燕郊是这样的一个小镇，周一到周五的时候，它的街面上几乎没有什么人。周末人们就会突然出现在那条步行街上，很多都是学生。商家的广告总是打的大而夸张，在那个让我感觉有些阴森的地方抹上一点霓虹。那些日子，总是有师长告诫我们夜晚不要出去，因为常常出现命案。曾经有一对某校园的情侣死在燕郊公园里，抢劫，然后罪犯动了歹心，要强暴那姑娘，他男朋友反抗了，然后两个人都死了。我听到的是这样的，不知道事实怎样。那时我曾为此震惊，我想一个勇于保护自己女朋友的男子死掉了是多么可惜。

　　 燕郊有我很多很多的回忆。我很惊讶为什么他会想到那个地方，我已经很久没有回去了。

　　 我坐在他驾驶座后面的位置，那样让我觉得很安全。我上车的时候他眼睛瞪那么大，他说你敢坐前面来么？

　　 我说不敢，后面方便睡觉。那么远的路，得使劲睡觉。

　　 然后我就安静的坐在后面，坐车的时候我不喜欢说话，我晕车晕得厉害，说话会让我难受。好一些的时候我看着窗外的风景，实在难受我就睡觉，而且我晕车有个特点，越好的车我晕得越厉害，把我扔到驴车上我反倒不晕了。穷命，我想起这两个字，我奶奶总是这么说。

　　 我就一直这么沉思着，一直不说话，车里放着安静的歌，是我06年听了一夏天的the tower。我很奇怪他居然也喜欢这歌。但是我没有开口问。我想其实我们是有很多相似之处的。有一个红灯，我觉得有些异样，向前看去，目光在后视镜里与他相遇。我想很久没这么慌乱的情绪了，我说你看什么？

　　 他说你在想什么?

　　 我什么都没想啊，看风景呢。

　　 可是你刚刚的表情有点悲伤。

　　 我说是么？不可能，我就没悲伤过。先生，你敢继续前进么？红灯过了。

　　 他笑了，说你学我说话。

　　 我说你敢不这么说话么？

　　 呵呵，我觉得用这种方式说法真可爱，你敢怎样怎样么？很挑衅很直接。

越接近燕郊，我的心里越凄惶。

　　 为什么来燕郊吃面？我忍不住问他。

　　 我曾经和一个朋友来过这里，觉得好吃。

　　 哦。我不想再多问。仅是从他说话的内容或口气里就可以得知那是段不愿被问起的往事。可是谁没有一些不能向外人道的往事呢？好多人把这叫做暗伤。是的，我们都是有暗伤的人。我在燕郊丢了我第一次爱的人。这些我一样是不愿提及的。

　　 燕郊带给我的快乐大于痛苦，那时候我们Z开心的事情是某个周末几个姑娘一起去吃火锅，燕郊有个金锅涮，味道出奇的好，我们去那里吃，都是大胃王一样，双份双份的点，有个姑娘不能吃香菜，第一次我们出去吃的时候她把我写在菜单上的香菜一盘改成香菜末一碟。那里大面的落地窗擦的很干净，有一家人带着小狗去，买单之后小狗撒欢着向外冲，一头撞玻璃门上了，当时就躺地上晕了，笑的我们直不起腰。这么快乐的一餐饭，AA下来每人不到20元。但我们已然觉得奢侈。常常是，吃完火锅，我们出来后还要买点烤红薯，冬天的时候吃烤红薯真是件快乐的事。呵呵。

　　 那家面馆其实我是有印象的，只是没有吃过。我在那门口路过的时候看见过店主，是个中年女人。我路过那家店，闻到里面有檀香的味道，就撇头看了一眼，然后就看见了坐在笔记本电脑前面的她，黑色中式服装，头发干干净净的梳起来。气质很祥和。抱歉我不知道用祥和来形容气质是否妥当，但是我就是这么想的。我看见她的时候就想，她是个有故事的人。故事都在她别在脑后的簪子里了。

好长啊

我的心里充满了想象。在我的想象中，她是他的母亲或者他深爱他的女儿，或者，或者他是他父亲爱的女人。。。总之，我忽然发现我的想象多么奇特。

　　 我和她走进面馆，她从桌子边站起来看着我们，店里没有客人，一点油烟味都没有，淡淡的香火味道让人觉得很清醒又很陶醉。她看了看他，又看了看我，然后笑着说欢迎光临。她的笑那么特别，是一点一点的，慢慢绽开的那种笑，从骨子里透出来的开心，又那么慈爱。我觉得我被她迷住了。

