不敢。我不敢让我们的谈话变得沉重。然后我郑重其事的跟他说，亲爱的，我不是一个肉麻的人。

　　 哈哈哈哈，他笑的声音特别大，别人转过头来看他，他全然不顾。他说你叫我亲爱的，然后说你不是肉麻的人。。。丫头，有的时候你的想法和表达都很奇特你知道么？

　　 我说，很多人说我才华横溢。

　　 他呵呵笑了，说其实我今天心情不好，想喝点酒，你允许么？

　　 我说好啊，反正你没开车，喝完了可以打车回去。我也可以送你回去。

　　 那你要来一点么拍拍？我说不要。都这么晚了。而且我不会喝酒。

　　 他说那我也不喝了，拍拍吃完了你陪我去走走吧。

　　 我看着他，看不透他的心，他的心那么深那么深，我的又何尝不是？我甚至能感觉到有一个人在他心里呼吸。我把手放在他的手背上，食指轻轻的摩挲，曾经有一个人说我的食指是具有魔力的，哭泣的小孩子小脸儿被我食指摩挲就会舒服的咪起眼睛不再哭泣。我就那么摩挲着他的手，他翻过手抓住我的手，然后双手把我那只手包起来，说拍拍，你能给我那么多温暖。

　　 我那么惊愕，他说我能给他那么多温暖，怎么可能，我自己是一个需要温暖的人，我怎么能够给他温暖？可是此刻的他，握着我手的表情好像心里有无限的心事，可能为了他生活中的小事也可能为了某个人。更有可能，是为了一个在他心里存活很久很久的女人。我能感觉到，是的，拍拍能感觉到。拍拍爱的人心里爱着别的人。

我拉着他走路，我发现我们俩之间一直是我在主动牵他手，他们说年纪稍微大一点的男人会对牵手没有什么感觉，他们习惯了速食恋爱，见面，然后接吻上床，这种直接的方法可以节省很多时间，他们直接解决恋爱的终极事情，在还没有更多心灵接触的时候就先去判定两人的身体是否合适。合适就继续，不合适就了断。我没有过一夜情。我无法想象一个还是陌生人的男人进入自己的身体，可能，骨子里我是保守的。可能很多女人都很保守。那些在午夜摇曳着美丽腰肢的女人，她们的灵魂其实是那么寂寞。我发现，寂寞的人真的需要拥抱在一起。

　　 他说：拍拍，自从认识了你，我走路的机会多了许多。我差点忘记我会走路了。

　　 我拍拍他的头说可怜的孩子，走路是件多么幸福的事情。只有能够享受这种缓慢节奏的人才能体会到这种幸福。其实，如果我不晕车，我也愿意走路。

　　 他拉着我的手稍微用力了些，那些晚上有点风，我慢慢向他那边靠，靠到了他的怀里然后环住他的腰，说你要开心点。不知道为什么我能感觉到他的沉重，我很想问他怎么了，可是我又不能问，问了，他会躲闪，会多了一层心事。我在心里跟自己说：拍拍，你们快见到十面了，十面后是二十面，然后是三十面，实在不行就见信如面，等到三十面的时候，你们之间就会没有什么秘密了。你们之间，就会清风朗月了。你要坚持。

我就那么抱着他，他的脸擦着我的头发像是一个受了委屈的孩子。我说亲爱的，以后我可以叫你笨笨么？

　　 我严重不同意，我的智商接近于天才。

　　 我说不是那样的，你没看过笨笨找妈妈么？笨笨~笨笨笨笨笨笨，走遍天涯海角找妈妈。。。我在那哼哼唧唧，他低头吻住了我。我咧着嘴闷声笑出声来，谁曾经说过想让聒噪的女人闭嘴就吻她吧！这是百试不爽的真理，国家认证。

　　 吻过我，他说，下次接吻的时候你可以闭上眼睛么？

　　 我说我是随机的，不是每次都睁眼睛。他叹了口气，像星星一样。然后用手捂住我的眼睛重新吻我。我发现，我又回到了初恋的状态，我喜欢和他亲吻。那你发现一个男人不是那么带着欲望的感觉与你亲吻的时候，亲吻的甜蜜就会被无限的放大。虽然，这个男人心里住着别的人。

