找你是实现他当初的诺言。拍拍，他看到你还会红眼眶，证明那断岁月在他眼里不是一文不值。拍拍，祝福他吧。他已为人夫。我对自己说了很多话，可是我仍止不住落泪。距离十七岁，马上就要十年了。眼角已经有了鱼尾纹。会在某个时候听到自己身体某一部分衰老的声音。怎么时间过的那么快，怎么时间过的那么快还把那么多美好的事情都一并带走。剩我一个人在这悲凉。

　　 笨笨，笨笨你明白么？我没有多少时间可被耽误了。我所在的城市，二十六岁还在单身的姑娘已经少之又少了。我的爸爸已经老了，老人晚年的快乐不是儿孙绕膝么？我，还有我，我已经没有多少力气继续漂泊下去。可是笨笨你在哪呢？你来了又走，像一阵风。我坐在肯德基里把眼泪都流完了才想要站起来回家。还有几天就要过年了，我不能让爸爸看到我一点点不开心。我不想让他不高兴，我们之间好不容易建立起来的亲密感觉我不想一手破坏他。

顶顶

那天深夜，我睡的昏沉，手机响起。我闭着眼睛接起，含糊着声音说你好。那边说拍拍。

　　 我吓了一跳，好像是午夜凶灵在叫魂好像鬼来电在索命，我被击中了。我的眼睛睁的很大，我说是笨笨么？

　　 他说是。

　　 我说你怎么知道号码的。

　　 他说我打你电话不通就去你住的地方找你，你室友说的。然后他说拍拍，我想你。

　　 别想我！我大声音制止他，然后我想起我是在家里，我平静了语气说请不要说想我，谢谢。

　　 他说拍拍。

　　 我说你别说话，你现在说话我就感觉你像在念剧本，特别假，真的。你别说话。

　　 他说拍拍别生我气。我特别委屈，但是我居然没有哭出来，我说我不是生你气。我真的没有生你气。笨笨，下面的话我没有任何赌气的成分，我们都好好思考一下我们的未来吧。不想一直这样下去。抱歉一开始是我打扰了你。然后我挂断电话关机。怎么回事这是？我睡的好好的，他为什么要打电话给我？他不是消失了么？他还找我做什么？他不想让我有好睡眠了是么？我用被子捂住头，空气流通的不好我就容易睡着。我不想想念他。笨笨，我不想想念你。

小年给我打电话，说拍拍一起吃饭吧？

　　 我说小年，你这属于风险投资，不知道回报有多少。

　　 小年说你不知道想找个看着顺眼的人吃饭挺难的。我愿意看你穿的像仙女一样。

　　 汗，请你直接说我花哨行么？

　　 他哈哈大笑。

　　 我说你一定笑弯腰了。

　　 他说你怎么知道？我开车去接你吧。带你吃斋去。

　　 我的心抖了一下，想起了燕郊的那个面馆，和跟我一起吃面的男人。我说我不想吃斋，都要过年了还吃什么斋。我要吃肉，大口喝酒大口吃肉。

　　 小年说好，那就带你吃肉去，我现在去接你。

　　 我说你别来我楼下，路口等吧，我爸爸在家。

　　 他说好。

　　 我开始打扮，穿衣打扮，女为悦己者容。我打扮笨笨看不见。笨笨只会消失。而且擅长凭空消失。

　　 小年又给我电话，说我在你楼下你下来一下，我说你干嘛。他说我给叔叔买了点东西，我就不上去了，太唐突了。

　　 我说小年，这个还是算了。

　　 小年说不能算，这是礼貌，没有别的意思。

　　 我说哦。我别特意下去拿上来了，等吃完饭吧。

　　 在我生活的城市，有一个这样的小年，第二次见面就要送我爸爸东西。我不知道小年怎样想，但是这个东西我肯定不能拿，拿了就有问题了。远远看见小年的车，我犹豫着不知该用怎样的姿态走过去。小年看见我站在那里发愣，就说，你不会想抢劫我吧？我没财，有色！

　　 我笑了，像个大熊一样爬上他的车，他说你真不是一般怕冷。

　　 我嘿嘿傻笑，说你不是没见过仙女穿羽绒服么？

　　 小年又笑，说我见过。我长你两届。我看过你穿校服唱摇滚。我愣住了，不可置信的看着他。他又扯了扯我耳朵，说你这大耳垂，以后发呆我就扯你。那天看见你，我高兴坏了。

　　 可是我还是反应不过来，抱歉我对命运中充满的各种巧合不能自如应对。这个小年和我，从很多年以前就有交集，可能在走廊里擦身而过，可能我犯傻的时候他都会听到有关我的种种。如果我想了解他，我可以问阿姨，可以找他同届的人打听。他不会消失的无影无踪。可是笨笨呢？我们之间那么多障碍，有我们自己的，有别人设置的。怎么看都无法跨越。我随时随地都担心你消失，因为你太好，而我太平凡，甚至糟糕。怎么办？怎么办？笨笨，你看，我不是那么糟糕，有人把我看成仙女。

小师妹,加油.亲一个!

