那天唱完歌，笨笨说拍拍去我那还是回去，我说我想回去，他说好。在路上，他一直很安静，我下车的时候他忽然拉住我，他说拍拍，陪我说会话吧。

　　 我说你怎么了。他又开始像孩子一样，他说拍拍给我讲讲你的初恋吧。

　　 我说笨笨听了你会后悔的，我的初恋和很多人一样，充满了叛逆和极端的情绪。笨笨抓住了我的手说怎么极端。

　　 极端就是为他去死呀。呵呵。那时候喜欢那样的男孩儿，能跑的很快，篮球打得好，个子高高的，玩摇滚乐，跟他在排练室里接吻。

　　 笨笨笑了说你早恋，我转过头去看他说你没有早恋么？他说我没有。我没接他的话，接着讲，初恋的时候觉得在一起就应该是一辈子。他想去远方，我就发誓要跟他去远方。他让我等在原地，我就乖乖的站那等他。他说我们分手吧，我就说好，分手。

　　 可是他说分手你都没有追问么？拍拍不是一个不会追问的人。笨笨打断我。

　　 可是笨笨，我偏头看他，你看到的现在的我，不是那时的我。他说分手，我就说好，然后躺在宿舍的床上想活活把自己饿死，不吃饭，疯狂的洗衣服，想用刀割自己，可是刀还没下去，我就觉得疼。于是就觉得Z不痛苦的死法就是饿死。有一天，爸爸给我打电话，我连跳下床去接的力气都没有，室友拿着电话说叔叔，拍拍好几天没吃饭了。爸爸说就室友说，你告诉拍拍，她爸爸还等着她恨。我听见爸爸这句话，就坐起来说我要吃东西。

　　 笨笨说，拍拍，你跟你爸爸之前到底怎么了？

　　 我说笨笨，你不是只想听初恋么？

　　 他说哦，然后拍拍我的头说我问多了。其实我是嫉妒。可能你现在不会为谁绝食。

　　 你想让我死么？我眉头挑的老高。

　　 他说不是，拍拍其实是个好姑娘。哈哈！他说拍拍，你惧怕婚姻么？

　　 笨笨，我一直都想有个家。我看着他，然后把向他那边蹭呀蹭，Z后把头靠在他的肩膀。

　　 笨笨说拍拍，其实我很害怕婚姻。好像男人到我这个年纪，都会走两个极端，要么想结婚想的要死，要么就害怕婚姻一辈子都不想结婚。但是，现在，我考虑结婚了。

我听到笨笨这么说，就把头挪到一个比较远的地方看他，我心虚的问他，那你有合适的对象么？

　　 他说不知道哦。可能有。然后别有意味的看我一眼。

　　 我的心开始砰砰跳。是我么是我么是我么是我么？我在心里呐喊。那笨笨你想找娶什么样的媳妇儿？

　　 笨笨说没要求呀，看对眼了就好。

　　 我眉头皱起来了，说没有你这样的。你敢说具体点么？

　　 笨笨哈哈大笑，说我娶媳妇儿你急什么？

　　 我真急了，说再搭理你我就是猪！然后我就下车，留笨笨一个人在车里哈哈大笑。我走了几步又转回头去，拉开车门，坐进去，神色正经的说，如果你娶了别人，我就绝食三天以示祝福。我说的是真的。

　　 笨笨说三天有点长，对身体不好。一天就行，我说的也是真的。我瞪着他，他用手盖住我的眼睛说你不用瞪了，我不会给你绝食的机会。要么是你，要么我不结婚。我很高兴笨笨能这样说，可是笨笨，这样的话你有对别人说过么？倘若有一天你真娶了我，是因为认命还是因为爱情？如果是认命，这样的宿命是否是你欣欣然想要的，如果是爱情，那之前的你深爱的人，你是否曾经承诺过要娶她？但是我愿意相信笨笨说的是真的，如果我连相信都不能去相信，那么幸福感该从何而来？

我重新把头靠到笨笨的肩膀，然后第一次发自内心的跟笨笨说我对婚姻的想象。我说笨笨，很长时间以来，我都想着要很多很多钱。后来我贪婪的不仅想要很多很多钱，还想要很多很多爱。但是在我自卑的时候，我就想着只要有人能愿意娶我就好。我想要一间不大的屋子，想要两个孩子围着我跑，想要一个男人在我做饭的时候给我扎围裙，我吵架的时候有人给我消气，我高兴的时候有人跟我一起傻乐，我得意的时候有人能打击我的士气。还有哦，我用手拍拍笨笨的头，我的新郎必须要亲自把我从现在住的地方抱走，抱不动背也行，背都背不动我就不能嫁给他了。