　　 那天他离开的时候，说拍拍能给笨笨Z好的陪伴。拍拍是好孩子。然后他说拍拍，我们不是在谈速食恋爱，因为他不缺速食恋爱。他说拍拍，让我们用心换心。他说拍拍，我们要放心的把自己交给对方。他说了那么多的话，让我那么想那么想流泪。亲爱的笨笨，我多么想这一次是我一生Z后一次恋爱。我俩好，我俩好，我俩结交定百年。哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。亲爱的笨笨，你能给我这样的爱情么？

可别啊

我可是一开始就一直在看啊

就等更新呢

那天晚上，我跟别人开玩笑，说07年我有两件幸福的事情。第一件，我捡了部手机，第二件，因为这手机我认识了一个爱人。可是到现在我都不敢告诉他事实的真相。

　　 我其实害怕他知道真相，倘若他知道我们的爱情是以那么深的欲望和贪婪做为开始，不知道要有多难过。或者不知道要有多鄙夷。想起他的鄙夷我就不寒而栗，我突然发现我害怕他鄙夷我。好像他鄙夷我会比他不爱我还要让我难过。

　　 这个世界上有那么多女人，生活在自己想象的幸福中，这种幸福经不起任何风浪。但是她们不可怜。可怜的是，风浪过后，她们没有勇气重新建立想象。没有了幸福的想象，我们是多么可怜。一次又一次的，在风浪过后，我们懂得把想象的堡垒修得更坚实，总有一天，我们会无坚不摧。

　　 我那么聪明，因为我经历了许多，但是我又那么笨拙，我以为世间万物都是可以用经验来对待的，其实我想错了，因为感情不能。感情永远有说不出的道理，就像，我瘸着走近他的时候根本都没想过我们有一天会恋爱。这爱情，在我原本的设想里，是无数张叠加在一起的人民币。但是现在，人民币印去了它的奢华，成了我们之间隐形的墙。即使我不说，我知道，总有一天，这堵墙会完全阻挡我们之间的路。但是即使是这样，我也要继续下去，我要撞撞南墙，才能知道南墙是否真的可以阻挡所有通往幸福的路。

多谢顶贴姐妹.我在外面手得看得意.回家更新.

我们突然间开始甜蜜起来，是真的甜蜜的恋爱的感觉。每天早晨醒来，你会先咧开嘴笑，开机的第一条短信肯定是他的，睡前他一定给你电话跟你说晚安。即使我们一如既往的不常见面，但是我仍旧在这种见信如面的幸福中开心着，莽撞的像个孩子。甚至当我在跟那些所谓的老板高管沟通时候他们跟我说些有的没的我也开始不在乎，是的，我的耳朵里都是甜言蜜语，还怎么能听进去那些聒噪之音？甚至，当有不知好歹的合租者冒犯我的时候，我也笑笑就算过去，不与之起冲突。我身上的刺好像都没了，恋爱让我变成了完全不同的一个人，充满了快乐，爱心，充满了宽容和理解。

　　 那天在公交车上。人很多，好在我有座位。我看见一个男人总是故意贴上去去蹭一个女孩，他的手装作无意的在那个女孩的腰间碰一下，碰一下然后向下。女孩一直在躲，可是那么多人女孩能躲到哪里去？她回头哀求的看了眼男人，男人不语，然后更加大胆，女孩终于忍无可忍说先生你别总贴着我。

　　 男人开口就骂了，你个骚货，我把你怎么了？然后越骂越难听，我无法写出来。那个女孩被他哭了，他还不住嘴，我从来没见过这么不要脸的人，整个一个贼喊抓贼，并且对一个姑娘毫无留情。