　　 她说二位客人吃点什么？她这么说让我想起了古时候的小二：客官吃点什么？我就兀自笑起来了。真有意思。

　　 他说我要一份小月素肉面。

　　 她说好。然后看着我说你吃点什么？

　　 我说什么Z好吃？

　　 她说：他点的小月素肉面是Z好吃的。

　　 那我也要一碗。

　　 大碗小碗？

　　 大碗，必须要大碗，小碗我吃不饱。我拍拍自己的肚子，然后撒娇一样的看着她，我真喜欢她的感觉，像是妈妈一样。

　　 她笑了说好，但是不准剩下。然后她离开。

　　 我的目光一直追着她。他说你状态不错现在，捡钱了？

　　 我说不是，我喜欢她。

　　 伙计把面端了上来，他说客人您的面，然后双手合十。我也双手合十念了句阿弥陀佛，然后拿醋往碗里倒。他崩溃了，说你敢不吃那么多醋么？你醋坛子泡大的？人家一碗面赚的钱都不够你吃醋的。你信佛？

　　 我说不是，我这是入乡随俗。我一个高中同学的妈妈信佛，我总去他们家吃饭。好吃。

　　 那餐饭我吃的很快乐。幸福是什么？对于此刻的我来说，幸福就是旁边坐着一个不讨厌甚至是有些喜爱的男人，吃着一碗有家的味道的好吃的面。这就是幸福。

那天吃完面从店里出来的时候，我回头看了看店主，恰巧她也在看着我，我突然间觉得我都不想离开那家店了。我冲她笑笑然后双手合十才离开。我感觉她慈爱的目光停留在我的背上，让我的心一点一点热起来。我那么奇怪一个陌生人居然能有如此大的温暖的力量，我真想跟她说：让我留在这里吧。

　　 离开那里，他说接下来怎么办？回去还是？

　　 我说我们去华科走走吧。

　　 他说你敢不总带我去学校里晃么？那些都是小孩子，我都老了。

　　 那我们是去还是不去呢？

　　 当然去。他说你带路。去看看有没有你们这些年轻人喜欢的帅小伙。

　　 我盯着他问：有那么无奈么？

　　 他说：没有，比这无奈。走吧。

　　 我在前他在后，我们一言不发的走路，走进了华科，我曾经经常散步的地方。我像从前一样看似镇定的走路，可是眼睛却在不动声色的寻找好看的人，我发现我改不了这个毛病了，一直以来都是。而且我发现，这种安静的交流其实很好，好像更容易沟通。我停了下来，他差点撞上我，伸手扶了扶我的手臂，然后走在我的旁边。

　　 我说路上你放的那首歌，原来我很喜欢。好像喜欢这首歌的人不是很多。

　　 恩。他说其实不仔细听真的听不出来什么，仔细听就觉得比较动人。就像某些女人，需要品，不品就会觉得粗糙，品了才会觉得有味道。

　　 所以你从来不轻易拒绝女人？我皱着眉看他。

　　 他说恩，不懂拒绝咋办？

　　 然后他拉住我，说：拍拍，抱抱吧，上次抱抱觉得很不错，一直想着再抱抱。然后他就抱住了我。我要崩溃了，这个人怎么回事，我挣开他，说上次天不热，这次天热，还是甭抱了，长痱子。难受为什么要跟她分手

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好想看完 ..

谁跟你说我难受？我就是想抱抱你，抱你的感觉不错。真的。他嬉皮笑脸。

　　 我无奈了，先生你真的有三十多岁了么？怎么你的行为这么无赖？

　　 三十多岁就没有无赖了？然后他生拉硬拽把我拽进他怀里，周围有学生走过，侧着头看我们，好像年纪大就没有权利在校园里拥抱一样，我心里一气，就伸出手环住他。我发现我还是一样的喜欢他的拥抱，但是我还不死心，我在他怀里问他：为什么分手，是因为你不忠么？