　　 笨笨笑了，说你敢正经点么？前面那么深情，结果Z后一句又不对味儿了。

　　 我说这是幽默！你懂么？

　　 他无奈了，说我刚要感动的说说我对婚姻的想象，结果你Z后一句把我的想象都弄没了。你说我能抱的动你么？不对，我能背的动你么？试试呗？

　　 我说我不要，我害怕，我从来没让人背过，我害怕，怕别人把我扔下来。

　　 他说小妞，你得信任我。我说不，结果笨笨连拖带拽我把从车上弄了下来，然后当着那么多人面蹲下身命令我上到他背上，我慢慢吞吞上去，他站起来飞快的跑了几步，我害怕的都要叫出来了，然后突然想起这是大庭广众，两个年纪不小的男女在众目睽睽之下玩背背，真是太丢人了。我说你放下我，他说拍拍，排除你说的Z后一种可能了。然后背着我站在那里喘气。原来在一个人的后背也能感受到他的心跳，那心跳激烈又热情，像是向你宣告他的决心和英勇，像是能为你们仓皇寻找出路的心情注入无尽的力量。

我想我从未像现在这样开心，得意的开心。我又开始坐在下铺跟别人瞎扯了。我说等我结了婚你们就来参加我的婚礼吧，红包不用准备太多，一人两千标准。我们屋的姑娘挨个过来摸我的额头，说此人病入膏肓。鉴定完毕。我不去管她们，已然瞎开心着。

　　 手心男给我电话，说拍拍你还锻炼么？我说不锻炼啦，革命人生已经快完成一半了，锻炼无用了。

　　 他说拍拍你这么得意，难道是捡了金子？

　　 我说不是，我捡了一个揣着金子来的男人。然后是哈哈哈一阵狂笑。

　　 他沉默了三秒钟，说拍拍，本来想送你一份圣诞礼物，因为好像有一天跑步的时候你说过想要一份特别的圣诞礼物。改天我给你送去吧？

　　 我说好。谢谢你。你一直都是个好人。

　　 他笑了，说没事，我觉得有人陪我跑步可以省好多去健身房的钱。如果什么时候你想让我省钱，就找我。他挂断电话，我握着电话发呆。忘记谁曾经说过了，说姑娘，你要看准你的决定。或许此刻，你拒绝的人，就是命运对你绝佳的安排。我问自己，手心男是绝佳的命运安排么？笨笨是么？然后我蹬着我的床板，屋里好像不够暖和，一会脚就冰凉了，我是不是应该买双毛绒拖鞋？以后想蹬床板我就穿上，保暖，对身体好。