　　 我火了，蹭的站起来说你耍流氓你还有理了！我看的清清楚楚，你把嘴放干净，然后我挤过去拉那姑娘来我这边，大家都在看我，人群自动闪出一个小得可怜的通道，在我拽那个姑娘的时候那个男人拽住了我的头发说你多管什么闲事，我的头发被他抓的很疼，眼泪要出来了，我真奇怪这世界上怎么会有这样的人，我回手就给了他一个巴掌，用尽了全身的力气。那个男人被我打愣了。我听见售票员在制止，周围的人在议论，但是我全然不顾。告诉你们，你们都别惹我，我当时就想如果他敢再碰我一下，我就敢杀了他，我讨厌欺负女人的男人，女人生下来在体力上就弱于男人，这就是为什么女人天生需要保护。我让那个女人坐到我的座位上，然后我回头恶狠狠的看着那个男人，这个时候，从我身边挤过去一个人，他上去就给了那男人一拳，因为太挤，距离又近，可能力气不会特别大，但是在我的眼中那人俨然是一个英雄，那个流氓有点害怕，向门口挤然后说你等着。公交车在国图停下，臭流氓骂骂咧咧的下了车，那个小伙回头看着我说你没事吧？我说我没事，谢谢你，就是头皮有点疼。呵呵。然后我回头看那姑娘，她还在哭，那么可怜。我跟她说，孩子，你要学会保护自己，碰见流氓不要怕他，你越怕他他就越嚣张，下次如果再碰见这种事，你一定要强势起来。

晚上和笨笨在电话中说起，笨笨说，拍拍，你很勇敢。但是，你有没有想过他万一报复你怎么办？

　　 我不回答他的问题，我说笨笨，如果哪一天，你和我在公交车上遇见这样的事情，你会冲上去给那个男人一拳么？

　　 笨笨说，可是拍拍，你俨然很强势了，还需要我么？

　　 我说那就是不会呗？

　　 他说，不是我是觉得我没有机会坐公交车。

　　 呵呵，对，我忘记你是有钱人了。我跟他说笑，但是我的心有那么点低落。

　　 笨笨说拍拍，明天周五，我接你下班吧？然后我们去吃饭。

　　 我说，好的。其实我不怕他报复，一般在公交车上耍流氓的人都没有什么胆量不是么？你准备到哪里接我？

　　 他特别无奈，他说拍拍，你的逻辑思维特别差我发现，你说话的跳跃性总是很大。比如，你先说好，然后回答我Z开始提的问题，然后又跳回去问我去哪里接你，你这么笨，身边必须有一个我这样聪明的人才行。

　　 我哈哈大笑，我说你是笨笨好不好？笨笨咋还这么自恋？聪明的人能叫笨笨么？然后我听见屋里的人叫我洗澡，排到我了，我说笨笨我要去洗澡，明天见。

我以为笨笨会找一个人少的地方去等我，可是在我走出办公楼的时候，我赫然看见了站在那里的笨笨，还是老老实实的姿态。我的心一下就飞起来了，我抛下同事兴高采烈的向他奔去，他笑着说你慢点！我又不是饭。

　　 我扯着他的胳膊说笨笨笨笨你怎么站这了？

　　 他说我很丢人么？

　　 我说不是，是你太晃眼了。

　　 他拍拍我的头说走吧。

　　 我东张西望的看，他说你找什么？

　　 我说你车呢？

　　 他说车让别人借去了，我们去坐公交车吧。然后他在前面走，我在后面跟着，我的心里有那么一点甜蜜，我说笨笨，我发现，你真的是一个好男人。然后我快走两步扯了他的手，说笨笨，我真感激让你变成现在这样的那个女人。我说这句话的时候，笨笨的手似乎要抽离，但是我紧紧的抓着，我想我不能放开他，放开他他的心就跟手一起消失了。我不想让笨笨消失，笨笨是我的城堡。

　　 下班的时间段，公交车人就会很多，尤其是周末，人们都奔赴各种各样约会，人自然更多。上车，我和笨笨被挤在靠进后门的地方，周围都是人，司机又偏爱急刹车，我站也站不稳，笨笨看了看我，皱着眉头说，这么笨，愁人。然后把我拉到他身前的位置，用手臂圈着我，无论别人多么挤，笨笨的手臂都在那个位置，一点也不会挤到我。我挺直了身体，然后缓缓靠近笨笨的怀中，我被幸福淹没了。可是笨笨一句话都不说，直到下车，他都一言不发，我不知道他怎么了，只能在后面傻傻跟着他，走到人少的地方，笨笨停下然后转向我，抱住了我。可爱的笨笨，他说了一句让我立刻落泪的话，他说，拍拍，原来，你每天是这样度过的。笨笨笨笨，你敢不给我太多感动么？我的眼泪忽然流出来了，但是我不想让笨笨知道我流泪了，所以我闷在他胸前不说话，然后我问他：你刚刚说什么？他看了看我说没什么。然后他问：我们吃什么？