　　 他说：抱就好好抱。你怎么那么多废话。

　　 我说我难道没有权利知道么？他说没有。

　　 我真委屈。真的。但是我又不知道该怎么说，我的鼻子都要堵到一起了，好像没法呼吸。我用鼻子使劲在他的衣服上蹭啊蹭，他说你干嘛，我闷着声说没事。我有什么立场去要权利呢？当然没有。后来我说，那你有什么权利抱我呢？

　　 他说没权利呀！但是我有力气。要不你挣扎一下试试看？或者，你给我一个权利吧。

　　 我傻了，我当然明白他所说的权利指什么，可是我又不相信这是真的。我和他，真正见面才不过三次，其中还有一次我那么狼狈，中间历经两个多月。我怎么能跟他恋爱？但是，这不是我一直盼望着的么？

　　 我们都是寂寞的人，都有如刀的心肠，这样的两个人，如何能幸福的在一起？

我想我们之间的关系是这样的，他是天上星斗，我是地面尘埃。就像张爱玲和胡兰成那样，遇见了他，我就变成了很低很低的尘埃，低到泥土里去。但是我又没有办法控制自己不去仰望星空，我们的世界是不同的，我们又各有各的过去和秘密。我不想让他看出我的担忧，又想让他知道我的在乎，为什么会这么累。还没开始我就很累，如果走下去不知道会怎样。

　　 那天在回去的路上，我睡着了。把头靠在车窗上，睡的很沉。我总是在公交车上这样睡觉，挂着耳塞，然后忘乎所以的睡觉。如果公交车的椅被之间有很好的距离，我就能像睡在床上一样舒服。曾经我喜欢在夏天扮的很青春，背带裤和衬衫，束着马尾，不施粉黛，背着我的大书包在公交车上狂睡。有一天我醒来，发现一个男孩拿着手机向我这个方向，似乎要拍我，我就坐起来警觉的看着他，他在离我两排座的地方被我看的红了脸，收起了手机。曾经有一个朋友跟我说我在公交车上睡觉的样子像一个嗜睡的孩子。

　　 那天我睡了很久，醒来的时候我看见万泉庄的天桥上已经鲜少有人走动。我说几点了？

　　 他说快十二点了。我说是么？他说恩。还要说什么我已经冲下了车。我边跑边给他电话说，不能再耽搁了，过了十二点，大门就要关了，就没法进去了。你自己小心点。然后我向我的楼奔去。这是多么神奇，我在午夜时分抛弃了一个被自己当作诱饵的人向自己的家奔去，并且是毫无思考和迟疑的。我是怎么了？

那天晚上，我躺在床上怎么也睡不着。我想他说的要我给他一项权利的话，就在床上辗转。我把脚蹬在上面的铺位上，这样感觉很舒服，好像身体的关节都被撑开了。我的眼睛能直视的就那么一点地方，人们所说的鼠目寸光和这个又有什么区别呢？我想给他打电话，想跟他说些什么，可是他会不会已经睡了呢？我拿着我的手机蹑手蹑脚走上阳台，关上门，然后给他电话。我想有些话当面我是没法说出来的，或许只有在电话里我才是出奇的勇敢。

　　 我按下他的号码然后把电话放在耳边，才一声他就接了，我吓了一跳，说你怎么接这么快？他说手机刚好在手上。

　　 我说哦。其实我很明白，一般情况下这么凑巧的事情不会发生，有几种情况，他刚好在摆弄手机，可能在给什么人短信。也或者他也在盯着手机等我的电话，只有这两种情况。不会有第三种。我很笃定我的想法，同时我也知道他不是在等我的电话。这样一想，我昂扬的兴趣突然间就黯淡下来了。我握着手机竟然不知道该说什么。