　　 笨笨给我打电话说晚安，我说笨笨笨笨，有人送我圣诞礼物我可以要么？笨笨说是谁？怎么认识的？对你有不良企图必须不能要。拍拍你敢让人省点心么？

　　 我说不是不是，是陪我跑步的小伙，我们有一天跑步我跟他说起说我要想一份特别的圣诞礼物，他还记得。刚刚电话问我。笨笨，他打架可厉害了，有一天。。。

　　 笨笨说等等拍拍，你让我反应会。我发现你永远做不到有逻辑的说话。然后他静默了近10秒说，不准要他的礼物。

　　 我说为什么不行？普通朋友的礼物也不可以么？

　　 笨笨说我是男人，我知道。我不会无缘无故陪一个女人跑步。

　　 我说又不是所有人都像你一样。

　　 笨笨说你很有道理？今年你只能收一份圣诞礼物，他送我就不送了，你看这样可以么？

　　 我说你是无赖！然后把电话挂断了。后来想想不对，又打过去，说我真的想要很多圣诞礼物。

　　 笨笨说拍拍，贪得无厌是不好的。当然，如果你想要很多，我背个袋子去，但是我不允许你收他的礼物。我的立场你明白了？

　　 我说好，那如果他给我送来呢？

　　 那你就让他把礼物给我好了。笨笨继续无理取闹。我用无理取闹这个词对么？不过好像这样的争执有一点点甜蜜的味道。

我经常说自己聪明，但其实我不知我到底是聪明还是傻。我一直这么误打误撞的过来了，有的时候运气好一点，我就把它归功于我的聪明。我听说很多故事，那些女人如何利用心里完美的欺骗一个男人，拿了男人的钱跑掉了，男人还会念她的好。之前我觉得我可以做的比她们好，谁知还没怎样，我倒念起别人的好。我想我应该让笨笨知道手心男的存在，我是想告诉他我不是无路可退么？或许是这样的。好像手心男是我手里的一张牌，他的存在可以若有若无的提醒笨笨看重我，多么奇怪的爱情的较量呀！那天我听着窗外的声音，特别特别小的小到几乎可以忽略的声音，觉得世界真是安静急了。我和笨笨走了这一路，算起来不短了。几番心痛几番折磨几番甜蜜，不多不少，刚刚好够一天仔细的回想。但是无法总结出东西。

　　 我睡不着，坐起来。打开电脑上网。我的好友几乎全暗了，但是一个人亮着。我忽略了她，我从不与她主动说话。但是今天她跟我说话了，她说嗨，这么晚你怎么还在？

　　 我说你不也一样么？

　　 她说你看看我的IP，就会觉得我不晚了。

　　 我看了一眼，说你在国外？她说恩。

　　 我说外国的月亮有没有比较圆？等你成了海归回来身价会不会翻倍？

　　 她发了一个可爱的笑脸表情，然后说，我出国的钱是他给的。他说我是他唯一觉得亏欠的人。

　　 我说亏欠的含义是什么？

　　 她说，亏欠，就是他承诺给我的幸福他做不到。

　　 我的手有点抖，我问她，他曾承诺你怎样的幸福？

　　 她说很具体。你想听哪一些？

　　 比如？

　　 比如他说他不能娶我，但是他会对我一辈子负责。比如他说只要我说话，他会随时放弃自己拥有的某一样东西。

　　 呵呵，是么?原来他如此爱你，为什么？

　　 她沉默良久，然后打过来，因为，我的Z年轻的岁月，我的身体上可以纪念的第一次全部在他那里。所以对他来说，我特别的无可救药。

　　 我特别难受，我觉得她是多么可怜的女孩子，然后我又觉得不对，好像是我比她要可怜。我们俩到底谁更可怜一些？然后我说真好，你的所有的第一次的归属听起来让人羡慕。

　　 她说你呢？

　　 我说，我没有这些东西值得炫耀。如果有什么要炫耀，那就是我拥有他的现在。

她说：真羡慕你拥有他的现在。很多人都像你现在一样得意过。但是她们Z后都会哭着说过去的日子有他太不幸。

　　 我说姑娘，请别如此说，他不是圣人，也有可能不是好鸟。别把他碰的那么高。

　　 我很想跟她继续说下去，因为继续下去我就可以知道很多，可是我又怕疼。我忽然觉得她是刀子一样的女孩，很厉害的女孩，她一句话就可以找到我的致命弱点。多么奇妙的感觉。

　　 她说，去我的空间看看吧，很漂亮，呵呵，不像你的空间，那么空，除了字什么都没有。

　　 我说好。然后我就去了，她空间的照片可真多，为什么之前我没想着看过？不对，之前她加密了。那么今天她有为何突然要我看？我发现我真TMD犯贱，我明知她别有用心我还要被她牵引，她带给我致命的诱惑。那诱惑就是很多很多笨笨的秘密，秘密和别人的过往。我是不是变得神经质？然后在她空间我看见很多她的照片，但是鲜少有合影，她可真漂亮，那么清纯干净，看起来仙女一样。她说，照片里的我之所以如此美丽，是因为，我想要拿相机的某人看到我的美丽。多么猖狂的女人！我开始怒火中烧。我马上就要咆哮了！在这个档口，我看到了一张让我后悔一辈子的照片，两个人的合影，照片上传的时间。。。是我生日那天晚上。我在照片中看到了我的笨笨和她，那天，笨笨一直没跟我解释的那天，他们在一起？是这样么？我万万没有想到那张照片会如此刺痛我的神经。可是她不是在国外么？怎么回事，谁能告诉我怎么回事？