你看，这就是我和笨笨的吃喝生活。我们两个在一起，每次都是吃饭，吃饭走路然后各回各家各找各妈，可是这种简单的恋爱好像让我的心落地了。那种落地就是经过了很多年的被迫飞翔后，终于有一块地方让你停靠了。我想我真是年纪大了，她们常说年纪大的女人就很容易疲惫。容易疲惫容易妥协。并且容易冲动。我占了所有的毛病，所以我老了。安身立命，这四个字常常在我脑中闪现，曲终人散，这四个字也常常让我愣神。我发现我Z不喜欢的词就是曲终人散，但是我Z常说的词也是曲终人散。各有天命。可是天命究竟可违否？

　　 那天我们分别前，在我的楼下，笨笨忽然态度很严肃，他说：拍拍我想跟你说个事。

　　 我说怎么了？

　　 他说我有一个朋友出国了，让我帮忙看房子，可是我有自己的房子，你能帮我看一段时间么？

　　 哦，多久？我问。

　　 他说大概一年两年，说不定。那离我住的地方近，我可以载你上下班。

　　 我看着笨笨，很认真的看，我想我平时嬉闹惯了，如果不认真，笨笨是万万分辨不出我说话的真假的。所以我认真的看着他然后跟他说，笨笨，除非那是你送我的房子，否则我不去。

　　 他说，拍拍，如果我一直送不起你房子呢？

　　 我说笨笨，那就像现在这样，你来看我，或者你累了我就去看你。我觉得这样很好，真的。然后我用手拿起他的手捂在我的眼睛上，然后我跟他说：笨笨，第一面我在乎你是因为我看出你有钱。现在我因为在乎你所以在乎你的钱，这二者，其实有区别。然后我放下他的手，只有不看着他，我才能有勇气说这些话。

　　 在我看来，这些话就像我爱你一样，很难轻易说出口。我可以毫不在意的说一万次我爱你，但是若要我真心去说一次，恐怕要等一万年。我已经不是那个习惯用我爱你来表达感情的女孩了。我希望笨笨懂得。

可是笨笨俨然误解了我的意思，他说：我以为你会有所不同。

　　 这是他第二次跟我说这样的话。他所说的不同是哪里呢？是我跟别人一样爱上了他还是我跟别人一样爱上他的钱？我两者皆选，那我是不是真的庸俗的要死。我绽开了一个很大很大的笑脸，然后踮起脚尖吻他的唇角，可是该死的笨笨却偏开了头。我的心就像被灌了滚烫的热水，开始备受煎熬。可是我不知道该怎样去说。我说笨笨你有好多钱么？好多好多？

　　 他说没有很多，足够很多女人过上想要的生活。

　　 我说那笨笨你爱过很多人么？很多很多。

　　 他说没有，只有一个。

　　 我说，所以笨笨，你知道么？因为你的心里住着一个女人，所以除了她之外所有的女人都是相同的。你心中所谓的不同，只是你分辨这些女人的途径而已。什么时候，你的心空了，什么时候我才能够住进去让你分辨不同。但是笨笨，你得先在地面上铺一层钱，我不睡在钱上不踏实。然后我看着他，深深的看着，他也看着我，我们都不说话。我心里想怎么这么他妈的煽情，我讨厌自己这样，所以我飞快的转身，这个时候我听到笨笨说了一句能让人下地狱的话，他说：我的心里再也住不进别人。我可以在别处为你用钱铺地。怎么样？愿意么？

　　 我真想回头跟他拼了，是的，我想用双手使劲捶烂他的胸膛，我想咬死他。。。可是我什么都没做，我挺直了脊背然后优雅的走出他的视线。我想我脸上汹涌的泪水是万万不能让他看见的。不在他面前落泪，是我的尊严底线。