我们在一个很热闹的地方吃饭。耳边不绝于耳的划拳声说话声，还有小孩子跑来跑去。

　　 小年说你想大口喝酒大口吃肉，这里的氛围是Z好的。

　　 我说你可真细心，连氛围都想到了。然后我扯开嗓子说服务员。

　　 小年说你适应角色的能力真强。转身就变女流氓了。

　　 我瞥他一眼不说话。我说服务员，给我来一瓶白酒。

　　 小年说我不能喝太多，我开车，但是能赔你喝一点。

　　 我说没事，我自己喝。酒菜齐备，我开始大口喝酒大口吃肉，白酒很刺喉，我不喜欢，但是痛快。小年一直不说话，我想他是被我吓到了。但是那样挺好。我渐渐开始不受自己控制，我意识很清醒，我就是想发疯。我想起某个夜晚，我说笨笨我想见你，笨笨说好拍拍你等在那里。那时的我是幸福的，可是如果现在我说笨笨我想见你，笨笨怎么会来？我们中间隔了无数城市，我们远的连呼吸都听不见了。

　　我抱着路边的电线杆流泪说话，我说天啊天啊，笨笨你什么时候长个了。笨笨你可真行，说走就走了。我胡言乱语，依稀记得小年一直在旁边陪着我。我就那么醉的一塌糊涂有点任性有点吓人，我电话响了我扔给小年，说你帮我接，我在和笨笨约会。。。。。其他的我什么都不记得了。

　　 第二天清晨醒来，我睡在自己家里，穿戴整齐，爸爸还是在厨房，看见我起来说姑娘家家的下次别喝那么多酒，还好对方人可靠，否则出事情都不知道怎么办。我窘笑了下，然后拿了本书去蹲坑。宿醉的感觉很不好，我奉劝自己不要再放任下去了，否则后果不知道有多吓人。

等待继续更新中 好长啊

小年发来信息。说昨晚有个叫笨笨的让我告诉你，他找过你。

　　 我说知道了。然后躺在床上发呆。冬天的阳光照进我的窗子，没有外人的吵闹声，我一个人想做什么都可以。多么惬意。新年就要到了，孩子们热切盼望的新年，有爆竹有烟花，有很多很多压岁钱，可是年纪越大我越排斥新年。新年能带给我日渐增长的年华以及一日烦闹过后无法安抚的空虚。我是否要回笨笨的电话？我想我还是不要回了。我在家翻着小时候看的那些已经有点泛黄的书，想我多年以后或许就是现在这个样子，有自己的孩子。不管我的心曾经飞的多高，Z终都会落到一个地方，可能是一片云上，可能是一片叶子上，可能是一座山上，无论怎样，我不能永远守着不可能实现的东西，还奉劝自己把它称之为梦想。

　　 笨笨给我电话。我接起，心平气和。

　　 他说昨晚给你打电话了。

　　 我说我朋友转告我了。

　　 他说是什么朋友？

　　 我说你与我是什么朋友我与他就是什么朋友。

　　 笨笨叹了口气，说拍拍，你是不是觉得我在骗你。

　　 笨笨，你没有在骗我，只是在隐瞒我。我不知道为什么你消失，连个电话都不愿意给我打。哪怕你说个谎骗我也好，可是，你连谎都不愿意说。我在你心里到底是什么位置呢？我从来都没有强求什么。我卑微的爱你。但是，你没有给我足够的尊重。我一口气说了那么多话，有些话是我从来没有说过的。笨笨没有打断我，一直在听我说。我们之间出现了很长很长的静默。

　　 然后笨笨说，拍拍，我们之间时间不长。但是，我认定是你了。我说过要娶你，我一定会娶你。

不是一般的长~~不过,偶尔看哈小说还不错!

感觉又回到大学时代

我忽然间鼻塞了，可是笨笨，你娶一个女人，然后你不爱她。那你娶我跟娶别人有什么不同？我知道我很可笑，我都这么大年纪了还跟你要爱情。可是，如果没有爱，我怎么能对着你一辈子？我不觉得我应该永远委屈。还有，你爱我什么呢？你说出一样，我一直不知道你爱我什么。我觉得我像泥巴一样，烂泥巴，不应该有人喜欢有人爱，你爱我什么呢？你告诉我，只要说出一个让我信服的理由我们就继续好么？我一直在逼问他，我从来没有这样过。那些人，在我生命中经过的人，都被我轻易的放过了。所有的我认识的人都以为我是那种不能有一丝妥协的女人，她们以为我会誓死与每一个与我有交集的男人纠缠到底，可是我却轻松的放过的他们，让他们以为我是可以伤害的坚强的人，让他们以为我不在乎。可是，我知道自己是怎样的人，如果有人说要跟我走到Z后，只要那个人我当时是爱的，我就绝不会先说放弃。我终于失态了，在笨笨这里，我没能保有我一贯的优雅姿态。可能是我太过急切，可能是我害怕失去。。。

　　 笨笨说拍拍，我爱你，就是因为你是拍拍。我终于忍不住哭了出来，我用手捂着电话不让他听到我眼泪落下的声音，可是笨笨说爱我了，却是在我放弃的时候。我不知道应该怎么办了，我的所有的想法和主见在遇见他之后都没有了。我就是一个空着脑袋去跟随他的女人，我怕我太冲动，我怕我太矫情，我怕我太冷静，我怕我太爱他，我怕我不够爱他，在遇见之后我什么事情都做不好，什么事情都不敢做。难道这就是爱么？难道爱真的让人畏首畏尾么？

　　 我用纸巾抹了抹鼻子，然后貌似正常的跟他说，笨笨，我们过年之后再说这个好么？我想好好在家过个年。然后回去好好工作。或者好好嫁人。可能这个人是你，可能这个人不会是你了。我总觉得，我们的缘分要尽了。但是我不想失去你，下次，你再让我伤心，我们就真的完了。