　　 我抖着手问她，我说你常年在国外不想家么？

　　 她说怎么会不想，一个女孩子。我常常回去，两个月前刚回去过。

　　 好，很好，我不能再问了。我害怕再问下去。好像错的是我，我不该对别人的隐私发问，都是我的错，是我的错，可是，为什么会是这样？这就是传说中的报应？报应来的如此之快，让人来不及享受幸福。圣诞节快要到了，笨笨，北京鲜少下雪，用什么来装扮心情？

屋内没有一个人，阳光晴好。我把大椅子搬到有阳光的地方，然后盘在椅子里看书。叶慈的诗歌是午后Z好的读物。美丽的诗。《当你老了》百读不厌。曾经我不理解里面的感情，现在我甚至能懂那诗之外更多的东西。是的，我的青春已经快要不见了，有的时候自己能感觉到好像自己距离老的无可救药只有一步之遥。当我老了，会不会有人因为看见我枯朽的面庞为我落泪可惜？

　　 爸爸给我电话，说拍拍，你年纪不小了，有阿姨想给你介绍男朋友，我看条件挺好的，要不你回家看看？

　　 我说爸爸，什么时候开始，你这么希望我陪在身边了？你总是烦我。

　　 爸爸叹了口气，说你什么时候回来看看吧！

　　 我说爸爸你跟阿姨说谢谢，我还行，可以自己找到男朋友。我会找到人娶我的。就算我剩在家里也会离你远远的不给你添堵。

　　 爸爸好久没有说话，我真的奇怪，好像他不是我的爸爸。以往，他一定会暴跳如雷，一定会说很多难听的话，可是今天，他像变了一个人，只是叹气，说过年回家么？如果回家就看看，那小伙人不错。拍拍，不要以为全世界都想骗你欺负你。你心里有多少阳光你就能得到多少阳光。

　　 我说爸爸，你现在还写字么？现在找你写牌匾的人多么？找你作对联的人多么？

　　 爸爸说还好，生活清净。

　　 我说那样就好。爸爸你要注意身体。然后我等爸爸挂断电话。我好像很久没有跟爸爸说过这么多话了，很多时候我差点忘记我有个爸爸。然后我继续看书，看着看着我的喉咙就开始有东西堵着，好像，只有大吼我才能找到出路。我疯了，站在椅子上大声念书，电话响了我也听不见，楼上有东西砸在地板上我也不停止，我迫切的想发出声音，我要赶在自己变老之前，赶在自己说不出话之前把自己想说的能说的该说的不该说的话全部说出来！然后我又觉得这样不够，我翻腾我的电话，然后继续站在椅子上，我打通笨笨的电话，然后大声的对他吼，笨笨，我------爱--------你-------！！

笨笨，笨笨，我爱你，你爱我么？我急切的问。

　　 那边的笨笨一句话也不说，我说你说话你说话你说话。

　　 他说你别吵你别吵你别吵。

　　 我说不行笨笨，我说我爱你了，你也还我一句。

　　 他说拍拍，我不想打击你，但是，你得安静点。你这么吵我说你也听不见。

　　 我嘴快咧到耳朵了，我说好，我等着。然后我扯着脖子等着，我都从站着到坐着坐着到躺着了，笨笨也没说。我听见他咽了口水，然后说拍拍，你知道么？人年纪越大，越不容易说出我爱你三个字。

　　 我哈哈大笑起来，说可是你刚刚说了，我听见了。笨笨笨笨，谢谢你说爱我。然后我立刻挂断电话。我知道笨笨为难，如果不是我发疯，我也万万说不出我爱你三个字，我们已经不是当初的年纪了，遇见爱就敢肯定那是爱，并且做出一些激狂的事。当我们慢慢变老，连沉痛都会变得缓缓的，沉沉的，根本没有喷薄而出的力量。我们慢慢的就会把活着当成是一种责任，所以不敢轻易去死。我从他那句话中抠出的我爱你，就像是流水的一束光，即使是直射下来，也会改变方向。但是，终究是感受到了。我怎么无赖的像个小孩？笨笨更无赖，笨笨说不出我爱你。