我忘记在哪里看过，人们说相爱的人总是容易互相伤害。爱的越深越容易说出伤人的话。在别人面前，我们一副谦恭的形象，但是在爱人面前，我们就像霸道的帝王。因为相爱，所以我们总是以为爱人会包容原谅我们的过错，因为相爱，所以才放肆的彼此伤害。是这样么？那么为什么笨笨，在你的脸上我没有看到一丝难过的表情？你在嘲讽我什么？你又在躲闪我什么？你知道我是因为好强说出那些话的么？其实是这样，笨笨不爱我，所以他不怕伤害我。就像离开任何人一样，他可能不会有一丝迟疑，日后也不会有一丝缅怀。刚刚天还是晴的，一下就阴了

那天晚上，我坐在我的床上发呆。一直发呆。很多时候，不知道该如何走下去的时候我就会发呆，我设想各种结局。可是那天晚上很奇怪，我设想了很多种结局却没有哪一个是好的。我流泪了。我流着泪拨通他的电话，但是我忽然间不知道应该跟他说些什么，就这样，我们一句话也不说，听着对方的呼吸。

　　 良久，他叹了口气，说拍拍，你还好么？

　　 我终于忍不住哭出声音，我哽咽着说：笨笨我不好。

　　 他说拍拍你别哭，我想见你，我现在就想见你，你等我。

　　 笨笨，我不想把今天的不快乐带到明天，如果，我可以平静的过去，那就证明我不在乎你。可是笨笨，我他妈的真在乎你。我终于抑制不住的哭起来，我说笨笨我从来都不想做一个一哭二闹三上吊的女人，可是笨笨，我现在特别想哭。

　　 他说拍拍，你别哭，我现在去找你，马上，你别挂断电话。然后我就握着电话一直哭，一直哭，笨笨你听见我的哭声会不会心烦？笨笨我心情不好。笨笨我觉得我快死了。我不知道自己都说了些什么，我就那么一直语无伦次，笨笨一直在听我哭，Z后他说，拍拍，我在你楼下了。我那么激动，是的，我得见他，我不要把不快乐带到明天，我穿着睡衣就冲了下去，我看见笨笨了，我马上要到笨笨身边了，可是我忽然没有了力气，我就那样蹲了下去。然后我感觉笨笨来过我身边把我搂了起来狠狠把我抱在怀里。然后狠狠的吻我。他的吻堵住了我的呜咽，我很绝望的抱着他回吻他，好像这是Z后一次。笨笨，笨笨，你敢不那么让我伤心么？

　　 笨笨说，拍拍，我从没像现在这样痛恨自己，如果我是一贫如洗的人，看见一个姑娘我会直接看见真心。拍拍，我和你一样可怜。我们狠狠的拥抱，这个世界上每个人的心里都有伤。我和笨笨的伤，到底什么时候可以痊愈？

那天，坐在我们楼下马路的台阶上，我和笨笨说了很多很多话。我终于知道那个女人的故事，是的，笨笨在我们见面还未三十次的时候告诉了我那个女人与笨笨之间的过往。原来，他们有过那么美丽的曾经。终于明白，为什么笨笨心里住不下别人。 他们六年的感情，从大学三年级到毕业后四年，一直在一起，经过了很多坎坷。我不知道是不是有很多人有如此深刻的感情？

　　 在我大学同学里，有一个姑娘和他男朋友从初二被称作早恋的年纪里，一直到大三，那么多年。他们看着对方从小小少年到少男少女到姑娘小伙，经历了对方生活中那么多快乐波折，但是在大三的时候，那个男孩背叛了姑娘。我看着那个姑娘割过的手腕特别心疼。那时她的大衣服兜里揣着一只小兔子跑到我的床上，跟我并排躺在床上，我用被子把她盖的严严实实的，然后看着我们俩中间那只兔子，跟兔子瞪眼。我对她说，以后，你得对自己好点。那时候我还是一个说不出什么道理的人，但是我明白我们得好好活着，爱人失去了，还有别的人陪着我们。她的眼睛那么漂亮，我就觉得她应该快乐。可是现在，坐在我身边的笨笨，被我当成爱人的笨笨，我能开口让他放弃过去快乐起来么？我想我不能沉浸在他的过去中，否则我会自卑的失去判断。