　　 怎么了？他的声音出奇的温柔。

　　 我说没怎么啊，突然间想起还没跟你说再见。

　　 呵呵。他说你走的时候可没有这么留恋。害我以为你有孩子在等你喂奶。

　　 对呀，孩子脸都饿绿了。

　　 你有话要说是么？我发现他似乎能洞穿我。

　　 我说是的，但是我把我想说的话咽回去，然后问了一个在那天已经不新鲜的问题。我问他：你和她为什么分手？

　　 他说你找抱呢吧？

　　 我说不是，我是认真的。我很想知道。

　　 呵呵。你这么好奇，那么等我们见到三十面的时候我再告诉你好么？

　　 我听不出他是在说笑还是在认真，我只是觉得自己又一次被打击了。我知道，深陷于对方的过去对一个女人来说是不明智的事情，可是我那么想知道。

我说你知道么？其实我不知道我们是否能见够三十次面。

　　 他说你这么不自信么？我们一周见两次，不用四个月就足三十次了。

　　 可是按照过去的频率，我们可能得三年才能见满三十次，到那时候你是别人的丈夫，我是别人的妻子，我知道这个还有什么用呢？

　　 哈哈！那我们住一起岂不是一个月之后你就知道答案了？

　　 我崩溃了。。。我跟他说你敢不这么烦人么？我这说正事呢！

　　 他说丫头，正事就是我们两个之间的事。

　　 他叫我丫头，已经很久没有人这么叫我了，叫的我鼻子酸了一下，我用手使劲揉了揉鼻子，我说你别叫我丫头，我老的不成样子了，请叫我拍拍。

　　 他说，好，拍拍。我们没有见过几次，我不想吓到你，但是我想直接点，你也知道，我们这个年纪的人都很现实。我得先知道你讨厌我么？

　　 我说不讨厌。

　　 好，呵呵，他笑了，他说不讨厌就是好的开始。拍拍，既然你不讨厌我，我们试着交往吧！

　　 可是没有花。。。我想了一个幼稚的借口想让自己清醒点。

　　 想法着实浪漫，花园你要么？他笑着嘲讽我。

　　 空中的我还能考虑下。我翻了翻自己的眼睛。然后哈哈大笑，忽然想起已是深夜。我便突然禁声。我说，如果你能给我很多爱，那么我们开始吧。

那天晚上，我的心里充满了快乐。我不知道是不是所有女人都像我一样，对每次恋爱都赴汤蹈火，总把那当成是Z后一次，爱的狠狠的，不带一丝犹豫。每次离开一个人，我总是难过着告诉自己会好的，会遇见下一个人的。然后慢慢的痊愈，然后满心欢喜的期待。她们总是说我好了伤疤忘了疼。可是我的伤疤好了后是痒的，我总想去挠一挠。

　　 我想我是快乐的。我又开始恋爱了，跟一个曾经对我投以怜悯目光的男人。对于我来说他是温暖的，对于我来说他是遥不可及的，对于我来说他是星星一样的。在我的眼睛中我可以预见的我们的未来怎么看都是不明朗，但是我却那么想去走一程。我甚至准备了很多眼泪去应付未来的痛苦。我多么勇敢。

就这样我们恋爱了。在良久的单身之后，我有了一个不错的男人，而我的工作也开始步入了正轨，我偶尔会出去见客户，吃饭但从不喝酒，有一些客户常常对女销售动手动脚。

　　 那天我去见一个器械厂的老板，中年男人，看起来很斯文，可是我看他第一眼就觉得他很猥琐。他说你们台的广告我很感兴趣，但是我们不差这一处广告，所以得看你的努力了。我听出他话中的暗示意思，在这一行中，人家只要这么说就说明要签单只有一种可能，而我鄙夷这种可能，于是站起来说某厂长，您甭急，我给您找一个更专业的去。然后我就出门给项目经理打电话，我说这单我做不了，您去找一个能躺着做单的广告人来。然后我把那人扔在饭店自己一个人去了北海。原谅我如此不敬业，每个人都有自己的底线，我的底线就是我不要做躺着谈单的广告人，而广告人其实根本不是我想做的。所以我更加放肆。北海的风吹的我头皮发麻，不知道为什么夏天还会有那么凛冽的风。我卷发上的大花好像要被吹掉了。

　　 我和他两个星期没见了，自从我们说恋爱开始，我们只见过两次，去吃饭然后各自回家。分手的时候会有抱抱，但是也仅仅是这样而已。我想我已经不是一个充满欲望的女人了。有抱抱我就会觉得很好。可是我常常会在心里盘算，到底什么时候可以见到三十面，倘若，我们在二十九面的时候分手，那我是不是永远也不可能知道了。

　　 我那么想他能与我分享他的过去。讲讲他的童年，他的初恋，说说他的父母，可是他总是闭口不谈。很多时候在电话里，我的话都到嘴边了又咽了回去。我想我何尝不是那样的，我们之间还不能够敞开心扉。因为我们还不够亲近，又不够彼此信任。这是多么可悲。和他在一起，我总是避而不谈我的工作，我怕我说起来就会开始吐苦水，让他烦躁。和我在一起，他总是避而不谈他的生活，我想他可能怕他说出来我太过接近他的生活，从而导致日后的麻烦众多。