我的圣诞，07年的圣诞，终于来了。那天早晨，我睁开眼睛，对自己说，真好，圣诞，元旦，新年，情人节，以后每个节日，都有人陪你度过。这是多么快乐的事情。然后我听见有东西掉到我的铺位上，好像在说：别做梦了，醒醒。我说我已经醒了，今天有笨笨在。然后我又开始等电话了，白天的时候在班上，我偷偷上了那姑娘的空间，想看一眼那姑娘现在在哪里，没找到任何她回国的蛛丝马迹，然后我放心的翘着二郎腿打电话催帐。心情真是愉悦的一塌糊涂。可是上午过去了，笨笨没给我电话。下午过去一半了，笨笨没给我电话，我的心开始忐忑了，好像又回到生日那天。我想给他电话，可是又觉得丢人。于是我用同事的手机打，他关机。我在心里告诉自己，我的笨笨不见了。笨笨，笨笨。。。你敢不消失么？

　　 下班了，笨笨没出现。我心情沮丧的向外走，那句话怎么说？得之，我幸；不得，我命。我认命了。我是一个人去唱歌还是回家睡觉？后悔那么早推了之前的聚会，荒凉的圣诞真不是我想过的。心情低到谷底了，鱼儿无法向上遨游了。

　　 然后，在公司门口，在我抬起头看路的时候，我看见了站在那里的笨笨。我从来没像现在这样，看见笨笨如此激动，我连跑带跳的过去，在Z后一个台阶那踉跄了一下，同事们哄笑起来，可是我不怕，也不管，我就是要奔向笨笨，因为他没有消失，我突然发现，原来这个世界上Z好的圣诞礼物，是你的爱人能够在这一天出现在你面前。

女孩子都比较喜欢看言情小说

笨笨看着向他奔去的我，竟然有一些动容。他说你慢点跑，你年纪不小了。

　　 我狠狠瞪了他，眼泪都快出来了，我说你去哪了，一天都没给我电话，

　　 他说我忙呀！然后拉着我的手说拍拍，上车，带你回家。我就屁颠屁颠的上了他的车。一路上，我都看着他，认真看着，他说你准备把我看到哪去。

　　 我说我想把你看到鼻子里。笨笨，我的嗅觉越来越不好了，我的鼻子得记住你。然后我摸了摸他的头，他说小妞，你克制点，我知道男色当道对你来说是考验，但是，我在开车。

　　 我哈哈大笑说我不管我不管。然后我看着窗外，这个节日似乎美丽的有些颓唐、街上那么多行人。街角还有小小的可以拿在手里的烟火。我觉得我那么幸福。我准备牢牢的记住这一天，但是不知道为什么，我的心里，一直有什么东西搅的我不得尽情快乐，似乎是要发生什么，只是我一无所知。我的潜意识里，幸福总是短暂的。

　　 笨笨说，拍拍，我比景色好看，我觉得你应该一直看着我才是正道。

　　 笨笨，笨笨，你怎么这么可爱.我伸出一个手指在他的头顶划拉。他说你就折腾吧，就不能消停会。

　　 不能不能。就是不能。我气他。他开心死了，说拍拍，本来，今天有很多聚会，同学朋友亲人，但是我推掉了。我不是想让你感激我。只是想让你知道，为了今天我做出了努力。我说笨笨好笨，带着我去不就能两全了么？笨笨向我笑了笑说，拍拍，不是不想带你见他们，只是，我怕他们会欺负你。我黯然，原来笨笨一直都知道我在介意什么。

好长啊

我说笨笨，你知道我的强悍，我不怕别人欺负我，我只是怕你心里看轻我。

　　 笨笨腾出一只手握着我的手说拍拍，我们还有好多路要走，我们要一点一点克服。我希望到Z后，你能觉得跟我在一起是值得的。而不是Z初你仅仅想要的钱。我们都没有多少时间和经历去彼此伤害了。笨笨为何总是如此直白呢。。。笨笨。。。

　　 那天，在笨笨的家里，不是，用笨笨的话说，在我们的家里，笨笨说要为炮制一餐Z美的圣诞晚宴。我给他系上围裙，他说虽然是圣诞节，但是我们要吃中餐。做你Z喜欢吃的茄子，我为拍拍做一餐茄子宴。然后他就把我按在沙发上，说看电视玩电脑随你，但是你别插手给我捣乱。