那天笨笨离开的时候，我还一直一直抓着他的手，他不去甩开我，只是说我该做走了，现在已经快到凌晨了，拍拍你想让我睡在马路上么？

　　 我不说话，就是抓着他的手，后来他反过来握紧我的手说拍拍我不走，我答应你我在楼下陪着你，我就在我车里睡，明天早晨你起来一定会看见我的。好不容易平复情绪的我又要开始流泪了，我眼睛又红了。他叹了口气。

　　 我说笨笨你不要叹气，每次你叹气都都会觉得心慌。你知道么？笨笨，我心慌。你一叹气我就会觉得自己不够好。

　　 笨笨无奈了，他说谁说你不好？你敢戴大花别人敢么？你敢往我衣服上抹鼻涕别人敢么？就冲这个你就足够好，然后他环抱着我拍拍我的背，说小妞，你准备跟我睡在车里么？我不介意，听说很浪漫。

　　 我推开他向后跳了两步说你耍流氓！你快走吧快走吧，我要上去了。我转身要跑，他用力拽回我亲了亲我的嘴角，然后拍了我的头说上去吧！

　　 我那么开心，那么开心。我的悲伤来的快去的也快。前一刻我在痛不欲生，可是你给我一个微笑我就会开心到死。亲爱的笨笨你可知晓我的感受？

　　 我在住处外面甜蜜的敲着门，以往的很多次，我在外面敲门都会越敲越不耐烦，可是这次，我很甜蜜的敲，没有丝毫不耐烦。终于住在靠大门的研究生姐姐听到了敲门声，她开门的时候我特别高兴的拉了拉她的胳膊说，谢谢姐姐。然后扔下来向自己的屋子跑去。夜很沉重，压不住我脚步的轻盈

接下来几日，我在似梦似醒的快乐状态中莫名的兴奋着。同事们总是奇怪的看着我说，拍拍，啥子事让你这么销魂？我眨着眼睛无辜的说，可能，是神明附体。阿弥陀佛。

　　 那日在公交车上，我塞着耳机昏昏入睡。避开了高峰期，634难得的安静。我快睡着了，一个人拍拍我的肩，把我拍醒了，我很是不爽，刚要开骂看见一张似曾相识的脸。我在脑子中迅速过着电影。然后想起那个在公交车上为我们打架的小伙。

　　 我说嗨~！

　　 小伙说打扰你睡觉了吧！我。。。

　　 我说我们见过！我记得你！我特别兴高采烈。因为那天他曾经动手帮过我们，所以我不想让他陷于尴尬中。

　　 他脸红了说我总在车上看见你，每次都想叫你。我就笑了，特别开心。我觉得他不是一个讨厌的人。所以在他问我可以交换号码的时候，我毫不犹豫的告诉了他。我看见他把我的号码记在手心上就有点奇怪，问他为什么？

　　 他说，从小养成的习惯。习惯把事情记在手心里随时能看到提醒自己。我就笑了，暗暗在心里跟自己说，这可真是一个手心记忆板。手心看起来很魁梧，也很男人。长的很凶狠。我偷偷的想他会不会是那种只喜欢懂拳头的暴力男？我下车的时候手心很迟疑的问我一句，他说以后可以给你电话么？然后脸开始发红。我看着有点红的脸觉得他很可爱。面相凶恶的愿意脸红的手心男。这是我给他的全部定义。

此刻我的记忆是分叉的枝桠，一边向左一边向右。有太多前尘往事我们不想不敢也不能记得。勇于忘记的人才会更快乐。你们知道么？后来我有了叹气的毛病。我常常在心口闷堵的时候长叹一口气，就像他曾经叹气那样。我们之间，有过快乐的日子，在我的记忆中，常常放大那些快乐，以至于我在述说的时候常常把自己扮成乐天派的样子。

　　 有一次我在电话中说起那些坐在男朋友自行车后座的女子，我说我觉得她们好幸福。结果他反问我，说你坐在我的车上，你猜那些坐在自行车后座的姑娘会不会羡慕？还有一次，我说笨笨为什么你从来没要求与我亲密？他说我不缺亲密。然后反问我，你所说的亲密是上床的意思么？为什么说的如此隐晦？有的时候我太过痛恨自己的聪明，因为我能轻易从他的谈话中判断他的心情，每当他这样说话的时候我都知道，我的笨笨心情不好。