　　 我们都太有城府，太有心机。世间有多少男女是这样的？很多人在分手的时候还不知道对方的真姓名或者他到底出生在哪一年。

你喜欢我哪儿啊？我好像很久都没注意到自己的短信铃声了，这个时候它响起我觉得很意外。我打开信息看见了一个有那么一点久没联系的人给我的短信，他说你还好么？

　　 是那个让我觉得舒服的有酒窝的男人。我们好像很久没有联系过了。我忙着恋爱和工作，他呢，可能忙着工作和工作。呵呵，之所以这么说，是因为他给我的感觉一直很寡淡，不急功近利，和他在一起的时候我常常很放松也很放肆，他一直包容我。

　　 我把电话打过去，好像年纪越大越不习惯使用短信，总觉得太费劲，曾经我还小的时候，几乎每个晚上都是在床上握着手机度过的，发很多信息，有一些信息直到Z后也舍不得删，常常翻出来看，那么多甜蜜的心痛的感觉都在里面。电话被按掉，然后他打过来，从前的很多次都是这样，这是为什么我能跟他保持良好的沟通的原因。我接了电话，他说猜到你会打过来，先发条短信试探你是否有空。晚上一起吃饭吧？呵呵，很想去吃火锅。

　　 我说好啊，就去吃火锅，刚好我今天不大开心。然后我离开北海，奔向海底捞找他。海底捞的豆捞是我Z喜欢吃的。我觉得我好像忘记了他的样子了，只记得他笑起来有两个深深的酒窝外加两个浅浅的酒窝，我总是在心里叫他酒窝男。酒窝男滴酒不沾。也不吸烟。好像现在社会中这样的男人很少。酒窝男的敦厚与他脸上的酒窝极不相称，酒窝让他的严谨看起来有那么一点可爱。他们是完全不同的两种人。

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我们饭吃的很轻松，他点了两份豆捞给我，我很奇怪他居然还能记得。我说你Z近怎么样？有艳遇么？

　　 他说我一向艳遇不多，我这样的男人不大受欢迎好像。

　　 我说不是呀！你有酒窝！然后我用手戳戳自己的脸说我就只有一个，所以我没有你可爱。

　　 他就笑了，说Z近不是很如意，就想着跟你吃饭，那样开心点，你怎么样？

　　 我呀？我交了个男朋友，呵呵。

　　 酒窝男表情微微变了下，然后说：他人好么？

　　 我苦笑下说不知道好还是不好。本来想着我和你慢慢发展或许就结婚了，可是生命总是有很多变数。你不会责备我吧？

　　 哪里会。他伸手敲敲我头，说不会的。我们都是成年人。哈哈，他笑，说我还以为我们会结婚，所以都没大看紧你，结果你被人拐跑了。

　　 这个时候我的手机响了，我把手放在嘴唇上说嘘，拐我的人来电话了。然后我接电话，他说，在哪，晚上路过你那，找你吃饭。

　　 我说好歹我是你女友，你敢不顺便找我吃饭么？

　　 他哈哈大笑，说你敢不这么刺头么？我特地找你去，一起吃饭。

　　 我说可是先生你没有预约哦，今天我和朋友一起吃，正在吃。

　　 是么？你们什么时候吃完？

　　 可能还有一个小时

　　 他说好，那我九点在你家楼下等你。你陪我吃点。

　　 我挂了电话看看剩的菜看看酒窝男，他说你着急走么？

　　 我说不急不急，然后拿起筷子继续吃，一口没吃好东西居然呛进了鼻子里，辣味冲的我要死，我忍住冲进洗手间，责备自己真是个糟糕的人，只不过是约了晚上吃饭居然还能像个孩子一样失神，而且现在跟我吃饭的这个人是个好人，我要镇定。Z好让他在我楼下多等等我，我是姑娘诶，我有权利高贵。我边想着边回去坐下，但是后面的吃饭时间我真的无法集中，我对自己很无奈，又对酒窝男很抱歉。我想我永远做不到那样，让自己的他等在哪里，然后不急不缓的描眉化眼，我不行，我自恃聪明，但是我又好像永远没有姿态。只要一想到他在那里，我就想向他飞奔过去，一秒钟都不愿意耽搁。