　　 我说可是笨笨，难道我在身边你不会做的更好么？

　　 笨笨说，我觉得不是这样的。你在旁边我会分神。然后笨笨说，拍拍，我想全心全意为你做一餐饭，这是我能送你的Z好的礼物。然后他拍拍我的头，转身去为我做我喜欢吃的茄子。

　　 我安心打开电脑，听陈奕迅的《圣诞结》，这是我听过的为数不多的听起来很悲伤的圣诞歌曲，但是我觉得它很好听。已经听了三个圣诞节。那句词写的是，我爱过的人没有一个留在身边，寂寞陪我过夜。我想今年我不是荒凉的，因为终于有一个我爱的人，系着围裙在厨房忙碌，陪我过一个不孤单的圣诞节。终于，我可以炫耀我的节日。

听着听着我又开始难过了。从我第一次爱情开始，我就害怕过节。很多时候，我跟自己说，没事的，睡觉一样的。因为平常你的身边太熙攘了，所以节日里你理应清净。大学时候圣诞节，我站在窗前看别人在楼下拥抱，女孩子多半是抱了毛绒玩具，那一天可能是校园里发生争吵的一天之一，还有情人节也是这样的，他们拥抱的时间很长。他们抱的很紧。后来我看了电影《真爱至上》，于是开始喜欢圣诞节。在那部电影里，人们都在为爱奔走，在圣诞节这一天所有的爱都有美满的结局。被迫为孩童唱圣诞歌的首相，终于承认友情的落魄的摇滚歌手和他的经纪人，还有暗恋好友妻子的艺术家。那一幕多么美丽，他站在好友的门口对着那个姑娘翻牌子，他说当你容颜枯朽的时候，我依然像现在这样爱你。

　　 在每一个孤独冷清的节日里，看一部温暖的电影，我用这种方法来温暖自己的心灵。你知道，我不是真的一无所有。很多时候，我可以骄傲的告诉别人，我有多么强大的心灵力量。

　　 这个城市中有多少我这样的人，你看着圣诞节这天你QQ好友里有多少好友里亮起，就有多少颗孤独的心，圣诞，是节也是结。把结打开就是节。

那天午夜醒来，看着旁边的笨笨，忽然觉得这就是生活。笨笨的饭做的好吃，我吃了很多很多，我想我很久没吃到过这么好吃的饭菜了。幸福很深刻，幸福很具体。

　　 笨笨在饭桌上跟我说，拍拍，08年等我们都确定了，我们就结婚吧？

　　 我当时呛了一下，不知道该如何回答。我一直一直很想结婚很想嫁人，很想衣食无忧有人陪，可是为什么当笨笨说这句话的时候我开始迟疑？我迟疑了下，然后说，好啊，如果到时候，我们觉得我们应该结婚了，或者认定对方了，就结婚。但是，结婚就不能离婚。我害怕离婚。

　　 他掐了掐我的脸说傻丫头。

　　 我说，笨笨你朋友多么？

　　 笨笨说，很多呀！

　　 我说，那我们结婚的时候要不要通知他们？

　　 笨笨哈哈大笑，说拍拍，你知道我为什么喜欢跟你呆在一起么？因为你虽然笨笨的，但是你很有领悟力，跟你说话，我从来不用费力气。所以，我知道你担心什么。元旦的时候，我朋友们有聚会，一起去吧？我愣了。。。这就是笨笨，他深刻的了解我的想法。我呵呵带过，不知道下一句该接什么。

　　 我在黑暗中看着笨笨的脸，猜着他的轮廓。我发现我好像跟他熟悉到想不起他的样子了。常常听人说，越爱一个人，他在你脑中的轮廓就越不清晰。好像现在就是这样的，笨笨在我脑中的形象居然没有那么清晰了。我开始回忆之前的每一次，看看自己这种现象是否正常。结果我发现，很不正常。