　　 可是笨笨，为什么你心情不好？他的烦心事他对我只字不提，他来见我的时候都是心情不错的样子。我常常安慰自己说是因为要来见我所以他很快乐。可是，为什么在我的身边笨笨还是要常常失神？笨笨我的生日要到了。他们说我是被下了蛊的人，每年的生日节日，不管我平日里多么热闹，一到特别的日子我的身边就没有人了，我总是喊着今年的节日不要一个人过，总是白喊一遭。我想我应该告诉笨笨我的生日，可是我又不想太刻意。我只是想在那天有人陪，所以我约笨笨，我说笨笨，下周三你有时间么？

我听见笨笨在电话那边按键盘，他说你等等我看下日程。然后他说拍拍小妞，下周三晚上我没事。不过为什么要下周三？我说因为下周三是好日子。

　　 是么？他呵呵笑了，说我们拍拍的好日子不知道是谁的苦日子。到底是什么日子？

　　 我说笨笨，下周三是我的生日。

　　 笨笨安静了，然后说拍拍，笨拍拍，你不直接告诉我，万一我不看重那天不去怎么办？

　　 我说可是笨笨，一般你答应我要来就会来的。

　　 呵呵。笨笨笑了，说拍拍，你想要什么礼物？我真不喜欢笨笨这样问我话，我宁愿笨笨悄悄给我一份惊喜也不要笨笨这么直白的问我。女人真的很奇怪。

　　 于是我说，笨笨，我不知道我想要什么，可能是我想要的太多，也可能我不需要什么。

　　 笨笨说我了解了，拍拍。下周三等着我，我去找你。陪我的拍拍过生日。

　　 我心里高兴的都能绽放出一朵花来，谁说祈祷没有用？我念叨了这么多年，终于，我的愿望实现了。

接着发我9点才回家.谢谢楼上的mm,别让楼沉了.

我充满了欢喜。生日前一天他电话里问我，说你想去哪。

　　 我说我想去燕郊吃素面。

　　 他说那会很远，我们不知道要几点回来。小妞难道想失身于我？

　　 我大喊一声臭流氓！然后说你想都别想，坚决不同意。其实我心里悄悄问过自己，如果他要带我去过夜我会不会拒绝？我想我可能不会拒绝，真的。因为我喜欢他，我愿意那样。我不愿意的时候，谁敢跟动我一下我能宰了他，可是我愿意，我就会很欢喜。

　　 我很久没有那么早起床了，我早早的起来打扮，我26岁了，没有爱过的人陪我过生日，今天是第一次，我想漂漂亮亮的去见他，我不想让他觉得我老了。1982年，我出生了。2007年，终于有一个我爱的并且对我不错的男人陪我过生日，还有什么比这更值得开心？我打扮好了，在我等公交车的时候我给他电话，我说笨笨笨笨，我是拍拍，你是笨笨么？

　　 电话那边他大概酣睡转醒，说你头猪，这么早打电话。我是笨笨，请问是拍拍么？

　　 我高兴的说是是，请问笨笨晚上我可以和你共进晚餐么？

　　 他说请致电我秘书。哈哈。

　　 那一天我都在傻笑，想起来就笑。同事说小拍拍呀，你这喜怒哀乐可真容易写在脸上。一看就知道今天有好事，什么事呀？还描眉化验的。

　　 我瞥了他们一眼说，想知道我的日程，请致电我秘书。然后我开心的拿起电话给某厂长，说我们之前谈的那笔单子您看怎样？要不我把合作协议给您传真过去您看看

快下班了。我盯着电话，电话没响。我想我的笨笨可能这会儿很忙。马上要下班了，电话没响，我想我的笨笨可能在路上。已经下班了，电话没响，我想我的笨笨一定在向我家里方向走。我上了公交车，下了公交车电话没响，我想我的笨笨马上要到了。我上楼了，电话没响，我想我的笨笨可能真的要来了。有很多次，我拿起电话又放下，我犹豫着要不要打出去。可是我想我早晨刚刚打过去，我就那样坐在我的床上等着，电脑没开，我盯着电话，越等我的心越沉。我想我的笨笨去哪里了？