那天他没有开车来，不知道为什么，看见他没开车我竟然莫名的高兴。他就那样站在我楼下熙攘的人流中，周围的人从他身边来来回回的过去，可是他一动不动，我那么高兴，是的，看见他这样等我，那种忽然升起的幸福感竟要比他坐在车里等我强烈的多。我找一个地方藏在那里，想看看他大概多久忍不住给我电话，可是他一直那样等着，中间他换了两个姿势，把手插进口袋又把手拿出来。他拿出手机看过，但是没有打电话，也没有丝毫不耐烦，我觉得真开心，他都没有不耐烦。

　　 我从后面蹑手蹑脚的走过去，然后猛然牵起他的手，他反手抱住我，说你来迟到了，我要求亲一口。

　　 我脸忽然就红了，说你耍流氓。然后我想推开他，可是他手扣住了我的脑后然后就吻了下来。

　　 这是我们第一次真正意义的亲吻，不知道为什么我表现的像毫无经验的女人，我的脑子有那么一秒钟的愣神。可是这个吻居然很甜蜜，是的，是我似乎很久都没有经历过的甜蜜的吻。还是在初恋的时候，我是一个迷恋亲吻的姑娘，第一次摸索着亲吻到后来两人默契的吻，好像留在口中的都是果冻的味道。

　　 曾经有一个小女孩问我，她说姐姐，接吻的感觉怎样的？我看着她，嘴唇像蔷薇花瓣一样，那么美丽，是个连亲吻都不曾有过的姑娘。她问的我很羞赧，我说我想想，然后我就想起生命中第一次亲吻，在安静的午后，我和唱摇滚的少年在学校附近破旧的排练室里，他第一次吻我。他个子那么高，可是他都不懂抱起我，只是把自己的身体弯的很低来吻我，霸道又慌乱。曾经有一个姑娘告诉我，她所经历的Z美的亲吻是男人抱起她吻他，而在那之前，那些男人都是让她踮起脚去吻，在经历了那个亲吻后，她忽然间明白原来被人抱起来亲吻是那么幸福。我想了这许多，然后告诉那个女孩子，亲吻的感觉就像吃果冻。水果味道。我把它说的很唯美，我想告诉她美丽的感觉让她期待它发生，其实是件可爱的事。

　　 是的，我们之间有了一个甜蜜的亲吻，这个男人不需要我踮起脚尖，而是选择抱起我，我感觉我是他手心的宝。

TY上的，没有追完

那天陪他吃饭的时候我一直傻笑，他被我笑的发毛，他说小妞你能告诉我你笑什么么？

　　 我掐了掐他的脸说小伙，你也给我笑一个。他无奈了翻翻眼睛，说我承认我刚刚忍不住亲你了，你至于这么得意么？

　　 我甩甩自己的头发说我就是得意。

　　 他伸手拽拽我头上的花，说我认识的女人当中还没有谁戴过这么鲜艳的花，你是媒婆么？

　　 我无奈了，扯了扯他的脸说你见过这么漂亮的媒婆么？然后我哈哈大笑。

　　 他不说话，拍拍我的头说：拍拍，你是一个被鲜花包围的女人。所以你得有鲜花一样灿烂的爱情和生活。拍拍，你还没跟我说话你想象中的生活是什么样子的。

　　 我看着他，认真的看着，我不知道该怎么说，我说：有很多很多钱。

　　 他说，很多很多钱是什么概念。

　　 就是当你喜欢一件衣服的时候，不用担心自己买不起可以放心的试它；可以不用跟很多人挤在一起；可以在你想出走的时候放心的去走；可以给你爱的人他想要的东西。在我看来，这就是有很多很多钱。

　　 他沉默了良久，然后说，拍拍。你的有很多很多钱真的很简单。五年之前的我就可以给你这样的生活。

　　 我说可是五年之前你没有遇见我。我遇见了五年之后的你，你却未必想给我这样的生活。我们差的不仅是时间。然后我又傻笑了，我说小伙，你真可爱，跟你接吻我觉得一点都不累。

　　 他差点喷出正在喝的水，然后说，你敢不这么迅速的转折么？

占个位子慢慢看