那几天，我恍恍惚惚的。我突然间很怕见笨笨的朋友们，渴望见又不敢见是什么感觉？我想让他们知道我的存在，又怕他们看轻我。我从来没这样过。

　　 我给笨笨打电话，笨笨说小妞，有事？

　　 我说我知道这会你可能比较忙。但是，我想问问，你的朋友们喜欢什么样的女孩子？我不想让他们排斥我。

　　 笨笨说，拍拍，就你这样的，他们十分喜欢。不做作。放心，他们是和我很像的人。

　　 可是，笨笨，我还是不放心。我特别紧张。

　　 笨笨哈哈大笑开了，说你紧张什么？见我朋友你都紧张成这样，那要是见到我的父母呢？你岂不是几天几夜不吃不喝了要？

　　 我说不会，为了表示平等，你见我的朋友们的时候也要故作紧张下。否则我不愿意！

　　 他说故作紧张？我不会，不过，我可能真的会紧张。如果她们不喜欢我怎么办？

　　 我说那你就拉拢腐蚀她们！

　　 他笑了，说我看这样不好，拉拢腐蚀得到的不是人心。小妞，我会让你的朋友们喜欢我的，我的朋友们也会喜欢你。爱屋及乌就是这个意思。不用紧张。

　　 我说谢谢笨笨。你真是妈妈的贴心小棉袄~

　　 笨笨无奈了，说你敢正经点么？然后说我手头比较忙，一会给你电话啊！

　　 我说好好！嘿嘿。

　　 那姑娘网上跟我说话。她说新年快乐。

　　 我说还没到新年呢。她说快到了了。

　　 我说嘿，我差点忘了。

　　 她说看你心情似乎不错。

　　 我说还好，你呢?圣诞过的好么？

　　 她说，不好。不跟爱人过圣诞，你说好么？

　　 我说是曾经爱的人，姑娘。

　　 她发了一个微笑的表情，说你很自信你能跟他走到Z后？

　　 我说我不自信。但是这一刻我很开心他和我一起。

　　 每个人，每个跟他一起过的女人，都有过这样的感觉。你不是第一个，我不奇怪。

　　 我很郁闷，我说姑娘，我不是笨蛋。很多话你说一遍就足够，因为我会记得。总是重复，真奇怪。那时候我没听过复读机的笑话，如果我听过，我一定会问，姑娘，你是复读机么？

但是她难道不是一个可怜人么？或许有一天我的境遇跟她一样可怜？我一直很想问她我生日那天发生了什么，但是我不知如何开口，因为我知道，即使她告诉我，说的也未必是真的。女人在冲动的时候，往往会把事情弄的很糟糕。何况，都已经是过去的事情了，我何必还要纠缠？至少，笨笨说了要娶我而没有许诺给她婚姻不是么？

　　 我给她发了一个抱抱的表情，跟她说：姑娘，其实，我一直很喜欢你这样长相的女孩，多好看，清水芙蓉一样。你的长相是我一直梦想拥有的。

　　 她说，我忘记你长什么样了，要不你再让我看看？

　　 我说，甭，蓬头垢面的，吓着你。我想如果给她看了，她恐怕又要说难听的话了吧？她还是个孩子，因为爱了一个男人，所以就对别人充满敌意，可以理解，因为我也不是圣人。我也是一个带刺儿的女人，但是，不知道为什么，对着她，我始终无法硬气起来。

　　 爸爸给我电话打的越来越勤，元旦前这几天几乎一天两个，这是从来都没有过的事情。我不知道爸爸怎么了，但是我对这种转变充满了欣喜，好像从小到大第一次，我觉得爸爸是在乎我的。这种从前被我嫉妒的称为腻腻歪歪的亲情现在回到了我的身上。有的时候我会想，笨笨真的是我的福星，自从有了笨笨，好像我生活的方方面面都开始好了起来。

　　 和小妞说起，问小妞觉得笨笨周围都是怎样的人，小妞说可能都是些精致的女人吧？要不你就自然点，素颜去。反正咱也不差什么。我说好。那天我真的是没有打扮，但是很干净，把头发扎起来，我看着镜子中的自己，竟然还有20岁的样子，20岁过了好多年了，我始终觉得女人20岁的时候Z美，因为不需要刻意打扮，青春就是Z好的妆容。我想，我离老到无可救药只有一步之遥了。笨笨就像我的救命稻草。为什么我Z近总是想起这句话？

好长啊，慢慢看啊！

笨笨在门口等我，踱着步子，好像有我从来没有见到过的紧张。我想原来笨笨也是紧张的，他是怕他的朋友嘲笑我么？怕他的朋友觉得他眼光不高？他看见我，就走过来拉了我的手，说你紧张么？