　　 要九点了，我终于忍不住了，我打电话过去，故作快乐，说你好你好，请问是笨笨么？

　　 那边一个女人的声音问，对不起，请问您是？

　　 我握着电话忽然间不知道该说什么，我确定我没有拨错号码，早晨我给这个号码打过电话。但是她是谁？此刻笨笨不是应该在我身边么？他之前一直答应此刻会陪在我身边，可是他现在在别人身边。

　　 我的心太冷了，不过是初秋我居然冷成那样，我随便说了个名字然后问她是那人么？

　　 她说对不起，不是。我便挂了电话。我想我不应该问她太多，那样她会看出破绽。可是他妈的，为什么我表现的像个小3？？？？我那么痛恨自己，一直都没有鱼死网破的勇气。我看很多女人那样Z后她们都过的很快乐，谁敢背叛她们她们就让谁下场很难看。一直以来，很多人都以为我是那样的人，可是我放过了他们一马又一马，我不想太难堪。我坐在床上，翻出我的小铜镜，然后看着镜子里的自己，妆好像要花了，都一天了，可是还是很漂亮。我说魔镜魔镜谁漂亮？魔镜没理我，我放下它，站起来换了件舒服的衣服，我想今天是我的生日，我得好好过。从前我是一个人过的，所以今天也一样。我应该很熟悉这种感觉了，不是么？

我在电梯里，爸爸打来电话，他好久没有主动给我打过电话了，难得他记得我的生日。他说拍拍你别忘记吃碗面。

　　 我说谢谢爸爸。能接到爸爸的电话我已经感觉很温暖。我还奢求什么呢？

　　 可是我今天我那么不想一个人，我只是想找一个人陪我吃碗面，我翻出自己的电话，我想我应该打给谁，朋友们都不在，在的人都约会去了，我想打给酒窝男，可是我想起在海底捞我曾经带给他那么不愉快的一餐我就胆怯了，我看见手心男的号码存在那里，我很想拨给他，因为我们不熟悉，所以我可以放肆一点，可是我又觉得那样不好。就这样，我翻遍了我的号码本，竟然发现我没有一个可以打电话给他让他陪我吃碗面的男人。生活多么奇怪，平日里那些在你身边晃来晃去的人，竟然一瞬间消失不见。剩下我孤零零的一个人。

　　 我到苏式牛肉面，其实我想去马兰拉面，可是太远。印象中苏式一向很安静，我觉得我应该在一个安静的地方吃面，否则那么多人间熙攘的声音，真不知道哪一句会让我落下泪来。我安静的吃着牛肉面，其实不好吃。每一口味道都怪怪的。我放了好多好多辣椒，谁曾经说过，喜食辣的女子都有一腔的热情，火一样能烧死人。我自小喜欢吃辣，但是我没有一个好胃。很多时候，吃完辣我的五脏六腑就开始闹腾，但是我忍不住不吃。我想我的确烧死过很多人，也的确把自己灼伤过。

那是我吃过的Z漫长的一餐面。我告诉自己如果在我吃完面走出苏式的时候，他还没给我电话，那么我们就再见吧。很多人说再见要说的潇洒，日后他想起来才会留恋。可是我们都是平常的饮食男女，那句再见哽在喉间不过短短的两个字，却始终无法吐的顺畅。再见，真的不再见还是再次相见？亲爱的笨笨，你告诉我，我们该怎么继续。

　　 他一直没来电话。我关了手机走出店里，胃里火辣辣的疼，我火急火燎的跑回屋子，拿了纸又冲出去，屋里姑娘笑着看我说你肯定又吃辣椒了。我没时间跟她们说笑，我得赶紧去排泄，那些被消化吸收过的食物残渣，和我心中深深的郁气以及在我心中缠缠绵绵挥之不去的后悔。是的，我后悔遇见了他。让我说后悔是多么难的事情，只因他曾给我怜悯眼神，给我温暖拥抱，给我记忆里可数清的温暖和日后绵绵不断的回忆，他知道我用过真心么？可是我们终将要错过了，我一直没有办法走进他的生活，我身边的人都知道他的存在了，可是他的朋友们却知晓他身边的那个女人，是这样么？我如此羞愧。

　　 我蹲在厕所里，胃可真疼，我使劲掐是我的纸以制止肚子的绞痛，我终于没能忍住流下泪来。

38楼，先做个记号