　　 我说我不紧张，可是笨笨，你手怎么这么凉？

　　 笨笨站住，说小妞，我是经历过大风大浪的人，你不用替我担心。

　　 我笑了，说你怎么这样？我又没说你紧张。真是。

　　 他瞪了我一眼，把我拉近了他然后走进包间。他的朋友团团坐，没有女的，全部是男的。他们在说笑，见笨笨牵着我进去，就吹了流氓口哨，说难得某人把媳妇儿带来，大家热情点。

　　 笨笨说你们别吓着拍拍，拍拍胆小。

　　 我瞪了他一眼说你说谁胆小？然后在心里唏嘘笨笨的朋友一定都是平日里看似正经，其实一个个疯狂的要死。他的朋友们就都笑了，说是个爽快的姑娘。快快，坐下。

　　 笨笨说我给大家介绍下，一个戴眼镜的小伙说不用你介绍，姑娘自我介绍就行。我听他说话声音觉得好熟悉，但是一时想不起在哪里听过。

　　 我说我是某人朋友，大家叫我拍拍就好了。

　　 戴眼镜的小伙说拍拍，我觉得你说话声音很熟悉。想不起来了。

　　 我听他这样说，忽然间想起我似乎和这个人通过电话，但是为什么我想不起来了？席间，他们要我喝酒，我推脱说自己不能喝，我是真的不能喝，笨笨握住我的手说，拍拍醉了谁带我回家？他们就起哄说笨笨护媳妇儿，我就在旁边傻笑。

　　 他们说起搏击，说好久没打了，问笨笨什么时候有时间。我嘴里的东西差点没吐出来，我从来都不知道笨笨有这个爱好。那个戴眼镜的小伙目光从对面射过来，若有所思。不知道为什么，我不敢看他的目光。我说笨笨，搏击，会受伤么？笨笨说，这只是爱好，不会受伤。爱好就不会受伤么?笨笨按了按我的头，然后他朋友开始起哄，说你们小两口嘀咕什么呢？我脸红了，说我们什么都没做。他们笑的更凶了，笨笨说你们要是吓着拍拍，下次我不带她一起来了啊！然后他悄悄跟我说，他说拍拍，他们很喜欢你，否则不会这样。我说我知道。笨笨我去洗手间。然后我站起来跟笑笑，说我先出去下，大家尽情喝，大不了我挨个送你们回家。

我从洗手间出来看见戴眼镜的小伙在等我。他说拍拍，留步，说几句话。我想我害怕的事情终于来了。他说请问拍拍小姐是做什么的？

　　 我说销售。

　　 他说，销售，做销售的人一般名声都不大好。拍拍做销售困难么？

　　 我笑了，说不困难，我有一张巧嘴。

　　 他说只有巧嘴就能做销售了么？

　　 我说当然不够，还得有运气。我知道他说的什么，但是我想回避他的问题。我终于想起我似乎曾经给他打过电话，这个世界太小了。他看着我，还是意味深长的目光，说他是好人。我希望你不要骗他。

　　 我友好的笑笑，然后问他，说你是不是觉得我脸上有很重的风尘气？

　　 他说没有，你看起来健康快乐爽朗，没有风尘气。

　　 我说没有风尘气你在担心什么？如果我们之间有什么问题，一定是笨笨抛弃我。请你相信。

　　 他说不会的，他既然带你来见我们，就证明他确定是你了，所以建议你换份工作。我想他不是一个坏人，但是他看轻我的工作，让我觉得很尴尬。我说我的工作很好，这个社会上所有的角色都要有人来扮演。可能以后我会考虑换工作，但是现在，我不会换。如果笨笨介意，他会告诉我的。但是我很谢谢你。

　　 这个世界真是太奇怪了，所有的东西都不能免俗，就像电影一样，我在心里骂了一句真TMD冤家路窄。但是我又反问自己，冤家在哪呢？无非是通过电话。并且你肯定没有在电话里跟他调情，甚至连暧昧的话都没说，你还怕什么？就因为在这个社会上销售的口碑不好？可是那是极个别的现象，如果我愿意躺着谈单，我早发了好不好？突然间开始郁闷。

　　 笨笨那天很开心，总是冲我傻笑。我心里想，难道30多岁的男人高兴起来也会这样？他感染了我，我的嘴角也总是不自觉地就挂起笑意。他的朋友们打趣说你们俩看起来可真喜庆，笑的跟花一样。听他们说话，我知道了很多笨笨的事情，比如笨笨喜欢什么，还有笨笨很多很多糗事。笨笨一下变得生动具体了起来。那时候，我还有手写日记的习惯，我在我的日记中写，我说我想我不是一个很差的人，我有信心我能得到幸福。笨笨，是我的爱人。